昨晚睡不着又胡思乱想

想到我在上大学前十几年的读书生涯还是说不上轻松
因为出身农村其实条件还是挺艰苦的，学前班加小学七年，几乎风雨无阻的走在路上，早上定六点多的闹钟，吃点饭然后走去学校，走过去要40分钟左右的路程，你敢信这是我一个06年的小孩小时候的生存环境[酷]前几年村里孩子还很多，和同村的小伙伴一起走，冬天天还黑着就走在路上了，那时候路还没开始修，最开始是纯土路，一下雨路就特别难走，我记得那时候到教室坐一天课桌底下都是干了的泥土，后边大孩子都毕业了，更小的孩子都不在我们这读书了，都被带到县城或者市区读幼儿园，那时候好像只剩三个人吧，路也慢慢变成石子路了，五六年级的时候我们三个孩子每天就是三个家长里的两个轮流接，因为那时候我们家还没有小轿车，另外两个小孩的父母也都在外边打工，不过他们的爷爷奶奶身体都还很好，想起小学还是挺感谢我爸爸妈妈的，我们家因为特殊情况爷爷奶奶也没带过我，学前班到四五年级，都是和我妈妈一起走到学校，放学的时候她又走过来学校我们一起回去，五六年级之后，初高中，包括现在上大学了我每次回家都是我爸爸开车来接我。虽然现在想起来感觉条件确实还挺艰苦，但是当时还是快乐的，班里同学都和我差不多，也还没意识到人和人之间的区别有多大，再加上小时候成绩特别好所以还算度过了很愉快的小学时光吧，放假的时候村里也有和我年纪差不多的小孩一起玩，我觉得那样的童年很好。

后来上了初中，要到县里去，每周日爸爸开车送我到公路边等班车，坐到县里之后再走去学校，然后因为到的有点早学校不给开门，就在学校附近的街道一直转啊转，当时很多同学会去逛附近的超市或者在奶茶店坐会儿，我也很少去，一是因为当时很自卑，没逛过超市更没去过奶茶店，我害怕自己去那些地方闹了不必要的笑话，二是我当时一直告诉自己我并不需要什么东西，其实父母每周给我的生活费很多，比同龄人都多很多，但除了必要的花销之外我几乎都是原封不动的拿回去，我一直觉得没必要买很多东西，到现在我也没搞懂那些年是真的没什么物欲还是什么别的原因，不过确实因为是住校生嘛，每周上学的时候爸爸妈妈都会买很多零食给我带去学校，确实并不缺什么东西。初中第一次意识到了人和人之间的一点差距，第一次看到校园里正经的文艺汇演，那么那么多光鲜亮丽的同学，班里大部分同学家都在县城，父母都是职工，再加上当时的班主任有些许势利眼吧，他对我们这些为数不多从乡下来的学生带着满满的歧视，初二初三的时候有了真正自己思考的意识，才发现有些老师的区别对待有多明显，他对同宿舍的几个女孩的恶意我都看在眼里，我当时幸免大概是我长的不漂亮并且成绩很好的原因吧，初中确实是鱼龙混杂，感觉搞小团体的很多，那种混混也很多，乱糟糟的，庆幸我度过了平稳的初中。当时痛苦也只是为了成绩，感觉每次都没发挥好，一直一直不满意。

后来上了一中，还是在县里，依旧是爸爸每周送我上车，高一高二过的感觉还是挺好的，因为已经知道了在生活环境这些方面任何人就是不能比的，我也没怎么在意这些，当时同宿舍的同学人都很好，大家成绩都很好，那时候还没有那么在意成绩吧，因为班里都是各个初中名列前茅的同学，我记得我高中最好成绩也只在年段第十，遗憾再也没考过那个成绩[揣手]高二因为疫情还被破学校搞得两周一放，整个人都不好了那时候，不过现在也想不起来具体的痛苦了，身边的人普遍都比较合拍，还是过得很好的。高二的暑假开始补课，一月放一次假，加上当时搬了新校区，爸爸开始接送我上下学，每个月放假的时候就在学校门口等我，突然想起来高中确实比初中自由了很多，我记得初中刚住进宿舍，初三的学姐就打开门说什么脸盆放左边鞋子放右边，一个宿舍十个人的上下铺，行李也不让放，还是挺乱的。高三被选进了培优班，里边的同学都不是特别熟，那年真是我人生的至暗时刻了，好朋友不在一个班不在同寝室，新班级的同学都性格迥异，观察过后发现没有适合我的同学，新班主任也不喜欢，当时成绩还越来越差，考到年级七十多的时候我觉得我可以去世了，哭着写转班申请，被各级领导踢皮球，从班主任到副校长到校长，我现在还记得我们当时的校长坐在自己豪华的校长室真皮沙发上和女老师谈笑风生，挺着大肚子斜眼瞥了我一眼，我一句话还没说完就招招手让我去找包级领导，他不管这个事，然而当时是包级领导让我去找校长的[淡淡的]那个时候绝望中还夹杂了一丝好笑，突然意识到原来这个世界真的有一些恶心。

还好我现在已经大一了，我终于走出了小村庄，终于走进了奶茶店走进了电影院走进了大商场，我也终于有了自己的兴趣爱好，虽然我在芸芸众生中依然那么平凡普通，不漂亮也不活泼，成绩也不再突出，但我学会了爱自己，我会在期末复习很累的时候点杯奶茶犒劳自己，会在遇到困难时咬牙往前走，也会在失败时告诉自己没什么大不了，会在放假回家给爸爸妈妈买特产，即使他们并不理解走到现在我用了多久。虽然我还是为成绩焦虑，还是偶尔在来自更广阔天地的大学同学面前感到自卑与无所适从，但我终于开始毫无保留的信任自己，爱自己。

想到我这么多年为了父母的关系而痛哭
我一直以为他们那么爱吵架，家庭关系时常那么紧张是他们并不适合彼此，所以我曾经一直为此痛哭，我想为什么不离婚，我想为什么这样折磨彼此，那天看到有人说，他们大概率真的爱彼此，他们也觉得吵架和家庭关系时常紧张没什么大不了的，他们可能觉得打是亲骂是爱，他们把这当做生活的调和剂，他们并不觉得痛苦，他们也并不会意识到自己的行为会影响到孩子的身心发展，真正痛苦的成长的只有未经世事的孩子。说真的，不过这个说法正确与否，我的爸爸妈妈大概是符合这样的情况的，20岁的时候终于鼓起勇气尝试和他们交流，我问他们能否和谐的处理问题解决矛盾，我爸爸说你管这些干什么，当时大脑就空白了，他们大概真的没有意识到父母在家庭中的情绪到底会带给孩子多么大的影响，也是那个时候我在真正开始决定学会不参与他们的矛盾和人生，这些全都是他们自己的事情，不尝试解决，也不消耗自己的情绪，必要的时候越远离他们越好吧我觉得，我不要再为他们流眼泪了。

从今以后只流幸福的眼泪吧[许愿星]