高需求孩子不是负担
@江衡oc @李沛恩Pein_
1
很多家长在面对高需求的孩子的时候
会陷入一个怪圈
他们总是会关注“满足”的问题

一开始，他们可能觉得要满足孩子的需求
但是面对高需求的孩子
他们会越来越无力去给予孩子他们想要的东西
最后他们把自己搞得很疲惫

于是，为了平衡自己的身心
他们就会越来越倾向于认为孩子的需求是不合理的
于是在孩子提出要求的时候
要么干脆地予以拒绝
要么一边勉强满足孩子，一边在心里暗戳戳地埋怨
陷入一种非常拧巴的状态

久而久之，家长甚至会讨厌这个孩子
养育也就变成了一种负担
但其实他们完全不必如此

2
面对高需求的孩子
看见比满足更重要
对孩子而言是这样
对父母亦然

比如
孩子总是在父母工作到很晚，很累的时候来找父母聊天
并且要求父母专心听自己说话
甚至会因为父母走神而生气
这种时候，如果父母关注的是满足孩子聊天的要求
那么就很容易陷入前文说的那个怪圈
但如果父母换一个思路
用“看见”的方式来面对孩子呢？

3
比如
在孩子提出聊天的要求的时候
他背后的需求可能是
希望和爸爸妈妈在一起待一会
希望和父母建立连接
或者希望能分享自己的心情等等

如果父母能够看到孩子的这些需求
那么父母就不一定非要现在真的和孩子聊天
而是可以告诉孩子
“爸爸妈妈知道你现在有这样那样的需求和愿望”
“但爸爸妈妈现在很累了，可能没法很认真地跟你聊天
“你能不能先简单跟我们说说，或者把你想说的记下
“等到周末的某个时间，我们再来专门聊？”

在这个表达中
父母一方面能够让孩子知道自己看到了他的需要
而且认可了孩子的需要对他而言是合理的
父母愿意尽可能满足他的要求
但另一方面，父母也强调了自己的休息的需要
并且让孩子知道父母的需要对父母自己而言也是合理的
因此父母不会满足他的所有要求

孩子会在这样的互动中明白
自己和他人都会有各自的需要
自己会被拒绝
但并不是因为自己的需要不合理、不应该
只是因为其他人也有自己的需要
如此一来
孩子便能学会在尊重自己的同时，也尊重他人
他既不会以自我为中心，对别人呼来喝去
也不会舍弃自我，对别人予取予求

同时，父母也在这个过程中跳出了那个怪圈
在亲子关系中给自己画出了一个空间
让自己在亲子关系中仍然能够保持自我，避免耗竭
cr🍠心理咨询师张同学