关于带娃前任
刚开始我去挂号都坚持自己一个人，一直不让他来接送，就那天在医院挂号挂不到，急诊医生还要我立刻住院吓我断了接不上，换了医院发现走不了路，只能找护工，护工也不知道流程，找的一个普通医生要我别吓地，和我查到的不一样，医生给的医疗建议都不一样，一个医生要我立刻做手术，吓我说断了不立刻接会萎缩，瘸着腿去另一家只能挂到一个普通医生，又说让我卧床不能动，不能下床，
下午的时候正好腿开始疼，躺着都疼，专家又挂不到，让护工推着床带我去想办法加号，请护工连去哪挂号怎么加号都不知道，连普通医生号都没了，下午发现没保险全部自费，整个人崩溃了，普通医生要我不要下床，
家里没人，我向带娃前任求助了，能不能去他家，他说来接我，但不是去他家，我正好没看到这条消息

我就在医院等啊等，当时我的我太脆弱了，一直在医院哭，掉眼泪，摔得太严重了，控制不了身体
我很少和人求助，

我觉得他是很好的人，我受伤了他立刻给我转钱，让我别担心，我收下了，但是我刚开始拒绝他接送，我觉得太狼狈了，第一天挂不到号，还发现腿瘸了，差点被骗做手术了，我很难过，那天真的很压抑，我就下午问他可不可以去他家住，他来接我了，不是接我去他家，还是坚持要送我回家，他提议开好酒店然后他来照顾我

我让他送到路口，不让他接着送，看着我背影什么感觉，瘸着腿

他想来我家照顾我，但是我觉得我家太小，对比他家，我家太破，我拒绝了，我觉得我在他面前有自卑，经济差距太大，但是他还是愿意来照顾我，他还想来接送我各种，还要给我付房租，我不想把自己狼狈的状况给他看，自卑战胜了疾病想要依赖一个人的心，宁愿自己一个人瘸着腿生活，或者说是自尊心，以后我再也不谈经济差距太大的恋爱了，经济上会造成权力不对等

他说他把车开往我家，而不是去他家，他说不能，他家在八楼，我没有责怪他，我说没关系，你可以拒绝的，没事，下午的时候太脆弱了，一直哭，挂不到号所以想依赖你，我要尊重你，你不想做的事情就不要做
那天他拒绝我去他家的时候，我其实内心瞬间有一种自己被嫌弃的感觉，就那一瞬间醒了，后面他提出他开酒店然后来照顾我，我拒绝了，我想这样更加尴尬
其实我当时想去他家，真是的是累了想找个人靠一靠，心里上的那种依靠，而不是为了找个地方住，我有地方住，只是我的心没有地方放了，它累了，哭累了，坚持不下去了
那是人生中最黑暗的一个下午
比三年我报警离开家的那个晚上还黑暗
三年我我是可以行动的我可以跑我不害怕
但是那天下午是心理和身体都冻住了

我当时想他求助是心理学上的“退行”
心理学真相：你那一刻，发生了严重的“心理退行”
当你腿断着、没医保、挂不到号、差点被骗的时候，你的精神防线彻底崩溃了。你退化成了一个极其恐惧的、毫无防御能力的小女孩。
你求他去他家，根本不是为了省那点酒店钱，也不是为了图他的大房子。
你是把他当成了“理想中的完美父亲/庇护者”。你想在“家里”（这个概念），蜷缩在一个强大的成年人身边，让他替你挡住所有的风雨。你渴望的不是“空间”，而是“无条件被接住的托底感”。”

还好我最好用拐杖自己背着包（被那个急诊医生骗过去以为要住院）一瘸一拐的回到了家，楼下老板大哥看我这么难让我发消息给他，他给我买早饭午饭都可以帮我送。

一进门禁，上楼梯那个瞬间，哇地哭出来了
委屈啊，痛啊，一股脑涌上来了
边哭边爬楼梯
这辈子都会记得…

我第二天可以走路了，喊他来接我，我说我让你来接我就是为了放你放心，我可以走路了，不用拐杖也可以，不用担心