我说我不在意生日 其实我还是很在意 我甚至什么礼物都没给自己买 我以为我会不在意但我还是在意我觉得我自己都没有重视我自己 然后生日非常非常平淡的过去了 我最近时常感觉委屈和难过 老是莫名的想哭 没有什么特别高兴的事情 我妈一从外面外回来就说让我去干这个让我去干那个 她那个朋友的亲戚有个直播公司一会儿让我去剪视频一会儿让我去直播卖猫砂 我拒绝还问我想干啥 我什么都不想干 我的身体每一天都不是很舒服 牙疼牙龈疼嗓子疼 每一天每一天都在发炎 我的皮肤就算打着针摸着药也依然时不时就给我脸色瞧 一轻举妄动就红痒起包 我神经衰弱一点点动静都让我无法入睡 明明特别困但别人一有动静我还是会醒 我眼皮跳神经跳 浑身没什么力气 我非常容易被吓到出门坐车老是怕被撞到一路上提心吊胆不得不的全程低头看手机 每一天每一天每一天 我一出门不得不重复一遍又一遍为什么不运动为什么不去健身 是我不想吗 我的皮肤一点汗液都会让我晚上痒的睡不着 冬天胖了轻飘飘的让我减肥 但我长期服药打针 我已经保持一天一顿饭很久了依然瘦不下来 我只能一遍又一遍的回答为什么瘦不下来我真的吃的不多 谁不知道钱好 谁不想挣钱 但我目前的身体状况仅仅是支撑日常活动都感觉疲惫 每一天都感觉自己淡淡的好像游离在世界之外 我没有心力去做任何事情 任何 我觉得我不该这样明明很多人过的比我辛苦我好像在无病呻吟 所以我又责怪自己为什么不满足是不是对自己过于骄纵和宽容 每天都想应该做点什么和做不了什么我好累之间挣扎 我不能有任何突发需要我操心的事情干扰我 我会瞬间开启应激状态 脉搏又开始飙到一百多 血压升高 但我的静息脉搏也能到八十多一直都比身边人高 我的低压也容易比身边人高 我每晚都做梦各种离奇的紧迫的危险的可怕的血腥的灵异的悲伤的 每次都如约而至 梦里好像都在完成什么任务经常梦见在公共场合忽然意识到没有穿衣服 那种窘迫感 一点需要做的事情都能让我彻夜难眠 但能做梦是好事儿因为最起码说明我睡着了睡的还可以 我也忘记之前有多少个夜晚浅眠到天亮 我讨厌任何悬而未决的事情 我无法等待 我讨厌等待 我感觉我不舒展 过的害怕 焦虑 我甚至不敢开口说我现在很开心很幸福 我怕忽然整我一下 我也不敢说任何不吉利甚至有预兆意义的话 我妈一说百分之百我就生气着急 我太胆小了我好像总在害怕 我真的是个胆小的人 我拧巴不安总是感觉不自在 我对现在的生活一边觉得无趣一边又想拼命保持稳定 无趣已经很好了最起码证明没有什么事情发生不是吗 我好像在报复性的生活不做任何规划不干任何事情没有目标懒散虚无的一天一天又一天 在我可以什么都不干的时间里一直什么都不干 我什么都不想干什么都提不起我的兴趣 因为没次比起兴趣先来的是我的焦虑和恐慌 什么呀 我好矫情 什么东西 我好像需要心理医生