我最恨的就是不管出于任何原因在嘴上说爱你很痛苦的人，果然这件事给你带来了不好的心里反射，你听好了如果爱你苏新皓都能感到痛苦，那她们爱谁都会更加痛苦的，我不相信世界上有比爱苏新皓更幸福的事情：这在心理学上叫思维过滤，是社会规训家庭教育导致她们的脑子会不断过滤掉好的东西专注痛苦，或者表演痛苦以稀释现实的无聊。我以前也是这种人，这不是你的错，我是遇到你之后才好多了；我唯一和你有关的的痛苦就是每次想到客观上也许你没法活到五千岁我都会哭，我希望你永远活着，因为你是世界上最完美的人类，不管我是二十三十年后我死了，我都一定要你一直活着，一个有你的地球才是值得存在的宇宙，
你太可爱了，好感人，其实我们本质上是很不一样的人，遇到你的时候我已经足够苍老，灵魂充满上述悲苦和褶皱，是你钻石一样的人格晒干了我褶皱里臭不可闻的潮湿。我一直在学习和你成为一样的人，然后我活到了今天，获得了从未幻想过的理想生活，这些都是托你的福，
所以你一定要更加幸福啊我的宝宝，我真的觉得你特别特别不容易，我烦的时候手机一关所有网上的人都死了，我是真上岸了。你每天还要处理很多我已经看都懒得看了的东西，
最重要的是，你比四年前我最开始喜欢你的时候好看了非常多，没有当时不好看的意思那个壮壮的帅哥脸是我的毕生挚爱；但我觉得男爱豆能一直变好看真的是特别特别不容易的一种美德，光就这点上你就已经在任何层面都拥有了无懈可击的无暇道德，不要再用其他话题苛责自己了，
其实我没想到我会爱这么多年，十几年来我搞谁都是只能搞三年，我跨不过去那个命运，今年竟然是第五个年头了。其实年初的时候我就有很不好的预感，果然我的号没了以前的小作文也都没了，不过幸好爱还在，很多时候我并不觉得我爱谁，我说了什么，我要写什么，是我自己能控制的，它们只是在那等我打出来。如果我能控制自己，我肯定能比现在做得更好，我没法让互联网接受我，这点我觉得很遗憾，但是也实在是没办法了。
上个月我遇到了比这件事大非常多的精神危机，幸好我还是爱你，爱你这件事又救了我一次。这不是我自己做的决定，是命运又放了我一马，因为我知道没有比爱苏新皓更好的生活，命运决定先不收走我对你的爱，只要爱还存在，我就还能活，
Rachel这个月说你继续爱苏新皓下去之后，愤怒就又消失了，我满脸因为愤怒产生的粉刺也消融了。我又漂亮平和了，我们要一直这样体面，骄傲，漂亮下去，我早就知道我们之间已经形成了某种默契，我很旺男宝的你要相信我，你这几年总得来说还是一直在往上走的。唯一的问题是我缺乏新的灵感新的故事，从2023年到2025年一直在写，一直在总结你我之间发生的故事，以上所有东西，我之前都已经反复写过了，we need new stories to tell.不过总的来说，庆幸我还活着，只要活着总会有新的值得书写的故事能写，这个命题我还是交给你吧，爱你宝宝，明天见，争取九月也能见，每天都要见