Hi大家，见字如面。

现在在广州飞回北京的飞机上，很难用我匮乏的语言来描述现在的心情。

互联网上很多人说我是“大女主”，觉得我目标明确、行动力强、勇敢果断、主体性高，谢谢大家对我的赞美。网络是一个放大器，每一个人都有自己的“人设”，职业、性格、风格、妆容、穿搭、学历都能成为一个人的标签，但是我们看到的可能只有ta的五分之一、十分之一甚至百分之一。

我在大众面前的展现的，大多有关我的实习、旅游、学业以及自媒体，少有关于我感性的想法，因为我自己知道，和我的工作和学习不同，我在感情上是一个不配得感很高的人。没有人会无缘无故对你好、没有人会真正感同身受、少有一双向你伸来的手背后没有价格…

包括去年的节目也是，我很感谢未曾谋面的大家在网上帮我说话，可当时的我除了感激之外，心里更多觉得是，大家在我的身上看到了自己的一部分，只是在帮自己投射的情感说话，所以我明白这些都会慢慢过去，因为等到大家想通了、忘记了、解开自己的心结了，就会离开我这个客体（如果我想错了，我替当时的我道歉）。

时间在流动，关系也在流动，这段时间以来，的确如我所想，身边的人渐渐离开，互联网上的大家也慢慢走散。因此我特别感谢从始至终一直留在身边的你们，谢谢你们的鼓励、支持，谢谢你们坚持每天给我留言，谢谢你们一直为我说话。

如我前面说的，从前的我一直认为关系就是利益交换，尤其是你和一个未曾谋面的人。在社交平台上关注一个博主，是因为ta能给你生活灵感，能教你干货，能因为自身的有趣性格给到你情绪价值…但是我没有这些，我不擅长妆造，镜头下身材比例不好，不能给大家很多内容干货，每天的生活只有学校和实习的几点一线，就连氛围感照片/视频也不如颜值博主让人赏心悦目。我不明白这样的我为什么值得大家如此热烈的爱。可大家怕我难过、怕我内耗，没有指责，反而给我很多建议，帮我做数据、反黑。我很感激，但是我不知道如何回报。

所以这次一日店长活动前，我特别特别，特别紧张。我知道大家来之前会做很多准备，帮我做物料、订花、写信、找合拍视频、准备想对我说的话…有的甚至坐飞机和高铁专程来见面。你们付出了这么多，但遗憾的是互动时间又那么短，我特别怕你们失望，我怕生理期前一天的我因为水肿状态不好，我怕第一次一日店长手忙脚乱，我怕不知道怎么接你们的话，我担心路透不好看又要看到你们为了我反黑争执，我真心的觉得我配不上你们这么多的爱。

到达现场的时候，我远远就看到一大群人在店门口排队等着，再看到你们专程过来，还带着给我准备的礼物；看到即使第二天要法考，还依旧过来见我的你们；看到下午刚考完试就匆忙打车过来怕见不到的你们；看到哪怕自己无法到现场，也要托朋友来给我带话的你们；看到见面时眼睛亮亮的、对我说出鼓励和喜欢的话的你们…虽然来之前有一些心理准备，但是当真正看到的时候，还是在我的意料之外。所以我对大家说，我怎么样都可以，因为我收到你们的用心、你们的爱意，我无以为报，如果我能用我和你们的合照、视频，用我给你们困惑的建议，用一个拥抱、一杯奶茶让你们获得哪怕一小点满足，我就很开心，虽然我做的这些不及你们做的万一。

更让我没有想到的是，在活动现场和晚上离开后的路边，两位女生见到我，没有交谈，只是看着我，就落下眼泪。那一刻我的脑袋一片空白，我历来的情感逻辑体系无法解释这一切，真的会有人因为我，本身，而心疼。她们觉得再多的言语也无法抚平我心里的伤口，我也觉得我无法用言语来回应你真诚的心疼和祝福，所以哪怕我们只是相对无言的、红着眼眶的沉默，我也很感激。我收到了，谢谢。

在线下、在信里，有很多人希望我不要因为过去而怀疑，要好好照顾自己。想起去年节目最后，节目组让我们每个人说一句祝福，我说，虽然这个祝福听起来很随便和不走心，但是我在体验过这趟旅程之后，真的希望大家能天天开心，因为能每天由衷地感觉到快乐和喜悦，真的是一件很难的事情。从那以后，我给大家的祝福、留言、回复，都有天天开心四个字，因为这对我来说是最棒的。

还有想在这里和大家说，我现在很好，我真的很好，哪怕之前再难过、身体再不好，我也在慢慢恢复中。我还是喜欢赚钱，喜欢记录生活，喜欢旅游，喜欢拍摄，喜欢健身，喜欢吃你们觉得没有食欲的饭菜，喜欢我的朋友们，喜欢我的爸爸妈妈，喜欢我的小猫，讨厌实习但是喜欢我的带教，讨厌上学但是喜欢我的同学，以及喜欢喜欢我的你们。

早上起来看到你们的评论、私信，看到你们给我写的信，又想到昨天你们当面对我的感谢，说我给了你们前进的力量，说把我当成你们前进的目标。虽然我没法那么快走出我拧巴的情感逻辑，但是我现在明白了，我也许并不是什么都没有，我的力量还是能帮助到一部分人的。并且最重要的，我身边真的有这么一群真心的、见过或没见过的支持我的人，他们会陪着我走过或长或短的一段路。

谢谢你们陪我度过困难的日子，谢谢你们陪我成长。
我爱你们💗期待下次相见。