终于舍得买了酒红色钢笔和玫瑰色墨水写了今天的菜单。

老何特地来看看我吃顿饭喝个下午茶，然后我们聊完有两个很重要的启发就是：

爱不能战胜本能，爱本身就是本能，爱是不能持久的本能。（他从男生的视角出发，认为责任感才是让他克服一些本能的东西。）

我们讲到爱的需求投射，讲到他家的布偶猫无法无天特别有安全感，我就意识到现在身体不出门的困境其实困住了我，我所渴求的“无条件的爱”其实是不局限于母爱、家人之爱、异性之爱、情爱和友情之爱这些的，是“爱能够发生”本身，有主体、客体两头的发生实现爱的流动。

我缺的是「对象」：我既缺爱我的主体，又缺可以被我爱的客体。

因为我已经预设了想象了一些主体、客体的模样，所以会被这种无法达成“特定对象”而感到“不满足”。这不见得是真匮乏，但是就是觉得鞋不跟脚，我想要又好看又好穿的我没穿过的鞋子，但是我不知道我没体验过的东西到底是什么样，当然跟我在削足适履和拿着锤子找钉子有关。我还没搞清楚具体怎么回事。

而我是不耻于讲述自己的需求的。

我甚至不理解为什么别人会把这种表达本身“道德化评价”，渴望爱≠我否认了现有的爱和关系≠我不懂得感恩现有的家人伴侣的付出，≠可以再接很多武断的审判和评价。

我无法大方从容地宣称我不渴望我没得到过的东西。

你们有你们可以说这些无所谓不稀罕。但我还没办法。

就像名校精英不该对辛辛苦苦考研和专升本努力的人不屑一顾地说“学历无用论”，你怎么这么匮乏，你到底寻求什么认同，你还是在乎外界评价。

承认匮乏，说想要，说在乎，积极探索追求，反复琢磨反思，都是我。

承认和表达自己的真实需求，胜过勉强优越，这才是我。

这些别人可以在漫长人生里匀匀地刷墙抹平的东西，我需要在很短的时间里填平，坦诚讲出来，不放弃不躺平，就像小时候走夜胡同唱歌大声跑调一样：为继续活下去壮壮胆。

（那个，下午茶成本10块，我做了N次了，喝过的客人都说好，随便看看吧）