斯蒂芬·吉利根博士讲缺爱的人最需要的其实不是爱：“创伤越多的人，TA需要的其实不是外界的爱，而是重建完整自我的力量。长期处在创伤里的人会本能养成一套受害者感知模式，习惯从一切关系里捕捉恶意。哪怕别人拿出百分百的真心，但只要有一句疏忽、一点不合心意，都会被自动解读成嫌弃和不在意。并且会觉得只要袒露委屈、放大伤痛，就能换来他人的迁就、心疼和包容。但这份短暂的安抚，会不断加固创伤带来的惯性思维，那要怎么做才能改变这一现状呢？

第一，每当猜忌、不安涌上来时，把注意力收回身体，区分当下的自己和过去受伤的自己。

第二，不再苛责自己，轻声安抚内在受伤的部分，看见这份防备只是你的本能自保，而不是你永久的生活模式。

第三，主动创造正向体验，捕捉生活里微小的善意，内化被善待的感受，要明白，真正的疗愈只能靠自己。

当你的内在自我变得丰盈且温柔，就能稳稳接住世间所有爱意。”

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举个例子哈，今天第一篇提到那位完全掌控老公钱的朋友，她的心理创伤根源其实是初中时父亲出轨离婚，她母亲本来性格就有问题，受刺激后开始变得扭曲，通过打压、折磨她来取得心理平衡。我们之前会很聊得来的原因之一是我大学时遭遇了类似的原生家庭破裂的事件，当然，感觉我妈比她妈好多了，我妈还是很爱我的。可能因为虽然我们都忌印，但她是身强印旺为忌，我是从财格原局无印类似于开盲盒。

但因为她潜意识里的家庭创伤没有自我疗愈，在我学会八个字和看卦后，帮她看过很多，分享过她自己、老公和两个孩子的看了很多次就算了，连领导、同事、贵人长辈、孩子的同学都看…我刚学会那会儿还有点兴趣，逐渐觉得非常困扰，但又因为珍惜这段友情很纠结。后来有次她突然又发来一个领导还是同事的八个字，我那段时间已经在婉拒了，她有点强迫我看的意思，我就直接拒绝了。然后她当时可能接受不了我的不继续迁就和包容，我们从此就不联系了。

其实不是我不愿意帮助她，而是我老帮她看剧本其实对她没有任何帮助，而且属于“介入他人因果”。她真正需要的是自我疗愈，就是说不能继续固化由原生家庭创伤带来的去控制、去抓取的错误认知和模式。如果她一直认为自己的方式是正确的话，就属于我帮不了的“无缘之人”，或者说是缘分已尽。除非哪天她自己觉醒并悟后起修，可能我们还有缘分。

杨定一博士讲来到这个世界就是一种大创伤，五浊恶世嘛。希望每个人都能从创伤中走出来，不仅成为内核更强大的自己，而且能保持正直、善良、勇敢、无畏，永远选择光和爱。

让我们一起以爱和勇气开启新的20年。[努力][努力][努力][心][心][心]

#人在创伤模式里是看不见别人的# #过度独立是一种心理创伤#