有一天我突然哭泣，妈妈说我以为我坚强，但我还是接受不了他的疼痛。我无法原谅他们对我成长的缺失，这让我往后三十年停不住的犯错、痛苦，但也阻止不了我的哭泣。

我不知道该怎么向你描绘我这种悲伤，它无比渺小，像扎在眼球里的刺，母亲懦弱胆小，所以纵容继父欺凌我们，每当我试图反抗，她总老泪纵横，反复叮嘱我，我们离开他，就再也无法生活，尤其是她。

长大后我戾气十足，你们清楚多足，每当火从心头萌生，它就畅通无阻，我无法阻拦，谁都无法阻拦，我总在幻想，我不再是小时候的自己，我离开谁都能活。

后来我赚了很多钱，那不是一个确切的数字可以衡量，我对钱没有确切概念，更像一句话的尺度，是我可以告诉我妈，你离开他，我能让你活得更好。这些年我告诉她无数次，她总答应又后悔。

一次是她养了十多年的爱犬，死后又被继父姐姐从土里刨出来，说因为它才让继父身体变得倒霉，她哭着告诉我，我因此骂了患癌的继父和他的家人，这之后就是快一年的没有联系。她答应的好好的，答应会来找上海找我，我允诺她有房有车，有上海彬彬有礼的老头。

妈妈这一生以泪洗面，似乎眼泪才是生命的主要任务，我是野种，她大肚子时我亲生父亲离开，她哭着接受，家人不希望我出生，她哭着把我生下，我被家人欺负，她哭着和人道歉，那个继父出现，她哭着说我们的好日子来了。

我童年的记忆总是潮湿的，那多是妈妈的泪水，她总告诉我忍耐，这一切，我的生命的一切，米饭、衣物、书本、阳光都是忍耐换来的，我童年里都是妈妈的泪水，我见过妈妈和亲戚下跪，见过她泪流满面和幸福求全，我把皱着的眉头藏起来，我觉得世界无药可救，她无药可救。

继父总在暗示我，你不是我亲生，所以你要更加感恩戴德，每当如此母亲才竭斯底里，她嚎叫着、痛哭着像是与父亲拼命般尖叫着，她叫着继父的大名，说你疯了？那个不可一世的继父收起话语，他俩像过家家一样，哪怕这件事就发生在我眼前，他们此后配合更加密切。

因为这是妈妈生活的一切。

妈妈自杀过两次，一次是被家人侮辱，我在楼下玩，一个小孩跑过来说你妈妈自杀啦，我在医院见到了妈妈像一个毯子，只能被另一人拿起、整理、叠放，她吃了好多安眠药，我那时不知道生活发生了什么，脑子里只有那个孩子跑不来，他大喊：你妈妈自杀啦！

另一次是她要拉着我，我回家后看见了锅包肉，我只记得这个，我雀跃，那是一个折叠桌，上面有肉但还有酒，她说吃完咱娘俩就走好不好？

我生命没有那么多的记忆，很多时候我连自己很好的朋友名字都记不清，于是都是这些时刻贯穿了我的前半生，总在试图证明自己，证明给妈妈看，我可以，我可以让我爱的人生活下去。

我长大后赚了很多钱后一直骄傲地告诉她，离开他，他几乎害了你和我的一辈子，走吧，我可以养你，我让你有自由，你可以飞翔，去你羡慕的云南，更远，去托斯卡纳。

她总是应允，又会后悔，然后我不再理她。

直到她说，她知道自己可以忍耐一切，可还是接受不了看他的疼痛。

这几乎是我听过她除了哭泣以外最好的一句话，在此之前我从不觉得她有思想，这一句话突然胜过了一切我看过的文学，她从没说过这么文绉绉的话语，我看到了她的无力。

妈妈自杀后，有个男人出现在我家楼下送早点，我第一天趴在窗台上满脸好奇，一百天后习以为常。

整个世界因为我的出生，都在骂妈妈是一个娼妇，我被骂太久野种了，妈妈说他来了之后，你就说你是王卫东的儿子，你就是他儿子。

妈妈姓王，被抛弃后我只能跟着姓王，多年前她告诉所有人，王洋洋爸爸也只能姓王，这样他不会自卑。

他俩似乎有自己的恋爱，继父嫌弃我之后，妈妈歇斯底里，父亲拿剪刀捅自己，那是另一种极端，他发誓以后不再说。二人再相拥而泣。

他俩似乎总是爱着对方，和我没有任何关系，事实上他们要过自己的孩子，但身体不再允许，我看过继父酒后的哭泣，妈妈的叹息，我记得奶奶骂过妈妈不下蛋，但继父总在安慰妈妈，但继父也没有更多好脸色给我。

这之后的生活就再和我没了关系，她有她生命的命题，我有自己要完成的命题，我总以为妈妈需要我拯救，我比她更聪明，她不清楚自己被男人控制、陷入了npd什么的，她总在和我抱怨、流泪，她说自己多么痛苦，多么不被理解，像六岁那年，十三岁那年，我离家前一天。

直到我看到消息，我知道那是她的爱情，我好像白活了好多年，但我也心疼他们，就像一双水汪汪的眼睛有一颗小小的刺。

我是他们水汪汪的眼睛，也是刺。