仔细想想，现实生活里，说YES比说NO要简单很多，因为说NO总要伴随着给出具体的理由，但说YES在很多时候是不需要在额外给出理由的……然而我们有时候并不一定真的能给出NO的理由，单纯就是想拒绝，即使是在不知道想要什么的时候，也能感觉到自己不想要什么。

当然，就算能给出理由，也确实增加了不少沟通成本，亦或者担心自己的理由被挑战，尤其担心自己的理由不够充分，没办法一剑封喉，来回拉扯背上很多心理和道德负担。

总之，这最终导致很多人在内心喊NO的状态下，因为多一事不如少一事，硬着头皮说了YES，这进一步强化了这段关系或者这种沟通里的逼仄，双方都没有为NO留有心理空间，提出需求的人完全没想过被拒绝，满足需求的人也不敢或没力气拒绝。

久而久之，说NO成了阻力更大的一种方式，并形成一种畸形的逻辑：说NO=撕破脸。反过来这也自然而然把服从或接受当作优先的选择，内心常常默认先说YES，然后再通过沟通交流来降低或淡化不拒绝所带来的影响。

这个时候如果诟病TA不够勇敢，明明内心是NO却说了YES，其实是把这件事情想简单了，因为这不是勇敢不勇敢的问题，在很多时候，这都是一种根深蒂固的结构问题，在这种结构里，往往只有一方可以自由决定说YES或NO，而另一方只能说YES，哪怕勇敢地说了NO，也将面临一系列潜在惩罚。

相信很多人都感受过这种瞬间，只不过，大多数人内心选择忍辱负重，希望有朝一日能成为可以自由决定的一方，而不会想要改变这个结构，这反而维护或加固了这种结构问题。

那有人问了：怎么办呢？

我其实也不知道，甚至很多时候我也身处其中，只不过我的做法就是看见这个结构问题，并在我所参与的沟通中，明确双方是否平等地拥有说YES和NO的空间，如果不够明确，我会去确认自己是不是可以说NO，或者跟对方提前说清我完全接受对方说NO。

即使我知道，当NO出现时，通常至少会有一个人内心微微疼一下，但没关系，我们的心应该练习输出或输入一些NO，这对内心健康是有益处的。

我是六层楼，我爱这个世界。

#老六瞎聊#