刚刚回看“郭律直播间”的切片，大受感动。
怎么能改善夫妻之间的关系？
看得我眼泪差点儿掉下来……

粉丝：
你好，郭律。我想您帮我分析一下，主要婚姻生活这一块，经常让我内耗。

我跟我老公是大学同学，在一起应该有十几年了，但是结婚比较晚。大学在恋爱三年，研究生时就异地。我毕业后我就工作了，他又去北京读博了，毕业后在省会城市工作，所以我俩现在是周末夫妻，异地。我车程两个小时，每个周末回来一次。

我的工资月入一万，他两万，我们有个3岁的女儿。

我对他不满意，因为我觉得他对我不够体贴。
1. 我不给他打电话，他从来不会联系我，哪怕是我要求他给我打电话，他也不知道跟我说什么。他一直是这样子，他是那种话比较少的人。他跟我说，他晚上给我打电话的时间，可能都是他一天以来说的最多的话。

2. 但在恋爱期间不是这样的，但一直是我话比较多，他属于倾听型的。慢慢地时间长了，我就觉着这样很没有意思，有时候我也会对他没有了分享欲。

3. 他追求我的时候肯定不是这样的，恋爱期间每天都在一起，好像不太存在不联系的情况。但我印象中他始终是话比较少的那一个。我曾经感受过他愿意跟我交流，感受过他的感情，但现在感觉不到了。

3. 见面的时候他回来算是正常。但是当我们孩子睡了，一起躺在床上想要聊一聊的时候，我能觉出来他很累，他不想听。聊我的生活、我的工作的时候，我能觉出来他不太想听，他的回复让我觉得敷衍，觉得说不到我的心里去。

[并不简单]郭律：
可以总结一下，你仍然希望和他之间是有感情流动的，你希望能分享生活，有什么欣喜的事儿、难过的事情、新奇的事情，你都愿意有一个人觉得是交融在一起的。但现在，他只想把你当成妻子、孩子的母亲，缺乏感情的交流，希望直接处理实事。

粉丝：
我不是想改变他，但第一我觉得他不够体贴；第二，对于孩子的教育这一块，他不管。

郭律：他现在异地，孩子在你这儿，他很难管。

粉丝：
1. 他回来之后，孩子开开心心的他就陪着玩，但如果他累了，或者孩子哭闹、有不好的行为，他的方式就是揍。我们是个女儿，他从一岁多就开始揍打手心，我非常不赞同。

2. 我对孩子比较上心，甚至有点鸡娃，希望孩子独立有主见。但他觉得女儿平平安安上学就好，无论学习好不好都可以。他希望女儿乖巧一点，平平凡凡、平平淡淡的幸福快乐。他觉得他负责挣钱就可以。但我觉得我自己也可以挣钱。

3. 我经常内耗。我生活在一个小县城，离我家有四五个小时的开车程的距离，相当于是自己一个人生活在不太熟悉的地方，有时觉得孤单。我希望他能够给我提供情绪价值或背后的支撑，但这对他来说很难，因为我们都处于事业上升期，他的工作也很忙。

[酷]郭律：
男的在追求和热恋期时表现最好，谈婚论嫁面对现实后，可能就没了分享欲。特别是两人异地，他性格内向，现在更像是老伴儿的心态，不会再给你其他的东西了，这辈子也不可能从他那里获得。

粉丝：
我感觉这辈子都不可能过上我以为的生活，心里过不去，常常羡慕别人的生活。但选择了这样的婚姻就要接受。

我很想好好经营，但觉得能力有限，有负面情绪。我自己性格比较容易着急，控制不住自己，在慢慢改，但有些压力还得自己承受。

只能说他努力创造物质，我自己把生活和孩子安排好，但常常觉得孤寂、孤独，没有情绪价值，这是不可避免的。

以前敢选异地是觉得有可能去找他，但发现自己考到省会很难。我们两家境普通，都是自己考出来的。我的工作在体制内，晋升难。

[并不简单]郭律：
也有异地过得还行的，但有些男的对老婆有爱情，而你丈夫没有，所以你才这么难过。最终的问题不在于异地，即使不异地也会过成这样。他对你从一开始就没有那种感情，也许他就不是这种人，或者你不是能打开他心灵窗户的人。他可能就是在完成结婚生小孩的使命。

