《在夏天发生》

还是想为这个故事留下些什么。我过去包括现在也一直认为，只有被人认可和喜欢的故事才有机会展开去讲它的始末经过，它的来源与结束。以我功利又浅薄的标准，夏天是没有这个机会的。

但是泱泱于我实在有太多特别的意义，倘若此刻不再写，可能以后也想不起来要写什么了。现在站在结局回望这个人物，我脑海里具象出来的词汇只有狡黠。像兔子又像狐狸一样，狡黠的泱泱。她有自属于她的处世准则和做人态度，或许有些自私，但更多还是善良。写这个故事之前，我跟朋友描述迟泱，我说我要写一个尖锐的锋利的少女，她自信昂扬，永远不屈不挠，她不会掉眼泪不会忍受委屈。可实际去写的时候，我发现好像也不是这样，她会反抗也会不甘，她勇敢也退缩，自私也善良。她有我所向往的一切美好的品质。

故事里许多片段都让我哭到不能自抑，我隔着文字想要去了解，却又因为害怕站在这个世界之外独自徘徊，所以即便写到结局，我好像也一直没有走进过他们。

新年的时候，我在微博上写今年一定要写出一个绝对满意的故事。那时候脑海里浮现的有且只有《在夏天发生》这个名字。我一直都是个天资平庸的写作者，也差点运气，每当我认真想要做好一件事的时候，往往都会事与愿违。这次也一样。

连载期我的生活与身体状况处处亮红灯，痛苦到无非纾解的时候，也想过要一死了之。我一直是个很爱逃避问题的人。大晚上吞了很多药，醒来发现一点事没有躺在床上，只有房间的门被推开，妈妈问我要不要请一天假陪我出去玩。回过头看，其实我也不知道为什么会痛苦到那个地步，好像就是很奇怪，所有倒霉的事情不好的事情全部发生在那几个月，好像全世界都在阻挠我做我想做的事情。我在崩溃中举手投降，清空所有社交账号，跟编辑老师说解约不想再写。那时候一心只想逃跑，可要逃去哪里也根本不知道。

每天晚上睁眼到天亮，然后麻木地去打卡上班成为了我的生活常态。以前现实中出现问题，我一贯的做法就是逃到故事里，不管写什么，不管有没有人看，好像只要坐在电脑前就能立刻平静下来。今年连这样的平静都没有。

最后还是写完了这个故事，在朋友一遍遍鼓励下，以一种我完全不知道自己写了什么的方式写完了。现在距离结束已经过去一两个月了，我情绪好了很多，再想起他们似乎又还是开文之前我跟朋友热情地介绍这是两个什么样的人的时候。

写《错觉》的时候，我说如果一个故事太过完美我一定不会过多去回想了。以这个标准来看的话，夏天一定是我会频频回望的故事。如果说完美动人的故事属于读到它的人，那么《在夏天发生》这个残缺的故事就属于我自己。我仍旧珍惜，仍旧感恩。