父母的婚姻模式，就是孩子最早接触的亲密关系教科书。

很多家庭里，夫妻没有对等沟通，有的是：一方强势，另一方长期拿忍耐、示弱当做生存策略。
在这种环境长大的小孩，会自动认领一个隐形任务：保护弱势的那一方，对抗强势的一方。为了完成这件事，被迫长出力量感、思辨力，早早学会观察局势、预判冲突。也有可能会变成那种充满偏见、怨言、性别对立的男拳/女拳。

有的是：两个人都不负责任，互相攻击和背叛。
在这种关系里，孩子会学会站队和揣摩，但往往又对亲密关系的理解比较功利和情感淡薄，无法学会合作共赢。

但是也不代表，一样的家庭模式就肯定能走出一样的孩子。同个家庭，同样的父母，孩子的走向却可以完全不一样。

爱看书爱学习爱社交、和社会强链接、拥有外部正向反馈、思考具备成长性的孩子，是早早就能高飞的小鸟。分得清，父母的相处模式，只是他们两个人的解法，不等于亲密关系本该就是这样。

但不是所有孩子都能突围。
也有很多原生家庭不好的女孩子，很容易卡在困境里：对异性抱有恐惧偏见，或者充满了对人际关系/亲密关系的无能为力，或是想用自我惩罚式的方式，逼父母道歉。

人和人本来就是不一样的种子，能不能跳出代代传递的家庭误区，很大程度看自身悟性与外部资源。而从什么时候开始剥离原生家庭的影响，尽量发展自己的独立认知，都为时不晚。

所有强大正直的成年人，和原生家庭只有两种相处模式：
一是完全独立，不在上面寄托任何精神期待；二是父母之间对话如同成熟的同事朋友，互相尊重。

人本能不想长期和认知不同步、沟通低效的人深度相处。外人遇到这类人，可以直接疏远，没有心理负担。唯独亲人，因为旧情与过往恩情，心里还想好好维系关系。
一靠近，就反复陷入循环：想善待对方，相处时又被对方的认知防御、歪曲归因触发烦躁，发火之后又滋生委屈。

因此，不用为自己和原生家庭的疏离与情感冷漠感到悲观，先远离，建立边界，再学会正确/合理的距离相处，是大部分人很正常的一个过程。

恩情可以回馈，但不必用消耗自己的方式。想要变好，首先要完成心理切割，不再渴求从他们身上获得其乐融融的温情。你可以对他们做规划清晰的按需分配，但不要再期待和他们同类、同频。等你足够强大自信之后生出来的仁慈体谅，才是真的；不是靠委屈忍耐硬逼出来的包容。

你就是你，活属于你自己的人生。
#情感##女性成长##原生家庭对子女的影响#