怀念以前上2休5的日子，无压力，无负担，无对抗，也无啥钱。每天自然醒，不是担心闹钟是否没响而上班迟到的惊醒。周一至周四心里很坦然，不装事，不焦虑，自己弄了个菜单有心情炒炒菜。因为在屋里待久了也会从周五开始有点点焦虑，要备课，但我有绝对的工作自主权。

上班时一想到自己过的每分钟都是钱，无论是浑水过还是认真过，毕竟是按小时计费，心情总能缓解不少。其他人也很友好，除了冬天某男子许久不洗澡身上庞酸臭而我必须和他并排坐导致的生化痛楚以外，工资超准时发，年限增长课时费也涨，下课就走无其他压力，在那里的日子简直是天堂，校长非常友好相处舒服。某天我突然告知他们我要离开，寒暑假还会问我有无时间回去。也正是那段时间，把我在以前的工作和经历中产生的焦虑、厌倦、恐惧、内耗一扫无余，还好有这段经历，幸好有这段经历，现在才有所回忆可回忆。

可是就是因为太舒服，和我莫名其妙的对未来产生的焦虑，加上我脑里搭错的筋，像有一只无形手，推着我进行那一道道程序，整个备考过程短暂且莫名其妙。我像是变了一个人，每天效率倍高，我什么都不想，我只写题。有一句话支撑着我：“尽人事，听天命”。我就像长了慧根，效率方法深入我心，先天优势后天努力促成我在一个月拿到了笔试第一，在两百人中，甚至在整个XY。查分时手在抖，看到分上了个厕所，看到排名我觉得这才是我。面试备考我更是努力，面试前一晚我紧张到睡不着，那一晚我练了最少50遍，20多年来我从未那么努力过，哪怕是高考考研。意料之外也是预料之中，综合成绩没人翻盘我，我还是第一。我没和别人说过这些，说了也无妨，也可能正因为我掩盖了努力的过程，没说过，也不屑于提，后来才遭到小人的质疑，这也无妨，得不到的永远在骚动。这一路都很顺利，但是我心里一直莫名其妙浮现一句话：“考上才是对我最大的惩罚”。可能因为我没有了自由，我不喜欢被束缚，也可能因为我不想回来。

两年了，我的生活变化很大，翻天覆地。现在我有辞职的想法，从很久之前开始。原来以前没觉得钱难挣是因为没吃💩。我没有工作自主权，我焦虑，我彷徨，我内耗，我无助。现在想来，其实是一直在想，我是被迫当的，我不喜欢，也不适合。我没有文明到忍住不面对面称呼别人sb的圣母心，我也没有誓死干预别人命运因为会遭到命运反噬的责任心，当初考虑到了💰和距离，就是没考虑到信息差——生源。生活上我幸福，自得，坦然，但做不到wlb，工作上的焦虑直接影响到我休息日的质量，这一年怎么熬？5天4天都在生气，我真的辛苦了。

2026年9月18日，我确定我不适合这一行，未来某天我一定会转行，就算没有转行，我也不会干到退休那年，攒的钱差不多我就走，尽管它是很多人眼中的香饽饽，但天天吃💩怎么会是香的？

expressive writing有助于发泄情绪。我要只关注我拥有的，我有了我的扫地机器人，解放双手；我有了我的投影仪，躺床上看电影；我有了我的书房，虽然还没怎么进去过。我要5点之前准时下班，别为那点不值钱的责任心。上不完算了，我尽力了。不上也可以，我开心就好，人类世界是开放世界游戏[嘻嘻]

我要去买包了，再见，晚安[月亮]