孩子感受到的爱，才是爱

当我读到简•爱在舅妈家的痛苦经历时，我想到了小宝。

小宝今年十岁，和那时候的简爱一样大。

简•爱被表哥打，反抗时被舅妈关进红房子里。她很痛苦。她说：“我为什么老受折磨，老受欺侮，老挨骂，一辈子也翻不了身呢？我为什么会从来得不到别人的欢心呢？为什么我竭力讨人喜欢也没有用呢？”

小宝觉得我总是“当面说他坏话”。比如我在和朋友打电话时，说自己在给小宝辅导作业，并说小宝英语“很差”，小宝立刻变了脸色，非常生气，“我的英语并没有那么差！”再比如我和他打扑克，他输了就不高兴。我就对他说，你太喜欢生气了。小宝很反感，他觉得我说他喜欢生气是当面说他坏话。

我想小宝的意思是他总不能使我满意，他也很苦恼。但“孩子们能够感觉，可是不能分析他们感觉到的东西，即使在脑子里能够分析一部分，也还是不知道该怎么把分析的结果用语言表达出来。”这是简•爱在对善良的药剂师劳埃德先生讲述自己和舅妈一家人生活在一起的痛苦时的感受。

小宝大概也是一样，他心里不舒服，但他还不能很好地表达出来。所以我应该站在他的角度共情他，不能一味否定批判他。

简•爱对照顾她的女仆白茜的复杂感情也让我印象深刻。白茜对简•爱不见得有多疼爱，她会骂
简•爱，会催促简•爱，也会粗暴地对待简•爱。但她是简•爱在舅妈家最亲近的人，所以简•爱对她的感情很复杂。简•爱就要离开舅妈家时，白茜说自己还是爱简•爱的，但简•爱对白茜说“可是你没表示出来。”

我想我对待小宝有时候也简单粗暴，也经常催促他，虽然我每天都会向他表达爱意。现在想想，也许他也和简•爱一样，觉得那些简单粗暴的对待和催促，是不被爱的表现。与这些表现相比，我的语言是那么苍白无力，他也许怀疑过妈妈是不是真的爱的他。

孩子需要的不是“被教育”，而是“被理解”。

孩子有强烈的情绪，但缺乏认知工具去理解“我为什么难受”“我到底想要什么”。他只能通过发脾气、甩脸色来表达，而这时如果家长直接批评他的行为，他会感到更深的孤独——“连我最亲近的人都不懂我”。

孩子对爱的感知往往更依赖非语言信号——语气、表情、动作。当催促和责备成为日常，孩子会逐渐把“妈妈爱我”和“妈妈烦我”混淆。我的语言表达爱意，但我的行为可能传递了焦虑和不满。这样就使孩子感到痛苦。

我想，我应该做一个愿意倾听孩子、相信孩子的人。

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后记：

就在我写完这篇文章的一个多小时之后，小宝当众发脾气并且还说了难听的话。

孩子的失控，其实恰恰印证了这个观点——孩子有强烈的情绪，但缺乏认知工具去表达。 他发脾气，可能是因为当众感到被批评、被否定，或者有其他情绪积累。他还在学习如何管理情绪的路上。

那一刻我意识到，反思是容易的，做到是艰难的。但正因为艰难，才更需要一次次重新开始。

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