讲讲评的另一场辩论：
建立长期亲密关系，更应该努力找到真正合适的人vs更应该尽早接受没有合适的人。
这场是正方大优辩题，但正方没打出来，输了。
怎么婚恋都不去找真正合适的人，就开始处吗？

反方的打法中规中矩：
为什么要接受“没有合适的人”，因为没有哪两个人是天然合适的，都必须是好好经营在一起的。
总想着我要找个真正合适的人，遇到困难就会归结为两个人不合适，就不好好经营了。

啊我不这么认为的。
我认为和合适的人也要经营。
好的长期关系就是先找到合适的人，然后竭尽全力去不断经营。
当然也可以找个没那么合适的人，然后也竭尽全力经营。
那反正都要经营了，为什么不找个合适的人经营呢。

有时候甚至是两个人越合适，越要好好经营，也越有动力经营。
越合适越要经营，指的是：据我观察，其实合适的人，跟很多人都合适，不光和我们合适的。

现代社会，大家都挑，你我也挑。
能让你我都觉得合适的人，肯定大把人都觉得合适。
那我们还不得赶快和对方经营，把这个好人占住。

很难说有个人，别人都看不上，和别人都不合适，偏偏我们一看：和我们好般配！
没有这种事。

以及，合适的人我们才有动力去经营。
我跟我老婆挺合适的，然后我俩这些年经营磨合，效果也挺好。
我俩底子就挺合适，我俩也有动力磨合。
不然就是纯吃苦。

我在网上不止一次看到“跟谁谁谁睡我得打全麻”，这咋经营啊。
“合适”是相对“不合适”来说的，反方如果要消解掉“合适”，其实也消解掉了“不合适”。
有多少人宣称跟不合适的人也能谈，乃至先婚后爱条件对上也能结婚，慢慢经营。
简直可怕。

这题有两个很关键的点，比赛里没有交锋：“真正合适”和“尽早接受”。
“真正合适”是很重要的。

很多人以为的合适，都是表面合适，自己给出一些匹配条件，然后就觉得合适。
这不就是郑人买履。
郑人自己在家量好了鞋的尺码，出去买鞋，尺码落家里了，到了鞋店就不会买鞋了。
现在最多这种拿着尺码互相量的。

隔壁相亲帖都是，我是A7，我可以找个A6吗？
我是211，我找个985可以吗？
我不爱看因为这套标准把人排除掉的，我最爱看条件全能匹配上，但对方就是没感觉的。

因为全都匹配上了，帖主有时候就慌了，因为明显不喜欢这个人，但这个人竟然完全符合自己的标准。
有时候甚至还在思考，既然对方全都符合，不如我还是考虑结婚吧。
就很搞笑。

所以说“找真正合适的人”，也别光出去找，也在自己心里找找，自己想想，到底什么是真正合适。
天天在那刷情感博主，问我能不能拿到什么大结果。
先想想自己对什么人心动了。

现在很多人很愿意谈条件，却忽视自己的心动，和真实的化学反应。
明明动心了，自己包装成“生理型喜欢”。
就好像还有什么智慧型喜欢、条件型喜欢似的。
本质上并没把对方当人，都当成了某种供应商。
我是觉得没那么多条条框框，看到真正合适的人，我们自会知道。

第二个关键词是“尽早接受”，对正方很有利。
我为什么要“尽早接受”没有合适的人，你这也不是什么普世价值吧。
世界就是有些人就能找到真正合适的，可能有些人一辈子也不存在真正合适的人，都试一试不好吗？
拿出几年时间，谈谈恋爱，总结自己的价值观和方法论不行吗？
每个人的剧本是不同的，非得大家一起“尽早接受”没有合适的人吗？

举个例子，我实在不知道谁适合和多益徐总建立长期亲密关系。
他就需要尽早接受这一点。
他似乎也确实接受了，所以现在都在搞一些短期关系。

但我身边很多朋友是真有合适的人，也正在和这些人相处。
也依然在和这些人磨合经营，共同面对生活的困难和挑战。
人和人是不一样的，妄图把复杂的个体放到统一的标准，并得出某个金句是不行的。

不去认识人就不知道合不合适。
不去体验恋爱的美好和痛苦就不知道自己适合什么样的恋情。
每天复读“只筛选不改变”“没有真正合适的人”都无法让我们得到幸福的情感。
甚至也无法让我们显得聪明，因为这些金句都被说滥了。

不谈恋爱就没有恋爱谈。