陵水酸粉啊 真是想起来口水就直流。上镇子取快递，刚到那阵 还不熟悉地势逻辑 区块的划分。多是巷子连着巷子，一队 二队 三队，三队拐角处又是另个名字的巷子。常是找不着北啊。

见人就问，一路问路。问人最快，也最能融入当地。
“你好 请问一下 这个驿站和这个驿站 在哪里啊，附近好停车吗
“哦 这个啊 这两个驿站在不同方向，但都在这条街上，
“这家路过摆摊菜市 右拐 注意看左侧 就在路边 有牌子你注意看 要掉头回来停车
“这家在靠近大马路的位置 快出路口了 注意看牌子 也在路边
“巷子里都有停车格可以停车

停好车，咦。啊。怎么又有分岔路啊。走到水果摊再找摊主问一下。地理位置不熟悉的时候，有时候目的地就在眼前 但怎么都看不到[笑cry]

每条街巷都长得好像啊，已蒙圈。

“就在二街中断，你开过去就看见了。
二街？啊？那一街在哪里啊 是不是要找到一街 才能顺着到达二街啊，懵嘟嘟再加上懵嘟 已两层懵了。

应着谢谢，带着懵嘟嘟 继续找路。想着再找不着 再继续问人就好啦。时而海南方言 时而海普，为的就是想带来一种 我是本地人啊 的感觉。回到海岛 口音是一下子就转换过来了，都不用思考 身体和脑袋自动给出反应。

各样的尾音 连音 语气词 只有在这个环境 才能讲出的 那种词汇。真的是对味到不行，越想证明自己是本地人，越讲得语气 浓浓的。在听见对方 同样语气的反馈，别提了 那真是一阵暖流 灌满内循环。亲切温暖。

从小就很恋家，但长大之后一直在外地生活。本性和现实选择 时常反着来，不知道大家是怎么样的状态。对于我，本性和现实的发生 经常是双轨开道。

二十岁到北京上大学，临近毕业参加节目 被大众熟知 展开了歌手生涯 将近十一年。 在这十一年中 约莫第九年，离开北京 来到郑州，旅居中。

在外地生活的十六年 2010-2026。这是大范围的离开家乡，跨海来到内陆。

小范围的离家有两次。

第一次是在 小学一二年级时 上的寄宿学校，六岁的小人 那时候就已经有了 离家的经历。周天下午送到学校 周五接回来。要去学校之前 总是借由要上洗手间，一直待在里面不出来。一直哭啊一直哭啊，还要控制 不能哭太大声 怕被爸妈听见。 憋着哭。爸妈怎么劝 都不肯出来，出来后第一句话就是 “我才没有哭 。

大红鼻子，肿肿的红眼眶，爸妈见了多是安慰一句。周五就回来啦。 “我才没有哭，我再说一次。六岁小人 那么小就爱面子要强了。

不想离开家，只是因为不想离开家。很爱学校的，因为有很多好朋友在。只是因为要 离开家 这个动作就让我伤心 难过 舍不得 不要不想。在六岁小人心里，这已经是好大好大 大到顶天的事了。
每周五早上在宿舍醒来，就期待爸妈下午来接我回家。

三年级的时候心智成熟一些了，就和爸妈抗争。不要再去寄宿学校了，我想转校到家附近的小学，过两条马路就到了 就在家对面，我要每天回家。
依我的个性，只要想做的 想要的 一定要依着我才行。不然就耍脸，耍性子 任性，有时想想也是气人啊。小苏小时候真的很任性 其实现在也是[笑cry] 和我的可爱 齐头并进的 同比例的长大了[笑cry]

爸妈无可奈何 只能让我转校回来。太开心了，耶！终于不要再离开家了。

这是第二次。
一直到小学六年级毕业 升初中，我都一直在家附近就读。初二那年 因为好朋友们 要毕业升高中，她们都选择到市里的高中就读。不行啊 我也要去。

再次和爸妈强硬加啰嗦 的沟通。只要和爸对到眼，“我要转学。就这一句。爸如果休息一天在家，就一直不断的 听我重复这一句。那段时间 这句话成了家里的梁音。后来也是如愿转校了，我继续初中学业 朋友们在高中部楼栋。在同一个校园里 开心了。

开心和恋家 两种情感依然相伴。新学校离家大概三十公里，还是想家，还是恋家。一周回一次家，周日晚上要离开家 又是一阵难过舍不得，但 是我自己的选择啊。在新学校很开心认识很多好朋友，但依然恋家。不冲突，各个情绪一齐并行。
本性和现实选择，时常双轨开道。

爸在我初三毕业季前 过世了。初中毕业后 还是选择在这继续升学。恋家的我 并没有选择 回到家附近的学校 在那个时期 多呆在妈妈身边。

高中三年变成了走读模式，中午也回家，因为想到妈妈自己在家吃饭 我就不忍心 想要回去陪伴妈妈。虽然还是选择了离家远的学校。但我的解决办法就是，改变模式。走读生。
那段时间午休一放学 马上就走，就想尽快回到家见到妈妈 和妈妈一起吃午饭 陪在她身边。午休时间大概三小时左右，路上来回时间 就要两小时。 后来在妈一顿劝说下，才选择了半走读 中午住校 晚上回家。

妈那时候搞不懂我 为什么搞那么累 明明中午可以不用回来的。
只是因为 我不想让她一个人吃饭。那个时期。只要一想到妈妈自己一个人在家 一个人吃饭，就会开始落泪。但我说不出这个原因，也不会 不知道怎么表达，或是都没有想过要表达。妈很无奈 不理解 我为什么要这样，她觉得 我没必要中午也回家 那么远。
我也很生气 气她不懂我的心。

现在想想，也是我没有表达自己的心意，她也没有关心我为什么这么做。
但现在都能理解了。能理解当时的 说不出口 不会表达的自己。也理解妈妈，她一路长大的 成长经历，也没有人教会她这些，一直努力学习 靠自己打拼 心思都在学习和工作上。顾不到那么多情感面。

小时候在岛内的 离开家，在外上学，都是自主的决定 可说家庭溺爱，也可理解为 打小，我就知道自己要去哪。也是家庭给了我 宽松的环境 养成的。在选择上 基本没纠结过。

长大后 真正意义上的 物理性的，离开家 离开家乡海南岛。拖着行李箱，一路哭 脚步不停的 往机场方向走。

在外过程中 也有回家的时候，飞机盘旋在 南海观音上方时，就知道 回家了 回岛了。空气和湿度是那么的熟悉，长在我血液里的。每次离岛，在飞机上 看着海面慢慢变小 不见，眼泪打湿墨镜。

有一次 在和妈聊 小时候转学转校的经历时。
她说
“小学前两年的住校生涯，可不是我和你爸送你去的，是你自己闹腾的 非要去的，说要和小穗一起。去了又哭，好像是我们逼你去一样

什么 …… 小苏 你 真的是 打小 就 为友情走天下
朋友，友情 确实在我生命里 重要
还有，爸妈 对不住了 那时候我真是讨厌你们 为什么要送我去寄宿学校，

生活时限越长，生命动态着反转越多
哈，对不住了 前方的路 继续走着啦