安全感的匮乏导致对他人动机的负面解读优先

昨天以及之前我都写过，由于内心缺乏安全感，所以我遇到事情，很难第一反应是把对方往善意的方向想。早上看一个up主很早期的视频，解析《知否》，刘琳饰演的大娘子在丈夫盛紘被皇帝扣下啊，慌慌张张去找祖母，祖母告诉她皇帝不会像她说的那样饿死盛紘，现在生活不在，盛家她就是当家主母，让她好好看住盛家。
大娘子听完第一反应居然是祖母到底不是盛紘亲生母亲，所以才这么不上心，轻飘飘地说这么几句话，完全不担心盛紘。
同样，她每次跟盛紘争吵，用的理由每次都是你对华兰婚嫁不上心（因为华兰婚后过得不太好），其实客观的来说，除了对明兰，盛紘对其他孩子的婚嫁都是极其用心的，每次大娘子拿这些事说盛紘，盛紘都还是耐心解释。
所以，大娘子在与盛紘、祖母、明兰等有分歧时，第一反应都是忘记他们身上对她的所有地方，而是涌现出所有她自认的负面的记忆，似乎这个人在她生气时，在她脑子里一下子被钉死了。我这么有感悟是因为我也这样。

为什么会这样呢？我后来读了很多书想要帮助自己解释。其实这真的不是某些群体独有的问题，因为人类大脑对威胁信息的处理优先级本来就是远高于积极信息。远古环境里，错把危险当成安全的代价，远高于错把安全当成危险的代价。这种消极偏见刻在人的本能里，遇到模糊的、不确定的场景，大脑会优先假设最坏的可能，提前做好防御准备。放到关系里，当对方的行为无法立刻得到解释，大脑会先启动威胁预警，默认对方可能带有恶意，这是一种本能的自我保护。
只是一些人，比如我说的像我这样内心缺乏安全感的人会更严重，幼年时期养育者的回应不稳定、不可预测，孩子会慢慢内化一种对他人的预期，觉得自己随时可能被忽视、被抛弃、被伤害。长大之后，这种预期会被我们完全内化，只要关系里出现一点点波动，就会立刻激活最坏的想象。本质上，人提前预设恶意，是给自己套上一层保护壳，提前做好失望的准备，以此避免猝不及防的伤害。
而且，自己没察觉到的是，受害者叙事本身带有隐秘的心理获益。当人把自己放在受害者的位置上，可以获得道德上的优越感，不用去面对关系里自己需要承担的责任，也可以合理化自己的愤怒和攻击。

所以，我要如何解决这个问题呢？视频给出的答案是，你首先要改掉的是下意识的受害者叙事，而是想象对方是一个很渣的人，如果ta很渣，ta会怎么说。比如她每次拿华兰婚事说盛紘，盛紘是不是明明可以回复，对啊我就是不偏爱华兰，你能拿我怎么样？还有你们王家在汴京这么有势力，你为啥不去找你娘家帮忙？可是盛紘没有，所以盛紘并不是你想的那样，你不是受害者。
当你对对方生气恼火时，并不是为对方说话，而是帮助你从受害者情绪里尽快走出来，从而理性分析眼前问题。况且你总是下意识去恶意揣测对方，即使你们此刻情比金坚，也会把对方赶走。

这个方法我之前也看过，原理是用行为检验的方式，打破情绪主导的思维闭环。人在情绪上头的时候，判断完全被感受接管，不会去核对事实。让自己先假设对方真的很坏，再去对照对方的实际言行，相当于给大脑一个暂停键，让它从情绪脑的应激状态里退出来，重新回到理性思考的轨道。这个方法同时打破了一个隐含的假设，也就是对方的行为都是针对自己、故意要伤害自己。很多时候人的愤怒，都建立在对方本应该怎么做，却没有做的期待上，并且默认对方的不配合是出于恶意。当你去设想对方如果真的想伤害你，会做出什么更过分的事，再对比对方的实际行为，就会发现自己的预设和事实之间存在距离。对方的行为可能有不妥，但未必出于恶意，也未必是针对你。
它还有一个作用，就是弱化受害者叙事的吸引力。沉浸在受害者感受里，会获得一种道德上的舒适感，但这种舒适感会让人困在情绪里，无法真正解决问题。把注意力从自己受了什么委屈，转向对方实际做了什么，可以让人更快从情绪里抽离，回到问题本身。
你做这一切，并不是为了别人，而是为了你自己，为你能尽快在危急时刻，让理性回归。

