之前反复给大家推荐过鲁豫的一个采访：
主持人（张寒）问：“有没有想过结婚生孩子？”
鲁豫：“好像这个事情跟我没关系。”

主持人：“但是有些女人到了一定的年龄就会开始焦虑，会觉得女人到了某一个年龄应该做这些。”
鲁豫：“从生物时钟上来说，女性的身体到某一个年龄会停止这个孕育功能，但是到某一个年龄一定要有孩子这个说法是社会时钟的规定。”

主持人：“那什么时候开始，你意识到社会时钟对你无效了！”
鲁豫：“大学毕业赚到第一份工资的时候。”

这个回答也是很明显，当时的这种决定和女性主义没太大关系，只是意识到生活是自己的责任，并且对和另外一个人一起生活这件事没有兴趣，所以所谓的应该结婚生孩子这种要求对这个人也是无效的。

之前我也和一个朋友聊过，什么时候开始确定自己就是可以过一个人的生活的，我和她的想法都是：第一次赚到了一份收入，这个是非常直接的原因，在那之前我们都是不想结婚，但是有了第一份自己的工资以后就是确定了自己就是不需要结婚。从古至今，一直有女作家通过自己的作品去表现女性对婚姻的依赖原因就是女性的经济地位被剥夺，不能参与生产，没有自己的收入，没法创作、创业、没有自己的作品和财产，好像整个人都是空的，这个时候就容易被“社会时钟”的要求去推着走。有了一份自己的工作和收入以后，就会对未来有更好的确定性，这种确定性是可以抵抗所谓的别人强加的“婚姻是必需品”的理论，而且有些人会发现这种兴趣和价值感会让她活的很好，所谓的世俗眼光就是狗屁。

鲁豫就是很明显，她已经在世俗层面有了成就，收入可以养活自己，并且对自己事业的人投入程度非常深，把自己的生命投入到自己感兴趣的或者说自己擅长的事情里，注意力没有在所谓的“性缘”“婚姻”“后代”，她创作出来的每一个作品和她孕育生命的幸福感是不相上下的，这一点我觉得每一个有过创作和表达的人都会有共识。写出一个满意的作品、画出一幅自己骄傲的画、唱出一首动人的歌、完成一次有挑战的任务，这些都是可以让人确定自己的价值并且有强烈归属感的一些事情，人对自己的认知越清晰、对自己的生活越有激情和投入，其实不太会害怕外界的催促和评价，更不会害怕自己一个人生活。

自己生活这件事，无论你是否结婚生孩子，你都必须要有一份收入，你的生活是依赖你的收入的，而不是依赖你的伴侣和孩子，这是所有人一定要有的共识。其次，很多人觉得用确定性的关系可以抵抗孤独和不确定的未来，但婚姻其实不是情感的绑定，并且永远不会是。

人类需要亲密关系吗？需要。
人类需要婚姻吗？不需要。

“需要”的含义：（问豆包的答案）需要（xū yào）表示应该有、必须要有，客观上不可或缺，是达成目的、维持状态的必备条件。例：人需要喝水；

用这个视角去看，婚姻是刚需吗？不是。
但是AI也给出了另一个心理学上的含义：需要是个体感受到匮乏、不平衡时，产生的内在驱动力，分为两类：
• 生理需要：生存必需，比如吃饭、睡眠、保暖；
• 心理/社会需要：情感陪伴、被理解、归属感、自我价值感等。它是人类行为的底层动力，马斯洛的需求层次理论就是围绕人的不同层级需要展开的。

从心理和社会层面的视角去看婚姻，你需要吗？可能需要，因为你心理上害怕不一样，害怕一个人生活，害怕不稳定，害怕未知，害怕世俗眼光，但是一份不刚需的关系，还是一个会把法律契约、社会制度，财产、家庭、宗族、社会时钟、责任、义务、世俗眼光叠加在一起的复杂关系，想要用这样一个制度性的关系区稳定住“情感”，这真的就是做梦。

回到我中间写的，人类需要亲密关系吗？需要的，这是肯定的，但是想要用婚姻去确认亲密关系，那就是多此一举。这也是我昨天开始看的《亲密关系的核心是友谊》里提到的，人永远会需要亲密关系，但婚姻的必要性会在年轻一代生活里慢慢弱化，因为我们就是出生在一个多变的时代，我们是适应着变化长大的，所以不会再去依赖一个制度给我们一个绑定去面对变化。

回到开头，收入的必要性：过去很多人进入婚姻，深层心理动因是生存依附，女性依靠婚姻获得物质保障、生活兜底，两个人抱团抵御生活风险。但是一个人拥有独立稳定的收入，经济上完全自给自足时，这份依附的底层动机就消失了，婚姻的必要性就瓦解了。女性不需要通过婚姻换取生存资源，不用为了柴米油盐妥协自我，不用在关系里忍气吞声换取生活保障。婚姻原本承载的“物质兜底”功能，你自己就可以完成，自然就失去了必须走进婚姻的理由。

对婚姻的无兴趣：婚姻的核心是两个人人生的高度绑定，它意味着要接纳对方的家庭、生活习惯、原生家庭矛盾，要长期妥协、磨合，容错率极低。对这种生活模式没有兴趣的根本原因，就是因为自己已经在别的方面有了很大的投入并且得到回报，心理和情感上不依赖别人，而是依赖自己多支点的富足生活状态。没有想过还要再分出去一部分的精力和时间去维护一份对自己的人生会带来损耗的关系，当一个人精神自足，拥有自己的精神世界、生活节奏、价值追求时，独处就不再是孤独，而是自我滋养的过程，所以对所谓的世俗的要求根本没有兴趣。

到现在依旧会有人觉得到了某一个年龄应该结婚，或者说某一段亲密关系，走到一定的程度就应该结婚，我觉得都挺局限的，亲密关系时寻求“认可”“深度链接”，而婚姻关系绑定住人身以后反而这种看见会变成义务甚至是理所当然，并且因为承担了本来就不该自己承担的责任，以后反而会开始抱怨让自己走进这个制度的人，本来在亲密关系里还不错的人在模式化的生活力也会互相厌恶。

像鲁豫的女性有非常多，我当时看到这个访谈的时候，真的是隔着屏幕感觉找到了知音，十几岁的时候好像还有过结婚想法，但当时结婚想法是因为想要有一个什么样的房子而诞生的，但我身边的生存模板都是大家结婚了以后有了自己的房子，所以我理所当然的以为我要结婚以后拥有一个我想要的房子。但是高考以后看书，并且见识到更大的时间，我发现我想要的生活和婚姻毫无关系，就这样很轻松的把这个因素从我的生命里删除掉了，这些决定也是在我深刻地接触女性主义之前、意识到婚姻对女性的压迫之前就开始有了，但是在我学习以后我的这些决定都有了原因和更坚定的理由。

如果未来的有一天有人问我，你没有想过结婚生孩子吗？我的答案大概也是同样的，没有兴趣。

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3.《对婚姻、繁殖无兴趣》