我最近才慢慢意识到，我处理事情有一个很固定的思路：先不管谁对谁错，先想清楚，我到底要什么，最不能失去的又是什么。前两年，有个客戶给我打电话。他是我孩子小学同学的父亲。他孩子在一所寄宿制初中读书，和班主任闹得很不愉快。后来他找了一个人，对方说有关系，下个学期可以把孩子转到十四中。他以为转学已经十拿九稳，期末结束时就去和班主任大吵了一架，把积攒的不满全说了，话也说得很难听。结果没多久，他发现那个所谓有关系的人是个骗子，转学根本办不了。可原来的学校不愿意再接收孩子了。那时孩子已经初三，差不多一个月没上课了。

他来找我，说：“你帮我告学校。”我第一反应是，怎么告？当然可以研究学校的做法有没有问题，但官司打下来，少则半年，多则一年。孩子的初三等得起吗？就算很快打赢了，孩子重新回到学校，接下来怎么待？老师怎么看他，学校又会怎么对待他？会用各种方法搞孩子，好吗？

他有点不服气，问我：“那法律怎么保护我？”我说，这已经不只是法律的问题了。你现在到底想要什么？是要证明学校错了、自己没错，还是先让孩子回去读书？如果最重要的是孩子，那就不能再围着自己的情绪打转。该道歉就道歉，该低头就低头。

后来我托人打听班主任和哪位老师关系比较好。我没有直接去找领导压他，因为那样只会让他更抵触。我请和他熟悉的老师从中说和，又想办法让孩子父亲认真赔了礼。最后这件事解决了，孩子也回了学校，对孩子还挺好。

我觉得这就是我解决问题方式，只关注如何解決问题才是。但真的并不是每个人都会这样想。很多人遇到冲突，首先要保住的是面子，是情绪，是“我不能输”；真正重要的东西，反而被放到了后面。他们以为自己在解决问题，其实只是在处置情绪；以为自己在维护尊严，其实是在用最重要的利益，为一时的痛快买单。

人一旦被愤怒裹挟，就很容易把“证明自己是对的”当成最终目的。为了赢一句话，可以毁掉一段关系，为了争一口气，可以断掉一条退路；为了不肯低头，甚至可以牺牲原本最想保护的人。

所以我很少轻易吵架。不是因为我没有脾气，也不是因为我惧怕冲突，而是每逢冲突，我都会先问自己：我真正想要的结果是什么？眼前这口气，和那个结果相比，究竟哪一个更重要？

法律可以裁判是非，却未必能够挽回被情绪耽误的时间，道理可以让一个人赢得争论，却未必能让他赢得人生啊。所以我要自我吹噓一下，人在冲突中还能记得自己真正想保住什么，确实是一种能力。[呲牙] （但从律师角度來说，我是失敗的，沒有案子打，还陪喝了几次酒，陪着道歉了几轮[偷笑] #像律师一样思考# #职场生存法则 #