中国的女儿们，如果你想离开糟糕的家庭，和父母断绝关系，你要做的是割舍掉母亲，不要想着拯救母亲，如果你想扭转父母的思想，想让父母发生改变，成为真正意义上的相亲相爱一家人，你要做的还是割舍掉母亲。

因为对中国的女儿们来说，困住女儿，让女儿割舍不掉，无法解脱的就是母亲。（至于为什么，我上一条微博已经说了）

作为从被父母逼婚，吵架数年，到父母妥协、反省，开始全身心爱我，为我考虑，我们几乎没再吵过架，一起出门旅游都不会有任何矛盾，经常补贴我，这种情况已经持续四五年，我爸甚至还郑重和我说，他们知道现在经济不好，失业率很高，让我不要有压力，他们已经做好准备，他们的退休金足够养我。

我这种绝对算是拿到大结果的人，我的家庭关系转变之路就是放弃母亲开始。

我所谓的放弃，是放弃拯救母亲，放弃试图用“我是你女儿，我们都是女的，你应该和我站一起反抗我爸”的想法去行动。

我就把我妈摆在和我爸一样的位置：都是伤害我的人。

我妈哭着说“你为什么不让我省心，你和你爸都折腾我。你爸说我不配做母亲，连女儿的亲事都不关心，我是为你好，你为什么不体谅体谅我”。

然后呢，我爸又在那一装好人，跟我说“你妈催婚是为了你好，你妈急得整晚都睡不着”。

是啊，我当然知道我妈做的伤害我的事是我爸指使的，她蠢，看不出我爸拿她当枪使，一个劲冲锋陷阵。

可是她蠢关我屁事，她听我爸指使，是真的伤害到我了，我为什么还要体谅她，她就该被我怼。

真体会过这种家庭关系的人会知道，父亲不会一直躲在后面的，父亲一定会亲自上阵的，甚至上阵的更多。

就像“为虎作伥”这个词，老虎伤人一定是主力，伥鬼是辅助。

所以你在那指责“父亲又隐身了”真的很可笑，主力怎么会隐身，只能是女儿过于在意母亲，割舍不掉母亲，才会念叨母亲对自己的伤害。

我就把我妈放在和我爸一样的位置，我不拯救她，谁来伤害我，我就和谁吵，所以绝大多数情况我在和我爸吵架。我妈蠢，想不开，总想给我爸帮腔，帮腔了就别指望我放过你。

我吵到我爸怀疑人生，吵到他开始怀疑是不是自己错了，上网查自己的育儿方式是不是有问题，网络告诉他他错了。然后我爸跟我道歉，说这么多年他做的都错了，希望重新开始，重新建立好的亲子关系，做相亲相爱一家人。

当然，我爸改了之后，我妈也跟着改，现在完全站在我这边，每次我和我爸有分歧，我妈就开始劝我爸“听你女儿的，你女儿比你懂得多”。

再告诉你们个意外之喜我妈日子也跟着变好了，首先我爸脾气变好了，开始对她好了。
我爸有洁癖，以前他就是皇帝，他自己嫌脏，他指挥别人按他标准打扫，他自己还生气，别人打扫的不干净，没把他话放在心上。
现在都是他嫌脏他自己打扫，还体味出了快乐，闲了时候自己一个人大扫除，把所有东西洗一遍打扫一遍，然后求表扬。
我们一家旅游完回家，他主动要求我和我妈休息，他把所有人穿过的所有衣服洗一遍，带的物品刷一遍（注意，我爸有洁癖），才开始休息，整个过程没任何炫耀，洗完还特别开心。

所以女儿们，放弃救母亲吧，先救自己。

当然我和他们吵是有策略的，正是有策略，我才拿到了大结果。

作为少有的，不靠左耳朵进右耳朵出，不靠断绝关系，靠正面硬钢拿到大结果的人，我知道我这种情况是稀有的。

我一直也想跟大家分享我的斗争策略是什么样的，我是怎么推翻家庭内部父权，是怎么建立家庭新秩序的。

开头有点难，形成理论有点难（我本来就不是念经派的，只会实践），讲的全面有点难，所以我一直拖延到现在，估计还会拖延很久。

总而言之，女儿们，放弃拯救母亲吧，你没必要替母亲考虑“她也是父权制的受害者，她也是结构性压迫的受害者，我既然觉醒了，就应该连带拯救妈妈”。

你先救你自己吧，你自救成功，说不定你妈自然而然和你站一起，自然而然被拯救了。