粉丝：
我是最近才发现，虽然大学谈恋爱，但他当时就抱着要结婚的想法去的。他是我第一个男朋友，我对感情没有经验，挑不出他人品上的毛病，但无法判断未来会这样。

现在我对未来没有希望的点是，我们的情感纽带越来越不坚固。我的收入和他有差距，他看重家庭的稳固性而不是感情。他不会轻易破坏家庭，做不出突破性的举动。

我感觉被困在里面，道德枷锁也很重，有孩子了虽然我的收入能养得起，但孩子有爸爸的生活还是不一样。现在像是温水煮青蛙。

他真的很冷漠，和他爸爸妈妈之间也觉得没有情感流通。

[并不简单]郭律：
他是这样一种人，觉得情感不重要，即使碰到别人他陷入了感情，他也觉得不能因此就改变自己的命运。他特别看重家庭的稳固性。

我想说：
其实我很能理解，我们每个人，大部分人，你我，我们这些中年妇女都是非常普通的人，这些中年男人也是非常普通的人。

1. 什么东西让我们觉得我们在这个世界上不同？

对于男人来说，你们寻找乐趣的机会很多，你们可以出去和朋友胡吃海喝，你们可以在你的工作上努力去奋斗，得到你得到的结果，感觉到价值感。

但我就说大部分女性，她们干着一份不能够怎么体现价值的工作，而且很累，而且晋升空间或者说收益都一般般。那她们身为灵长类动物，他们怎么能够感觉到人生有意义、有意思呢？她需要一个人的肯定，这个人是谁？就是她的丈夫。

2. 我是如此平凡，但是我在你那里我是唯一。
我有个小乐趣，发现一个小花，这个花园里开了第一朵玫瑰花，我拍给你，你回应了“开花了”，我感觉此刻怎么样？我被看到了，有人愿意给我分享秘密。无论我是不是1米5、180斤，对不对？

3. 她需要一个唯一的人，在他那里，我也是唯一的这种感受。

因为我如此平凡，我不能每天像个木头一样，或者像个木头一样，每天做饭吃饭、养孩子看孩子，就这种。我需要有交流，有情感的东西在。
如果你把这个门关上，你把这个人关上，我真的就是变成了一个木头人了。那我活在这个世界上，有一天我会没的，推进火化炉，我就没了，一路烟儿，你捏也白灰一点，那活的意义是什么呢？

4. 所以你为什么要去漠视一个人活生生的感情需求？你貌似正确，“我也类似累活的工作，你要什么情绪价值啊？你交流什么？我累死了，都不愿意说话，我累死了，你是不是吃饱了撑的？”等等等等，你说着貌似非常有理的话，但是你把一个人活生生地禁锢在这里，他变成个木头人。

5. 我们这些中年人，我们都很累的，工作很累，孩子很烦是吧？
我们甚至一天和我们那个曾经还是海誓山盟、走进婚姻、绑定一起的人，一天都说不上一句话，一好几天没有一个眼神对视。

但是如果今天你回到家，你老婆或者你老公比如说在那儿拿着手机拉shi，你过去站在他面前，抱着他的头，说“老公有点累，今天怎么怎么怎么着了”，你在那个臭气熏熏的卫生间里跟他聊个2分钟，你会发现完全不一样了，你的感情完全不一样了。