不过我觉得，这个方法作为情绪急救的技巧是有效的，但它有明显的局限，不能当成根本的解决方案。
首先，它只处理了表层的恶意揣测动机的优先思维，却没有触及深层的心理成因。就像我分析的自己，我是很容易反复陷入这种模式，往往和早年的依恋创伤、被忽视或被背叛的经历有关。只靠行为层面的检验，只能暂时缓解当下的情绪，遇到类似的场景，同样的反应还是会被触发。我在恋爱里，我其实很确信对方的爱，可是我在情绪上来的时候，我就是没办法说服自己想象他是善意的，我没办法如此坚定。
其次，我觉得这个方法最大风险之处是会让变得容易否定自身感受。如果你本身边界感薄弱，或者正处在一段确实存在伤害的关系里，这种思路可能会让你怀疑自己的感受，觉得是自己想多了，对方其实没有那么坏。可是这样一来，你可能会忽略真实的伤害，甚至为对方的不当行为找理由。恶意揣测固然会破坏关系，但完全否定自己的负面感受，同样会损害自我边界。受害者感受本身有它的功能。它是自我保护的信号，提醒我们关系里可能存在问题，我们的需求没有被满足。如果一味否定受害者叙事，等于否定了自己的情绪和需求，反而会让我们失去对边界的感知。健康的关系里，人可以允许自己有受害者的感受，同时不被这种感受困住，既看清事实，也尊重自己的情绪。
永永远远尊重感性与情绪，那伟大的玄妙的无法解释的保护你的力量。

所以我觉得，我们可以试着在下次遇到这件事的，先尊重自己感受，卡伦・霍妮在《我们时代的神经症人格》里写过，人对他人的敌意预判，很多时候是内在基本焦虑的投射。你先感受到了自己内心的不安，然后把这份不安解释成对方的恶意。你对对方的判断里，藏着你自己的焦虑。当你能看见这份焦虑，就不会把它全部当成对方的问题。你不需要立刻消除这个想法，只是要提醒自己，这是我的情绪，我的感受，我允许我的感受，可是感受不是事实哦，不要因为感受就先去谴责对方。

其实还要再分析一下，只能看见一个人的全部坏，看不见他的好，其实心智功能在情绪压力下的退行。英国精神分析学家马戈·沃德尔《内在生命：精神分析与人格发展》把这种机制称为分裂，它起源于婴儿时期。婴儿无法整合养育者的好与坏，只能把对方分成全好和全坏两个部分。大部分人在成长中会慢慢学会整合，明白同一个人可以同时有两面。如果早年经历过太多不稳定和挫败，这种整合能力就会发展不足。
所以，我们要补上童年这一课，练习整合。只是我们不能在情绪上头的时候做。生气的时候强行说服自己对方也有好的地方，只会变成自我压抑，没有真正的效果。整合的练习要放在情绪平稳的时候。你可以在平时，主动去记忆里同时存放一个人的两面。比如我自己就是想我的恋人，他过去确实存在我看不懂的行为，可是现在他为此对我的好与体贴，不用去评价哪一面才是真的，也不用去原谅或者否定哪一面，只是接受这两面同时存在于同一个人身上。
反复做这样的练习，慢慢让整合变成一种自动化的反应。等到下一次情绪上来的时候，你不用刻意说服自己对方是好人，也不会立刻把对方钉死在坏的位置上。你会知道，他此刻的行为可能有不妥，可能有他的原因，但这不是他的全部。

还是如上面反复强调的，这些思考方式的根源还是源于年少时期安全感的匮乏，你如和思考和对方实际是什么样的人没有必然联系。
修通的过程，不是找一个完美的人来证明自己可以被爱，当然这样做不到。那我们可以试着在现实的关系里，反复检验自己的预设，同时慢慢修正内在的模板。
这个方法就是用事实核对去替代脑补。等情绪平稳之后，你可以说出你的感受，问问对方当时是怎么想的（注意是沟通，不是质问，要注意沟通方式）。每一次核对的结果，都会慢慢修正你内在的预期。你会慢慢发现，很多你以为的恶意，只是对方的疏忽，或者对方有自己的难处。也有一些时候，对方确实有不妥，但你也可以承受，不用立刻逃开或者攻击。
这个过程的重点，你的目的不是为了给自己洗脑对方是好人，而是让你看见真实的对方。真实的人永远不会符合你预设的全好或者全坏的想象。你在真实的互动里见的人越多，内在的模板就会越灵活，越不容易被极端的想象带走。

最后说点跟这个调整内在思考模板无关的话，我觉得我们不能遇到事情就像大娘子一样指责对方，甚至总是翻旧账，因为这不利于我们解决问题，倒不如把对对方的评判，换成对自己需求的表达。比如你可以把指责对方为什么对我不上心，换成我现在很担心，我需要你和我一起面对。

再次强调，这些疗愈的方法只是塑造你的思考方式，让你摆脱受害者叙事的苦恼，可是你千万不要因此否认自己的本能。当你身处确实存在伤害的关系里，不要强行用这些方法去说服自己，不要为对方的伤害找理由。你的感受永远有它的合理性，保护自己永远是第一位的。
还有，你受了那么多苦，导致如此缺乏安全感，你的思考模式也是那么久才形成的，那你调整必然也需要时间，甚至足够弥漫余生，但是没关系，意识到就是好的开始。你当然还是会有情绪上头的时候，还是会忍不住把人往坏处想。这很正常，不需要因此评判自己。改变的标志，当然不是为了让你杜绝负面念头，只是为了帮助你从想法里快点脱身的速度越来越快，被情绪控制的时间缩短。你可以允许自己有一瞬间的受害者感受，同时知道这不是全部的事实。
我们一起吧。我们是彼此的证人，我们都是同路人。

早上好。