#政瞳[超话]#

越来越觉得判断一段关系的情感浓度，有时候真的不能只看两个人面对彼此的时候有多甜，反而可以看“对方之外的人和事”，开始在自己这里占据多少心理空间。

所以瞳瞳见完孙政的家人朋友以后，会惦记自己当天是不是表现得不够好，还会借着弹幕问“你妈妈喜欢我吗”“你的朋友们怎么看我”。。这个在我这里其实比直接问一句“你喜不喜欢我”重很多。

因为孙政喜不喜欢他，是发生在他们两个人之间的事。但孙政的妈妈、家人、朋友怎么看他，已经属于孙政整个生活系统对他的接纳程度了。关系心理里其实有一个很接近的概念叫 relational inclusion，当一个人对一段关系投入越来越深，对方就不再只是一个单独的“恋爱对象”，他的家庭、朋友、生活圈，也会因为“属于他”而逐渐被纳入自己的心理世界。

说得简单一点就是，本来跟我没有关系的人，因为他们对你重要，所以他们怎么看我 也开始对我有了情绪重量。

所以我觉得瞳瞳真正焦虑的甚至不只是“孙妈妈到底喜不喜欢我”。。而是我有没有很好地进入你的世界。

然后再看孙政怎么接这个问题，就真的很好品。

瞳瞳问“你妈妈喜欢我吗”，他没有为了哄人直接替妈妈回答一句“当然喜欢你”，而是说“这个我会跟她细聊的”。瞳瞳觉得自己当天表现确实一般，他也没有急着否认他的感受，而是很自然地说“那你就第二次再热情起来就可以了嘛，有问题就解决，对吧。”

我一直觉得孙政处理亲密关系有一个很稳定的逻辑，就是他很少靠否认问题来安抚人。他更习惯承认这个问题存在，然后迅速把它转换成一个“我们可以处理的东西”。你担心妈妈怎么看你，我去聊；你觉得第一次表现得不够好，那就第二次调整。一次不够完美的相处，在他那里不会自动被解释成关系出了问题。

而且“第二次”这三个字我真的很喜欢。。

因为一个人只有在心理上已经默认“以后还会继续见”，才会这么自然地把第一次的不完美，当成第二次可以调整的问题。

他甚至没有刻意谈未来，但未来已经被写进他的解决方案里了。这种东西其实很接近 relationship research 里讲的 future assumption，不是郑重其事地告诉你“我们的未来会怎样”，而是在思考眼前这个问题的时候，已经下意识把“我们还会继续”当成了前提。

第一次没做好没关系，因为还有第二次；这次没有完全熟起来也没关系，因为以后会熟。

所以我现在再看这一段，会觉得他们两个人的心理位置其实特别清楚。瞳瞳的敏感让他不断确认，我有没有被你的世界接纳？而孙政给他的答案不是一句空泛的“当然”，而是一种很稳定的行动逻辑。。没关系，我们继续往下走，有问题就解决。

一个人在认真地学习怎么进入另一个人的世界，另一个人则已经很自然地开始考虑，怎么让他在自己的世界里待得更舒服一点。

这也是为什么我觉得，政瞳现在的情感浓度已经不太能只用“很喜欢彼此”来概括了。。

亲密关系真正往深处走，其实会有一个很微妙的变化。最开始是“我和你”，后来慢慢变成“我和你的生活”。

你的家人开始成为我在意的人，你朋友对我的评价开始影响我的情绪，而我的不安 也开始成为你愿意参与解决的问题。

所以“你妈妈喜欢我吗”底下真正藏着的，可能一直都是。。

因为我很在意你，所以我也开始在意，我能不能被你的世界接住。

而“第二次再热情起来就可以了”底下的答案也很简单。。

没关系，你还会在我的世界里。