最近开始意识到，生活在慢慢地和小时候电视里模糊的科幻片重合。不出门但待在蓝色的窗帘后吃维d，几乎不和人面对面的说话，一整天交流最多的是ai。ai诶。我也隐隐觉得这样的模式不对，就像不断分层断开然后咔嚓一下被剪掉的指甲。下次还会重蹈覆辙。
其实我去Joshua tree看星星的时候看哭了、。一片漆黑只有星星在晃动的时候，躺在温温的地面上，大字型的人看着唯一在发光的面前哭了。我在头底下铺了一件外套，但这仍然是我人生中为数不多和地面如此亲近的时刻。上一次是车祸。总而言之，在这样的时候我感受到了地面传来的脉搏。在东京时其实这样的事也经常发生，有时从大腿根，有时从后腰，有时在办公椅背，有时在睡前的被单，心脏像寄生到肌肤的某一块，在那里疯狂地跳动。因为那里是东京，这样的晃动有时会让我分不清这是地震，还是我的心在跳。其实我知道这是焦虑的某种症状，但我不太喜欢这样去命名。命名后，一切都太过确定了，我还是想把它保留在地震和心跳的体感区间中。可是那次在Joshua tree的星星下，我觉得这一定是大地的脉搏。这或许也是我的脉搏，但它同时也一定是大地的脉搏。我和这个星球的共振第一次脱离灾害下的ptsd，不是地震和心跳，是脉搏和脉搏的重合，就好像回到母体，就好像一次真正的妈妈的拥抱。地面热热的，我好安心，所以哭了。
那次在回家的路上我写了一篇日记。太感性了没好意思发。这样想要说点什么又吞回去的时候慢慢变多，攒成积食。后面很多次我想要回想起和地面真正接触到的心情，不行的，一定要是亲手摸到，那样的温度和粗糙感，那样的鼓动。所以我很需要不断计划着走到哪里去，不过这算不算对营养不良的日常生活的逃避。其实我吃的很好，但还是营养不良，我觉得一定是脑子里没停过的算法消耗太多。又回到对地震和心跳感到混乱的这座城市，这里完美地哺育着我的灾害性思维。但其实我现在不太愿意说各种。有点疲惫了，不想再把痛苦碾碎筛粉撒均匀。我其实只需要痛苦的邻居，离得很近的一种平静，偶尔回家看看的那种。而且大家尤为对我的痛苦感到共鸣，这居然让我更痛苦。就好像讲述了，一切就都会回到我这里来。讲出来，一切就会翻滚叠加。我像是发布乐透的人，大家屏息着等待我念出每一个数字，而宣布结果的人需要对这场悲欢负责。所以我努力想推远一切。事到如今，我想和共鸣保持距离。不过我更想的，还是把耳朵贴下去，听着不是从我的膝盖窝，而是从地里传来的声音。
咕咚、咕咚。