自从被人算过命里会有不少烂桃花了之后，便开启了以年为单位的单身生活，于是我拥有了越来越多平静、柔软、与自己相处的日子，也收获了更自洽更完整的自己。
但如今我的生活状态和两年前大有不同：我没有喜欢的人，也亲自斩断了许多不合时宜的人际关系。
也曾有几个露水情缘，我与他们暧昧拉扯过一阵，但如同清晨白露，艳阳高照之际水汽蒸腾，我顺应天时绝不逗留，曾经密集的情感经历对照如今我的情感空窗，我最初其实怀疑又不解。
我怀疑我是不是不够漂亮，我要是再漂亮一点就有爱情发生了？
当然，这样的质疑我没持续多久，情绪虽有，但我不会放任我的情绪耽误我手里的动作，我不会停，也决不放弃。
我当然知道我是个怎样的人，我知道我够漂亮，同时我也知道，如果老天在这个阶段给我安排一段恋爱，我也大概率不会接受。
我在以往的恋爱里已经完成了它对我的教育，我不再单纯沉浸在爱的叙事里，我开始看到婚姻、爱情背后复杂的人性，我也开始明白，一段关系长期稳定运行，光靠爱是不够的。

我不再期待爱，我期待我强。
所以命运在合适的时间点上，给我腾出了只属于我的空地助我成长。
可要成长就要逆人性，要不舒服，仅凭幸福生出的向上成长的动力，终究抵不过痛苦和低谷。
我复盘我在亲密关系里的执拗，摸清了我所能忍受的最低处在哪里，也更懂得一些男女关系上的弹性处理，我不在苛求对方爱的浓度到底有几分，不执念于寻求绝对忠诚，换句话说，不想再追求没有答案的东西了，如果没有把自己拎到一个相对体面的位置前，我不谈恋爱。
因为断掉了一些不合时宜的人际关系，我不再试图在与任何人的相处中用力受力，逐渐接受了人与人的关系存在灰度和隐晦，人群如流水般在我面前流过，我不必要捧住所有的流水，我愿意主动捧住的，是那些我真正认可、钦佩的人，或人品贵重，或头脑清晰。
从寻求爱情中退出，从人群中退出，最终只剩下我自己，我在大量见人历事中调整自己内心的秩序、建立自己的框架、树立自己的边界。
我开始自己处理焦虑、迷茫、自卑和孤独，不会想着去找寻点安慰的人和事去解决，也不再只沉浸在情绪和感受里，而是逼着自己继续往下想：事情到底为什么会变成这样？我该怎么理解它？下一步又该怎么做？
这样的时候发生在平静沉寂，甚至有些孤独的日日夜夜里，但没人知道，我的内心是怎样的惊涛骇浪，又是怎样一点点把自己的帆重新调正，现在这份坚韧正带着我，驶向那个我越来越确定的方向。
过去我以为身边有人、生活热闹、恋爱发生，这样才算我的生活正常运行，但现在不一样了，我不再渴求一种人群围绕，热热闹闹的happyending，我知道我要去哪，我能处理自己的情绪，我的生活一点一点被自己掌控，我为一次次从低谷和孤独中成长起来的自己感到骄傲，我看我的眼神比前两年更笃定、更自信了。这多好啊。