卖腐是很早就定下来的计划，他三令五申要我别玩尬的，也别看太多别的同行，否则卖得同质化，太难吃。

为了知己知彼，曾经读过他的小号，年纪小，天真，有意思，想去坐摩天轮也要发。

但读传媒的，多思多虑，敏感度大概也比我强。

所以我问他，要怎么卖才能自然，他说，你就当我是你的现任吧。

我问他，镜头前吗？

他说，平时也要。除非你对自己的临场发挥很有把握。

但谈恋爱和工作是没有可比性的，我曾经和他接吻，想的是，我在演戏这方面，真的算是专业。

至于其他的反应，我要归咎于男人都是下半身思考的动物，不足为奇。

我同意了。

一拍即合。

这是一件非常简单的事，做好了事业就能有起色，知名度能提高，爱也纷至沓来，谁会不愿意做。

所以他说要来北京住的时候，我说，营业期也快到了，你来我这儿住吧，还能省点房租。

当然这个时候，我们的曝光度还太低，姑且把这算作一场剧本围读。

我们两个并不算很合拍，但也能体谅对方。他闻不了烟味，所以我改去阳台。我睡得迟，他也陪我在沙发看手机。

我们交换歌单，我听他迷恋的小众流行曲，他也听点我爱的乐队。听开心了，他穿着他的跨栏背心，在客厅跳舞。

我们谈的最多的就是吃什么。想吃什么想烦了，我也会下个厨。让他点菜，他想不出，说哥哥，你做什么我吃什么，我不挑食。

一起逛了超市，他给我拍了照片，说这是伪装暧昧期的点点滴滴。

他在我的茶几上对他的论文敲敲打打，崩溃的时候向后歪倒在沙发上，也不顾是不是靠在我怀里。

我已经不记得自己上次被论文折磨成这样是什么时候，我问他，要不要去喝酒，找点灵感。

找灵感是假的，人微醺的时候思维很飘，想的也都是“命运”一类的话题，像站在人生的入海口回溯过去。总不会是想到论文。

但是他喝醉了很热情。吐气是我喜欢的酒香，抵着我的脖颈，攀附着我的肩。

像孤船上的旅人抓着帆。

我无比清晰地意识到，现在我们两个是要相依为命的。要一起顺着寒暖流，漂到未知的地方去。

我看着他的唇，我吻过很多次的，柔软的，青涩的。

我推演着现在吻下去的场景，思考他会像拍戏时候一样迎合，还是偏过头，给我一个不轻不重的巴掌，问我，喂，是不是夸张了。

他很快搬了出去，租了个房子，但也离得很近。大概是察觉到什么，也可能是不好意思继续在同事家这样住下去。

直到我们的曝光度增加，我们半真半假地透露一些同居细节。

我觉得这并不算在骗，毕竟我们待在一起的时间很长，他还是会经常过来住。

我们开始频繁开直播，事后对照着粉丝感兴趣的点复盘。

我们拍照片，拍短片，拍拥抱，牵手，耳鬓厮磨，大部分情侣做的事儿我们都做了。

但不可否认的是，面对镜头，难免有对不上信号的时刻。

这些时刻是彼此认为对方没有发挥好的部分，被我们习惯性地按下不表。要一起工作很久，说出来尴尬，或许会吵架。

直到矛盾累积得多了，那天晚上他喊住我，问我，能不能对对颗粒度，这样下去不行。

本来是说着，这里不应该卖得太夸张，你雷到我了，或者这里你没有给反应，我很无助。

但风雨催得人情绪发作，最后他问我，那你为什么要这么做，我不清楚。

他哭了，雨水和泪水混在一起，狼狈得不像他。他总是很爱漂亮，这时候却也顾不得。

我不知道他问的具体是什么，但我有自己的判断。

我意识到，我们或许都太高估自己了。

把感情和工作想得太过简单，全然没有意识到，人容易在这样日复一日的亲密接触里生出不一样的期待。

我不知道该做些什么，只能抱住他。

他的脊背在我的怀里一点点变得不那么僵硬，我绝望地放纵着自己和他保持着这样一种不必戳穿的关系。

我们之间或许注定谈不了纯粹的爱，也做不了纯粹的同事。

工作好一阵坏一阵，感情也好一阵坏一阵。

最痛苦的时候，他半夜给我发他自己喝酒。说不敢出去喝，会被看见，不好。

瓶瓶盏盏摆了一桌子，在他的出租房里。我忍住了没有问他，需不需要我来陪你。

我也没说，我也在喝。

我们不受控地在工作里掺和了太多东西，所以彼此做过一些让粉丝不满意的事，互相拖了对方后腿。

他发消息，说，法宣阁，我们好好地当同事吧，别带太多个人情绪，好好对大家。

我告诉他，很难，不如解约来得轻松。

他问我，你有钱吗。

我只能说，我开玩笑的。明天七夕，跟经纪人报备一下，我们去坐摩天轮吧，粉丝爱看。

他说好。

那天我们一直在玩儿，但我们并不多说话。

坐完摩天轮已经有点晚了，走了一段路去吃饭。

我说，我知道你当初发摩天轮，是给我们的故事设置一个……锚点。

就像现在，说到摩天轮，大家都会想到我们了。这叫回收，这是精彩的。

他沉默着，过了很久，他说，我只是真的想坐摩天轮。

#法嘉#