分享最近一个痛哭流涕的时刻。

满满自诞生以来，性格是大家公认的稳定、活泼、乐观，每天都笑呵呵的，有点憨但眼神里又充满机灵劲儿。昨晚上和ci总坐在山谷里一边看星星一边喝酒，她开心地提到这是遗传了我们两的性格，我突然意识到乐观、爱笑、性格好之类的形容和儿时的我是从来不沾边的。

我小时候脾气可怪了，经常闷闷不乐，不喜欢说话，和谁都很疏远，一大家人聚会的时候我尤其容易莫名其妙地臭脸。这种脾气一直持续到成年，后来学了心理咨询才意识到我很多年里都生活在情绪性闪回里。

情绪性闪回和一般的闪回不同之处在于，当一个人创伤反应被触发的时候，普通的闪回会指向特定记忆或者画面，比如某次车祸、某次受伤，但情绪性闪回不会有画面涌现，只是会进入过去的情绪状态里。这也导致情绪性闪回很难被觉察和理解。

比如我的情绪性闪回总是表现为当我在某件事上可能没做好，或者感知到别人的不认可时，会一下陷入很抑郁和低落的状态里。在不自知的阶段，我会把这些反应归因于面前的人或事，觉得一定是此刻别人都很讨厌我。

但是带着对复杂性创伤的理解和情绪觉察的意识，我会在跌入低谷的同时带着一点好奇去看自己的感受，我的抑郁背后是什么？我在压抑什么？然后慢慢就会发现，我其实陷入了深深的悲伤，而且这悲伤和当下的事情是不成比例的。

我试图问过自己的悲伤，它究竟在悲伤什么，有一次我听到了它的回答：因为有人说我是个废物，一个一无是处，毫无希望的废物。

说出来你可能不信，我其实是在这种感受里长大的。虽然理智上今天的我可以理解自己这样被对待，背后有复杂的家庭和历史因素，但这种感受被触发的时刻，我依然会在觉得它无比真实。

我从很小的时候就开始有了解离和情绪性闪回，经常做白日梦、陷入恍惚、或者情绪莫名其妙地低落，也因此是家里那个出了名的不懂人情世故、令人扫兴和脾气古怪的小孩。

而对比现在的满满，我突然意识到自己刚出生的时候或许也如她这般开朗爱笑，于是心里产生了巨大的疑惑：究竟是什么样的狗屁人生，才会让这么可爱的孩子变得阴郁和自卑？究竟是怎样的养育者，才会忍心看着这么美好的灵魂逐渐走向痛苦的深渊？

和ci总聊到这里时，我说我有点冷，回房间拿件衣服。回到房间里我立刻就哭崩溃了，倒不是不好意思在她面前哭，而是独处的时候，心里的感受会更难抑制。那是一种充满委屈的悲泣，呜呜呜的哭声虽然不大但感觉像是在诉说着很多的话，像是在说：“对啊，我真的比你想的还惨，你终于理解我了。”

路过镜前时我看了一眼镜子里的自己，那个表情完全不是今天的我，分明是一个可怜的孩子，撅着嘴，眼角下垂，满脸哭得通红。那种哭，我可以很明显感受到它来自心里一个遥远的角落。从体感上，我并不觉得自己全身都在哭，身体是平静的，只有胸腔深处某个位置在不断冒出眼泪。

其实写这条帖子的时候我也是自己一个人待着的，也再次大哭了一场。因为要给帖子配图，我想找满满比较可爱的笑容，看着那一张张喜悦的脸庞，是我暗自发誓要一生守护的模样。而那个小小的我，也多么渴望身边有个如自己这样的大人啊！

在创伤治疗里，这样的时刻是非常宝贵的，因为一个人终于在情感层面体验到了对自我的同情和悲悯。成年后的我们，虽然没法详尽地清算自己所有的成长经历，但在经历了若干次这样的觉察和看见之后，会在情感上逐渐感到被承认，被抚慰。

情绪性闪回有可能会一直存在，时不时都被触发一下，但如果理解了它的原理，及时地调动自我觉察去体验它，那么每一次闪回都有可能带来更多自我理解和自爱的感受。

今天早上抱满满的时候，我偷偷把她想像成了小时候的自己，在心里对他说：“你没做错什么，你只是的孩子而已，你是个特别好的孩子，我很喜欢你，我会一直爱你。”

满满看了我一眼，对我笑笑，然后注意力又被路边的蝴蝶和花花吸引走了。