我母亲给我最深的两次恐惧，一次是威胁我不给我念书了，读书是我唯一出走的机会，所以我瞬间妥协，跪下来求她，我说我错了。
自此，我听到别人拿着我在意的东西威胁我，我知道应该对抗，应该走，可是19岁的那个自己，好像瞬间会穿越时空来附体，我忍不住想要下跪，我的膝盖又脆又疼又屈辱，以及又控制不住自己。

一次就是08年奥运会开幕式那个晚上，我们一起看电视，她在用扑克算命，我在旁边玩手机，可能她算到什么，于是她的创伤触及了她。她忽然开始疯狂咒骂我。
我当时想，她是一个疯子，我赶紧妥协，直到我某天经济自理了，我就迅速离开这里。

绝望的是什么？是我一天天独立，一次又一次进入亲密关系，我一次又一次重复她的那个夜晚，我会因为别人飘来的某个话语，触发我的创伤，那些被遗弃，被扔下。
以及从没有被作为第一名坚定地选择的创伤。我无比共情安陵容与宜修。

想要一个人全心全意只把我当第一名，全世界最爱我成为我永远无法逾越的执念。
执念会迫不及待抓住所有我有可能不被选择的证据，反复加工，所以过往任何事情都可能触发我的创伤。创伤一旦被触及，脾气就会变得暴躁，悲伤的是，我越是想要坚定的选择，越是会用用来试探的方式，却往往把人推远。然后我又会在心里印证：“你看，果然没人会坚定选我。”

我共情并理解了那晚的母亲。我变成了她。