前天下午，一位老友来访，喝茶聊天，一直到深夜才送别。

相识多年，朋友天分极高，为人正直善良，又谦逊好学，一直是草民心中的学习榜样。

就是这么优秀的一个人，竟然也会遭遇中年危机…
他最近正在“被离婚”。

这个事儿从朋友口中说出来，草民感到无比震惊。
因为，他们两口子从恋爱、喜结连理、到生儿育女、相互扶持创业…在外人看来，一直都是幸福家庭的典范。

听朋友说到这些年发生的种种，草民意识到，这又是一起当事人深陷其中而不自知的悲剧故事。

看起来，更年期刚过的爱人性情大变，从相濡以沫、举案齐眉；到对老公横挑鼻子竖挑眼，各种无端猜忌、指责无穷无尽。

直至，今年以来，反复提出离婚。

事实上，这是两个人之间的进步速度不同步，导致之前恋爱、婚姻初期的平衡被打破之后，引发另一半潜意识里的焦虑感。

任何一个稳固的感情关系中，无论表面看起来多么平等，底层一定会有细微的话语权差异；
在某一类事情上，谁是主导、谁是从属，都是相互默认、墨守成规的。

假设这两人都非常热衷于学习，但是却身处两个不同的人际、学术圈子中，他们所接受到的知识、信息差异，就会不断被拉开，甚至于三观都逐渐背离；

这时候，细微的裂痕就开始出现——之前大家默认的相处模式被不知不觉打破，想要继续维持之前话语权的那个人，一定会最先产生焦虑感。

这里讲的，还是那种最好的情况——两个人都热衷于学习进步。
生活中最常见的是，一方在不断学习、充实自己，另一方几十年止步不前，坚持用一些生活经验处理问题；

而人类绝大部分的生活经验，其核心无非是被情绪和本能包裹的规则与秩序，区别也无非是情绪和本能、规则与秩序，这两者之间比例的多少而已。

当两个人的格局眼界、思想高度，都开始有明显差异的时候，生活中的我们，会不自觉地逐渐疏离，各自融入新的人际关系之中；
回想一下，小学初中时期，好得仿佛亲兄弟、亲姐妹那样的朋友，你们现在见面，还会亲密如初吗？

多年不见，当年的兄弟闺蜜，只剩下聊回忆；
值得庆幸的是，今天的我们，依然有各种后来建立起来的亲密关系。

但是，这种情况，在婚姻、甚至某一些亲情中，几乎不可能自然而然的发生——逐渐疏离，然后接纳另一些志同道合者。

如果你所面对的另一半，恰好积极向上、性格坚强，那这个事就会变得无比棘手——因为这一类人，几乎永远不会否定自己。
他们不会自发地认识到，自己的格局认知已经追不上另一半了。

