不要总跟孩子讲道理，要培养他强者思维。

很多家长都有这样的困惑，明明自己把道理讲的清清楚楚、明明白白，孩子怎么就是听不进去？你苦口婆心说了半个小时，他左耳朵进、右耳朵出，该磨蹭还是磨蹭，该哭闹还是哭闹。这到底是为什么？

其实答案很简单，只讲道理很多时候是在用一种弱者的逻辑去要求孩子。这种逻辑默认孩子什么都不懂，需要被不断纠正，必须服从大人的权威。

而培养强者思维是让孩子从自己心里长出一种东西，叫做掌控感、责任感和解决问题的勇气。这两条路方向完全不一样。

先说说为什么只讲道理效果往往不好？这里有三个很重要的原因。

第一个原因，道理是外部指令，不是内在驱动。你给孩子讲再多的你应该这样、你不应该那样，如果他没有亲身体验过真实的后果，没有做过真正的选择，他就永远学不会为自己负责。

强者思维的核心其实就六个字：我选择、我承担，而不是你规定我、服从。

比如你天天跟孩子说不要玩火，他可能根本听不进去，但如果你让他轻轻碰一下热锅边，他被烫了一下，下次不用你说，他自己就躲得远远的。这不是你讲道理讲出来的，是他自己体验出来的。

第二个原因，过度讲道理很容易变成情感忽视。孩子哭闹的时候、害怕的时候、退缩的时候，家长一着急就开始讲道理：哭有什么用？怕什么？怕这有什么好紧张的？你觉得自己是在帮他，其实你忽略了他背后的情绪。

一个长期不被看见情绪的孩子，很难建立真正的自信和共情能力，而这两样东西恰恰是强者内心的根基。强者不是没有情绪，是能识别情绪、接纳情绪，然后再想办法。如果你每次都跳过情绪，直接讲道理，孩子学到的不是解决问题，而是压抑自己。

第三个原因，道理常常带着一种隐形的评判，就是你不对。你反复跟孩子强调正确的做法，他会慢慢觉得我本来的样子不够好。时间长了，结果有两种：要么孩子变得叛逆，你越讲他越对着干；要么他变得特别依赖外界的评价，别人说他好他就开心，别人说他不好他就崩溃。这两种结果都跟内心强大差的很远。

那到底什么是真正的强者思维？很多人一听到强者这两个字，就以为是压倒别人，永远不示弱，什么事都要赢。其实完全不是这样，真正的强者思维主要体现在四个方面。

第一，对自己的行为负责。遇到问题他首先想的是我能做点什么，而不是谁害我这样的。比如考试没考好，弱者思维的孩子可能会说：老师出题太偏了，同桌打扰我学习了。而强者思维的孩子会想：我哪几个知识点没掌握？下次怎么补上来？

第二，能承受挫折并且及时调整策略。失败的时候不攻击自己，不说我真笨、我完了，而是分析原因，再试一次。

第三，尊重别人的边界，也敢于捍卫自己的边界，能大大方方的说不，也能平平静静的接受别人说不。

第四，把注意力放在自己能影响的事情上，不纠结那些控制不了的部分，比如别人的看法、天气、运气。

那么具体怎么做才能用强者思维培养法来代替没完没了的讲道理？下面给你几个可以照着做的方法。

第一个方法，把解决问题的责任还给孩子。孩子遇到困难向你求助，别急着给答案，你可以反问他：你觉得有哪些办法可以试试？哪怕听起来有点奇怪也没关系。

比如他的玩具卡在沙发底下拿不出来，他哭着来找你，你可以忍住直接帮他掏，而是问他：你觉得可以用什么东西把它弄出来？筷子、衣架、尺子，让他自己想。哪怕他的办法很笨，只要安全就让他试试。错了他学到的东西比你说一百句都多。

第二个方法，用提问代替说教，激活他自己思考。你可以经常问这几个问题：你刚才那么做结果是什么？你对自己这个结果满意吗？如果重新来一次，你觉得哪一步可以做的不一样？你需要我帮你提供什么东西或者信息？

比如孩子因为抢玩具跟小朋友打架了，等他冷静下来，你不用骂他，就问他：刚才发生了什么？他做了什么？对方做了什么？结果怎么样？下次可以怎么做？他自己说出来的道理比你塞给他的管用一百倍。

第三个方法，示范弱者的坦诚。强者不是装的什么都会，而是敢于承认自己也有不会的时候。你可以很自然的对孩子说：这件事妈妈也不会，但我可以查查资料或者问问朋友，你要不要跟我一起学？

比如孩子问你为什么天是蓝的，你不知道，不用编一个答案，就老实说：我也不太确定，我们一起去图书馆找本书看看，或者上网搜一下。这个动作比装作全知全能更能培养孩子的探索精神，他学到的是不会没关系，想办法就行了。

第四个方法，设计一些可控的挑战，定期给孩子一些比他当前能力稍微高一点点的任务。比如让他独自去楼下小超市买一瓶酱油，让他自己规划周末一天的行程，让他负责招待来家里做客的小朋友。

做完了之后跟他一起复盘，你觉得最难的是哪一步？你是怎么克服的？如果再给你一次机会你会换一种做法吗？这些小小的挑战就是锻炼强者思维的最好训练场。

当然在做这些事情的时候有几个常见的误区要特别注意。

第一个误区，不要把强者思维理解成冷硬或者竞争至上，要分清楚强者和强人。强者内心很有弹性，能屈能伸，敢求助也敢合作。强人有时候只是外表看起来很硬，心里其实很虚。我们培养的是前者。

第二个误区，不要把家庭变成一个小社会、丛林。家应该是孩子的安全基地，他在外面受了委屈、摔了跟头，回到家里需要的是情感上的支持，而不是另一套你应该更强、你怎么又没做好的说教。在外面被批评了，回家先给一个拥抱，等他情绪平复了再跟他一起分析问题。

最后总结一下，不跟孩子讲道理不是放弃引导，而是升级引导的方式，从当一个交通指挥变成当一个坐在副驾驶上的陪练司机。你要做的是把方向盘慢慢交到孩子手里，你自己坐在旁边，随时准备给他递地图，提醒他注意路况，但忍住不伸手去抢他的方向盘。

通往强者思维的那条路不是用道理铺成的，而是让孩子在真实的后果里，在选择的权力里，在失败后的支持里，在成功后的复盘里，一步一步自己走出来的。真正的强者思维不是教孩子去压倒别人，而是陪他长出一种内在的力量，叫做我选择、我负责、我调整、我再试。

少讲那些正确却没有用的大道理，多给真实的选择和真实的后果。当他跌倒的时候，你不着急伸手去扶，而是蹲下来问他：你觉得可以怎么办？从那一刻起，他就开始主宰自己的人生了。

#你好同学#