太多女生喜欢把自己不幸福的原因粗暴地归结为没找对男的或者他不够爱我。

好好笑！

最近在重新读《蛤蟆先生去看心理医生》，蛤蟆跟苍鹭聊到父母，说孩子面对父母这个强大的一方，除了顺从模式，有同意、取悦、道歉和依赖。

而成长的本质，就是慢慢减少这些顺从，最后成为一个独立自主的人。

苍鹭说，很少有人真的能达成。

直播连麦的时候，经常遇到在感情里痛苦了很久的人，她们会反复跟我说：

“我知道他不适合我。”
“我知道他没有那么爱我。”
“我知道跟他在一起很痛苦。”
“可是我就是不甘心舍不得。”
…

以前我真的会以为这是畸形的爱！

现在知道不是了，跟爱没有一毛钱关系，舍不得的从来不是那个男人，而是依这段共生的关系。

一旦分开，自己就要独自面对生活了。

有人可以等，有人可以想，有人可以承载自己的情绪，有人可以证明自己的价值…

甚至可以把虽有的痛苦焦虑恐惧不满，甚至是不幸福的原因归结成：

只是因为他不够爱我。

人生变得好简单。

所有人生课题，都简化成期待一个男人的爱。

只要他更关心我，事事想着我，温柔、周到，体贴，专一，会赚钱，愿意给我花钱，坚定选择我，无条件爱我…

我就会幸福。

我自己的人生课题，都不需要解决了，我只需要一个足够爱我的男人。

为什么会这样呢？

想想小时候，作为一个婴儿，我们和拥有绝对权力的父母一起生活，所有事情都要完全依赖他们。不光是吃喝拉撒，我们的情感需求也得靠他们满足…

从小我们就学会通过观察父母的脸色来判断今天是不是安全，通过乖一点、懂事一点，来交换爱和照顾。

我们的人生课题，是如何得到父母的关注和喜爱。

这是赖以生存十几年的求生模式。

长大以后，把这一套直接搬到男人身上，是一种路径依赖。

把取悦父母换成取悦男人。

我的生活课题从父母爱不爱我，直接变成男人爱不爱我。

本质上，人之所以沉溺于一段痛苦的关系，主要的原因，是依赖共生这样的模式，才是我们熟悉的。

而独立，是这样陌生。

依赖一个人再痛苦，也可以把一些人生的责任交出去。

不用再为自己的孤独寂寞负责；
不用再为自己的幸福快乐负责；
不用再为自己的痛苦情绪负责；
不用再为自己的缺乏的安全感负责；
不用再为自己不确定的自我价值负责；
甚至不用再为年龄的焦虑和恐惧负责…

都是因为他不够爱我。

但如果要自己成为一个独立自主的大人，会发现一切的不确定都需要自己来承担。

所有选择的代价，都是自己付账，所有的失败和痛苦，都只能怪在自己身上。

而不是想，如果他足够爱我…

之所以很多稀巴烂的关系也无法结束，并不是要失去一个多不可替代的人，而且不再有人承载自己人生的失败了。

自己完全掌握自己的人生，是很可怕的一件事。

因为过得不好，只能怪在自己身上。

不是因为这个男的多渣多烂多废多贱多会骗人多不负责任…

是自己把生活过成了现在这个样子。

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