他们只会觉得，对方在变得不可控、无法预测、甚至不可捉摸。
这种感觉日积月累，最终会变成焦虑、质疑、猜忌；

这种焦虑会令这个人无比煎熬，最终演变成，时刻举着放大镜在对方身上找缺点，不断的攻击对方的哪怕是任何无意的过失、翻旧账…

悲剧的幕布，正在缓缓拉开，剧中人并不知道发生了什么。
当初相濡以沫，恩爱无间的两个人，正在亲手毁掉自己的精神家园，却深陷其中，茫然不觉。

这里面，其实有两方面的原因和责任需要去剖析和划分。

第一 作为更进步的一方，是首要责任者。

因为你自己在生活中不断学习和成长，那么在思想高度上，你已经开始长高，就不能挺着腰与对方交流了。

想想我们看到大人和小朋友交流时，最舒服的画面是什么？
首先，是蹲下，把自己放低，平视对方。

对方如果亲手毁掉一段关系，这是可以理解的，因为他不知道自己身上发生了什么，自己为何被焦虑折磨，负面情绪层出不穷；

其实，只是因为他没有成长到你那么高的地步而已。

你如果指责对方不思进取、狭隘、思想浅薄、眼光短浅…这和无端去骂一个小朋友不能扛一袋米爬高楼，有什么本质区别？

因为即便对方同样是热爱学习、时时反省，但是不同的学习道路、路上不同的老师和同路人、路上的境遇…最终都会造成个人思想眼界、格局三观的差异性。

举个例子，有两个非常优秀、非常亲密的室友，一个学理工科、一个学文史哲，十年二十年之后，还能聊到一块儿吗？

这种差异，在我们身边的绝大多数家庭中，几乎都存在，只不过程度不同。
普通老百姓，夫妻之间的圈子，几乎是共有的，这种状态也会不断去拉近距离、缩小差距。

所以，越是优秀的人之间，这种从深情到绝情的事情，发生的几率反而越高。

你如果觉得自己比以前更优秀了，那么，一定要时刻提醒自己，先蹲下去，哄对方开心，再和对方沟通；
因为他还是以前那个小朋友，你已经长大了。

我们挂在嘴边的“一气周流”、“和光同尘”，都不是拿来夸夸其谈的。
能用于日常生活，解决问题，才是真正的智慧。

第二 做为落后方，如果不能及时认识到自己问题的根源，反而能够给每一次冲突，都找到一个完美的理由。
那么，即便是每次冲突之后，大家都会深谈、反思，那么反思的结果大致都是——双方都觉得自己在受委屈。

如何令落后者醒悟？
当你因此而困惑时，不妨去想想幼儿园的老师，如何让闹情绪的小朋友开心起来，从而积极主动地去学习新知识。

看看，说到底，他还是个孩子。
你选择跟他硬碰硬，本来就是你的错。

有些朋友可能会想，我一直在退让啊，我在忍让、妥协，各种察言观色小心翼翼，各种讨好、甚至不惜跪舔，但是对方好像一直在变本加厉；

就好像《渔夫和金鱼》那个故事中的渔夫老婆一样，你越是退缩忍让，她越是步步紧逼…

那么，我们再回想一下幼儿园老师，是怎样对待那些家教不好、性格很差的小朋友的？
当对方无端找麻烦，想要挑起事端的时候，首先你自己必须冷静，不要被对方的情绪带着走。

幼儿园小朋友他再怎么撕泼打滚、蛮横不讲理、无论如何，都不会把老师搞到情绪失控的。
有经验的老师只会平静观察，同时动脑筋、想办法解决当前的问题。

那种一看到对方情绪失控，就赶紧上去抱着安慰的幼儿园老师，最终一定会被淘汰掉。
因为他的做法，只会助长这个孩子的情况越来越严重——看似温情脉脉的做法，实际上正在毁掉对方。

先拉开情感距离，让对方冷静下来，心情平复之后再去沟通。
这个简单的方法，不仅仅适用于幼儿园。其实在家庭中、工作单位、社会活动中…都是适用的。

因为生活中有很多人，感情就是他们潜意识中，最重要的筹码，他敢闹的底层逻辑，就是知道你一定会心疼他，从而做出妥协。
（当事人绝大多数并不知道自己潜意识里面有这些，但是一定会这样去做。）

你一旦开始无底线地妥协，就是在亲手把一段感情推入深渊；
因为从此刻起，你的底线将没有最低，只有更低，直至这段感情彻底崩溃。

看看，说到底，这一切问题的根源，还是在你这个自以为是进步者的身上——问题是你引发的，因为说好大家一辈子都是亲亲密密过家家，结果你不打招呼就自己长大了。

你长大了，还不肯用大人的思维方式去解决问题，仍然在试图用过家家的方式——究竟是谁比较蠢一些？

我跟朋友聊了很久，两个人喝茶喝到不停跑洗手间。
我跟他说：道理几句话就能讲明白，你还是赶紧回去自己想办法吧，这事儿除了你自己，神仙来了也不能替你解决。

要不然啊，你也得像牛顿、特斯拉、贝多芬…那些历史上无数牛人一样，孤独终老了。

朋友先是跟我一起大笑，然后又带着一丝苦涩跟我说：我听明白了，说起来，这场婚姻演变成今天这个样子，都是我自己的问题啊，我现在必须去解决，我活该！

草民笑着跟他说：恭喜你，你是真悟了。只有真正的开悟者，才配得上更幸福、更圆满的生活，祝你成功！

然后，两个人同时在深秋的夜色中开怀大笑。

之所以抠字聊这个事情，是看到之前那篇博文评论区，很多网友都有所感触，但可能还不太明白具体遇到问题时，应该如何面对。
恰好，朋友送来一个案例，所以跟大家分享一下。

祝所有人平安顺遂，幸福安康。

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