6. 比如说你老婆在那儿做饭，你过去拍她屁股一下，“你今天吃什么？”你会发现这个女的哪怕她就是1米5、150斤，她瞬间就觉得世界有情趣了。

[心]任何一个人，她都需要这个唯一的人，给他一点点不一样的感觉——也许他在他办公室就是王姐，他就在他领导那就是小王，但是你当你拍她屁股那一刻、问她吃什么那一刻，她变成了亲爱的，她变成了那个18岁的娇俏少女。她就需要这一下，好吗？懂吗？是不是这就叫人间值得了。

7. 说句实话，有的时候是因为你的经营手段高。

你比如说我工作非常忙，非常累，恨了一天的有800件事儿，我老公和我的工作基本上不用任何搭边儿。其实我内心和大家一样，这个人你说有多少爱？每天想他或者有激情是不会的，绝不可能，这是违反人性。

但是我告诉你，如果他有一天需要我，比如说歹徒把我俩抓了，说你俩人只能活一个，我一定让他活着。就是你让我平时想起他，我可能一天半天也想不起来。但是如果真到事儿上，我觉得我愿意为他付出任何一切，毕竟是夫妻。

8. 但是我知道怎么样去维系夫妻关系，或者说维系我们的感情。

我需要让这个已经40快40岁的、身体机能越来越不好的、工作也就这样了的、每天为了要不要多吃一个包子而焦虑的中年男人，感受到人间还有感情：他的妻子仍然还爱着他。所以我就会特意做一些行为，做一些亲密行为。

比如说亲密的行为怎么去做？

他在沙发上坐着看手机的时候，你就跟他聊个什么天儿，坐在他身上。我们家那个沙发是那种可以放下来平躺的。

你比如说问他个什么事儿啊，“明天谁送孩子啊？”“明天你接孩子吗？”你坐他身上跟他说话，他还看着手机，但是此刻他就觉得我们仍然是那种…就只需要说什么都不用干，就这么一件事儿，就不一样了。

你需要做出一些举动。比如说他在刷了牙，你要拿个东西，你也可以很冷漠的嗖一下把东西拿走，你也可以一个手扶着他腰过去拿，对不对？这些小举动什么暧昧都没有，但是就感觉到亲密。

你可以不这么做，他要过去拿那个东西，他回头看你眼“怎么了？”“拿这个”，然后你就走。就这些东西其实很重要很重要很重要，非常重要好吗？很重要。好吧？要有接触，不要嫌弃，不要让他觉得他这个样子了，被什么都嫌弃，好吗？

[并不简单]我说的这些东西不是在这里哗众取宠，我是在告诉大家一些真正实用的、不需要花钱、有效率的、能够改善我们关系的一些东西。

那怎么样？我们不是说深爱着谁，因为爱着爱情这个东西它真的很短暂。我们要做的是什么？我们是要对人有怜悯之心。

我始终认为就是你要对人有怜悯之心，更何况这个人是与你生育儿育女的一个伴侣。我们看我们身边的这个中年人，中年女性和中年男性，他被生活压弯了腰，他已经青春不在了，他应付上面、应付下面，照顾老人、照顾孩子。

你说你对他没有怜悯之心吗？如果你心存怜悯之心，你就应该知道该怎么去和他交流、说话、怎么去相处了。只需要有这个就可以了。不要常常去要求一味的要求别人做什么，好吧？大家很多时候就是要求别人做什么态度，要求自己太少了。(主动往前迈一小步，可能整个氛围就不同了。)

[心]我的体会：

改善夫妻关系，不是要回到热恋般的激情，那是违反人性的，要做的是在漫长的旅途上，培养一种基于善意、理解和共同承担的“伙伴情谊”。

它是在对方疲惫时递上的一杯温水，是争吵后依然会做他爱吃的菜，是明知彼此有无数缺点，却依然选择并肩作战的默契。

这个过程很慢，很难，需要巨大的耐心和智慧。但当我们开始转变视角，从“我要求你”变为“我理解你，我们一起”，很多坚冰，会悄然融化。

太喜欢这句话了：“性与爱都会消弭，唯有一颗灵魂对另一颗灵魂的善意与疼惜，才是永恒。”

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