提问：冬姐，我的父母就像张家齐父母那样甚至更甚，我该怎么办？

回答：

（一）

1️⃣ 物理空间上分开，两个城市生活。

我有个发小，为了躲她的NPD妈妈，很努力的学习和工作，定居到国外了。

2️⃣ 不接打电话，有事微信说。

把对方的微信设置成“消息免打扰”、不看对方的朋友圈” 模式。

自己的朋友圈必须分组发，每年发两条其他链接能让对方看见就行（比如国家新能源制造业新闻等等新闻链接，显示没有屏蔽对方），其他的一律对方不可见。

3️⃣ 如果看到对方有发消息，当时不要看，告诉自己，晚上8点以后再看。

这样做几次，大脑就可以把父母从“随时可以闯入我边界的人” 转变成一个“和我有关系的成年人”。

告诉自己：我是成年人，我有权利选择如何跟另外的成年人交往，不管对方是谁。

4️⃣ 长文提取重点，长语音转文字，不要听声音。 不要第一时间回复，要等一等，等冷静下来再回复。否则容易在对方习惯的情绪操控下陷入应激状态，愤怒、不舒服、说错话、办错事。

等冷静下来以后 ，不带情绪、不回应情绪，只回应事情，简单回复即可。（如果对方发的是废话、转发的视频等等，选择不回复。）

如果对方说自己是白眼狼，别生气，冷笑一声即可。不要企图当对方评价体系里的“好女儿”。对方说你是是白眼狼就是企图操控你，你说是或者不是，辩解、给钱给礼物企图挽回自己的形象就又陷入进去了。

要接纳的是：我们每一个人，都不可能在所有人的评级体系里做一个好人的。何况NPD评价体系里的好人、孝顺孩子，是活不长的。

父母的老年，注定重复自己孩子的童年遭遇。在孩子童年时期没有给孩子好的陪伴的父母，大部分的结局是与老伴彼此陪伴或者孤独终老。这很正常呀。所以大家不要随便共情那些在社交媒体上抨击孩子的父母。孩子对待父母态度，是父母亲自种下的果。

前几天我还看到一个帖子，一个老人生病了但子女每天只给她送一餐饭。隔壁床的姑娘看她可怜，就每天给她饭吃（谎称自己吃不了）。结果那个老人，把自己最老的老光棍儿子介绍给姑娘，让她嫁。（那个老人最年轻的儿子也比姑娘大，但老人没有把年轻的儿子介绍给她，啧啧啧。这种人，可怜之人必有可恨之处对吧。）

🌸

自我：

1️⃣ 放弃想跟父母和解的念头，不再等待“父母理解我了、懂我了。”

2️⃣ 理智上接纳事实，父母也是有创伤的可怜人、不会爱不懂爱，但这也不是我的责任和问题。我会哀悼、会感到难过，心疼过去的自己。从今天开始自己决定当好自己的守护者、理解者、最爱自己最关心自己的人。

3️⃣觉察到“我与父母的关系很容易无意识重复、影响我与其他人的关系。”

要觉察到自己容易隐性情感解离，容易表面冷静实则身体紧张、不容易快乐、经常恐惧和焦虑、太亲密会恐惧、不亲密又觉得孤独和怀疑对方。

一定要自我清晰、自我觉察。不习惯用过去的情感模式来影响当下关系、不把其他人投射成父母、不把过去的创伤移情到当下的关系里。（这个相关文章很多哈，公众号可以翻着看）。

4️⃣觉察自己的隐形控制，我们很可能已经学会了父母的方式。

不要不敢承认，承认和看见才能避免重蹈覆辙，尤其是对自己的孩子。

我们如果经由惯性活着，早晚有一天就会重复父母曾经做错的事。所以要带着觉察，相信自己可以。情绪上头退行的时候，深呼吸、冷静、自己关门在屋里冷静一下，不要马上冲动的去骂孩子、跟伴侣吵架等。

5️⃣ 有这样父母的人，必须学会树立边界，甚至有必要矫枉过正的树立边界。

但，随之带来的副作用就是，自己也容易失去温度、不再对感情有美好的渴望，习惯自己呆着，有些冷漠。

所以，要告诉自己：我是独立的人，我独立开始我温暖和阳光的一生❤️🌞