在两性关系当中，有很多人一旦遇到压力或者遇到冲突，就会倾向于回避、想一个人静静。如果你曾被你的另一半说是「回避型人格」，或者你认为你的另一半就是「回避型人格」，那么这条内容可能会对你有很大帮助。

首先，这些人可能被贴上了“回避型人格”的标签，被批评说“你不关心别人的想法”，甚至被说成是“你就是一个情感上很难亲近的人”。

但我想很明确地说：这些人并不是冷漠，他们也没有什么生理问题。他们的神经系统之所以会这样反应，是有原因的。

回避者并不是因为不爱另一半才保持距离。他们选择回避，是因为他们的神经系统，并不习惯承受冲突。

回避者通常会有这些表现：就是你需要时间消化，才能回应；情绪一高，你的大脑就一片空白；你会觉得“不管我说什么，都会让事情更糟”；争吵的时候，你可能会整个人都僵住。

因为你的神经系统已经形成了一种稳态，那就是：逃避虽然可耻，但是有用。逃避等于活下来。

这是一条神经系统走出来的路径，不是人格缺陷。

但也有一个我们必须面对的事实：就是当你选择逃避、选择关机、选择一个人静静的时候，你的另一半常常会感到被抛下。

于是他们会追得更紧。而他们追得越紧，你越觉得被他们的情绪淹没，也就越想退得更远。

这就是退缩者和追逐者的循环。如果不打断它，关系会开始让你们两个人都觉得不安全。

所以，下面是一些真正有效的方法，它们能帮助回避者在不被情绪淹没的情况下，仍然能保持连接。

第一，说出你想要关机的状态。你不一定要继续谈下去，但至少要给另一半一个信号。一句话就可能改变很多事。

第二，告诉对方你什么时候会回来。回避者常常以为停一段时间是对彼此都好。但事实上，真正对彼此都更好的方法是：“我 15分钟以后再回来，我们再沟通一次。”这会创造安全感。

第三，学会先调节你的身体，然后再沟通，这样你才能真正成为大脑的主人。我在超体社区里有系统性的分享如何利用身体调节大脑。你可以先记住一些简单的点，比如用冷水冲手，出去走一走，做箱式呼吸。这些动作的目的不是回避，而是让你能发挥大脑最大的潜力。

第四，分享你的内在状态，哪怕它很混乱。我们常常以为，必须准备好一套完美说法才能开口。但其实你可以说：“我害怕自己说错，我现在无法组织成语言，我在努力，但我可能需要更多时间才能找到词。”这样做可以打开双方的沟通。

第五，用好奇代替回避。关于「好奇」对于大脑的神奇作用，之前我分享过几条浏览量超1000万的内容。在这里，你可以试着问：“现在你最希望我理解的一件事是什么？”这个小的转变，会把你从冻结状态带回到参与状态。

最后，我想跟所有回避者说：你不是那个更冷漠、更难接近的人。你只是习惯了用后退来保护一段关系。

但一段关系真正变得更强大，是发生在你愿意向前走一点点的那个瞬间，哪怕只是向前走一小步。