这里可以投稿吗？话很多，乱七八糟的，吐黑泥预警。
测报这是我的小号投稿，我不敢用大号，大号关注你很久了。
感觉我的人生永远停滞留了……25届的，02下半年，快24岁了，一事无成。毕业中途这一年多，断断续续干过学校临聘、教培，没有交过任何五险一金。
实际上我的专业和教育类完全不对口，我也很讨厌教育类的工作，很折磨很痛苦。中途没考过研只考过公，果不其然下岸了。
我觉得我真的不是考公的这块料，学来学去永远都是双科六十几分，瓶颈突破不了，也不知道怎么学才好。
今年失业没工作，前些月份不知道哪来的勇气，发誓我再也不想考公了，我太累了，于是跑去南方某一线城市找工作。
结果就是：被社会毒打了找不到，又灰溜溜回家，被迫开始下一轮考公，但我真的能学好吗？
家里在某小县城，boss上愿意鸟我的工作一天12h，月休2天，吃不消，没去干。
附近除了厂还是厂，基本上都要两班倒。
好不容易找到几个接我面试的正常工作，都要问我，你为什么不去考公啊？来找这样的工作？
然后面完，再也不理我，没有后续。
是我不想成为那个第一名吗？
因为长期玉玉和焦绿，有很严重的躯体化，经常胸闷喘不上气，头痛，也经常醒来一身痛动不了，然后莫名其妙流眼泪，半夜会惊醒。
很想再努努力拼命学，但是总学不进去，为什么我不是个能出人头地的金凤凰？
然后我为什么没有考研，是因为大四的时候曾经有个保送的机会，但是因为一些这样那样的很遗憾的原因，我没能去成，后来就对考研有抗拒。
我不想再回忆遗憾和创伤了，但是每次还是痛苦到忍不住一遍遍揭伤疤，跟自虐一样。
朋友们要不然是已经有还行的工作了，要不然是读研了，再没和他们联系过。
有个一起蹲的好朋友已经决定去报烤工班去基地学习了。
所有人都走出了人生一步，只有我困住了，甚至我最近才意识到，原来我快24岁了啊，时间居然已经过去那么久了。
猫猫前段时间说，想要我再多考一张教资，万一会有多一个机会呢，我说好。
即使这是我曾经在大学时期，已经做到过的事情，但我答应下的那一瞬间，我已经开始怀疑自己，我还能做到吗？
我现在做什么事情，都会第一时间怀疑，我真的可以吗？
我躺在床上总是看着天花板发呆，感觉四肢和内脏都要碎掉一样，然后强迫性地又开始想起从前。
想念大学时候没课的下午，宿舍里静悄悄的，舍友都在睡觉，外面天已经慢慢黑了。
甚至开始想念高中窗外的晚霞，天要黑了，和同桌一起掏出书准备晚自习，蝉在吱吱叫很吵。
我真的再也不想参加选拔性考试了，可是我找不到生命的任何出路。太痛苦了，我甚至难受到除了说“我太痛苦了”以外，想不出任何别的语言。
对不起，说话好乱，颠三倒四的，太情绪化了，我真的还能走出去吗？