不要把别人对你的善意，理所当然当成自己的本事

最近观察了身边一些认识人的为人处世方法，写一些自己的想法。就是我观察一些人会这样，别人对他越好，他反而越容易轻慢对方，他好像就是把别人的善意误认为自己的本事。
这件事对对方来说有什么影响我们暂且不谈，但是对你是有很大的影响的，尤其是如果你一直因为别人的示好与付出，就觉得自己可以拿捏对方。因为我们每个人都在通过自己的行为，不断塑造未来的自己，而心理学中的操作性条件作用理论，恰好可以解释这种变化。

斯金纳的操作性条件作用理论告诉我们，一种行为如果持续获得强化，就更有可能被重复。比如，你第一次向朋友提出不合理的要求，对方因为珍惜友谊答应了，你获得了好处。第二次，你的要求更加过分，对方又一次迁就了你。久而久之，你可能形成一种经验，觉得只要自己足够强势，别人就会让步；只要自己表现得不高兴，就有人主动安抚。最危险的地方就在这里，你开始把别人的包容理解成自己的本事，把别人的克制理解成软弱，甚至认为所有关系都可以通过试探、施压和控制来获得利益。而且你每一次通过这种方式获得好处，都在进一步强化自己的行为习惯。

这就形成了一种很危险的正反馈。你原本可能只是偶尔想占一点便宜，后来却越来越习惯于通过压迫别人来获得满足。更麻烦的是，你会逐渐失去对自己行为的反省能力，因为过去的经验一直在告诉你，这样做是有效的。你甚至可能开始轻视那些愿意善待你的人，觉得他们不够精明、不够强势，殊不知他们只是愿意给你留一点余地。

首先大家都不傻，你次数多了，别人肯定会远离你，你的行为也会被圈子熟知，试问谁会喜欢一个白眼狼呢？其次你觉得没事啊，大不了换个圈子就好了，但是要知道你已经养成习惯了，你只会反复你的操作，于是你不止会失去平等相处的能力，还会被多数圈子放逐。
而且这种损失有时并不会立刻显现。别人未必会当面与你翻脸，甚至还会继续维持表面的客气，只是下一次有机会、有资源、有值得信任的人需要推荐时，他不会再想到你。你以为自己只是少了一个朋友，实际上可能失去了很多原本有机会发生的合作与帮助。人际关系中的信任是可以积累的，失望同样可以积累。

不要以为自己的专业与能力不可替代，我们多数普通人，还不会重要到这个地步。退一万步讲，即使你的能力确实出众，别人也未必愿意长期忍受你的傲慢与索取。毕竟在能力相近的情况下，人们为什么不选择一个相处起来更舒服、更值得信任的人呢？你这么傲慢，这么不知感恩，我基本就能看出你也处理不好跟客户的关系，而且一个人越往上走，越需要与不同的人合作，越需要别人的信任和支持。倘若你只能通过拿捏别人来确认自己的价值，那么你越是需要建立平等关系的时候，就越容易暴露自己的局限。

之前看六神磊磊分析《天龙八部》里的慕容复，他说了一个很新的观点，他说慕容复这个人只会向上巴结，以及向下无限包容，他唯独不会平交。因为无论是乔峰，还是段誉，一开始都把他当朋友，他怨恨人家。反倒对那些乱七八糟三教九流的人，表示我慕容复随便你差使。
面对有权势的人，他愿意屈身迎合；面对可能与自己竞争的人，他充满戒备；面对长期忠于自己的人，他又容易把忠诚视为理所当然。他越来越习惯于按照利益、地位和控制关系来理解别人，最终连那些原本真心愿意帮助他的人，也无法继续留在他身边。

这也让我想到，我们为什么要警惕自己每一次对别人善意的回应。因为一个人如果长期习惯了向强者谄媚、向弱者索取，把平等关系理解成谁能拿捏谁，那么即使后来遇到一个真心欣赏他、愿意帮助他的人，他也可能没有能力好好接受这份善意。

所以，别人对你好时，你应该高兴的是，自己遇到了一个愿意善待你的人，而你也有机会用自己的善意去回应他。一个人愿意主动对你好，本来就是值得珍惜的事情，何必非要通过欺负他，来证明自己有本事呢？就算证明了，又怎么样呢？

那么，接受了别人的善意，我们应该如何表达感恩呢？

我觉得首先要学会及时具体地表达感谢。很多人觉得关系好就不必说谢谢，或者觉得自己心里记得就够了。可问题是，你心里怎么想，别人未必知道。尤其当一个人为你付出了时间精力，甚至为了帮助你承担了一些额外的麻烦，你最好让他知道，你看见了他的付出，也明白这份帮助并非理所当然。
而且感谢最好具体一些。比如朋友在你困难的时候陪你聊了很久，你可以告诉他，那天他的陪伴让你舒服了很多；同事在工作中帮你解决了一个棘手的问题，你可以告诉他，这件事如果没有他的帮助，你可能还要花费很多时间。具体的感谢，其实是在告诉对方，他的善意准确地抵达了你这里，你知道他为你做了什么，也知道这件事对你意味着什么。

其次，我觉得很重要的一点，就是不要让帮助过你的人，因为帮助你而陷入新的麻烦。

比如有人愿意帮你介绍工作，你就应该认真对待这个机会，及时反馈进展，不要因为对方愿意帮忙，就觉得后续所有事情都应该由他替你安排。有人帮你牵线认识一位前辈，你应该尊重对方的时间和边界，不要未经允许就反复提出额外要求。别人愿意把自己的信用借给你，你至少应该珍惜这份信用，别让他因为你的不周到，反而需要向第三个人解释、道歉甚至承担责任。

还有就是，有能力的时候，尽可能给予适当的回应。这种回应未必需要等价，更不一定要通过金钱完成。有人在你低谷时帮过你，你后来有机会，可以主动关心他的近况，在他需要的时候提供力所能及的帮助。别人曾经向你分享经验，你取得进步之后，也可以告诉他当年的建议对你产生了什么影响。有时候，一句认真而具体的反馈，一次主动的问候，甚至在别人面前对他的肯定，都能让对方感受到自己的付出是有意义的。

不过，我也不赞成把感恩变成一种沉重的债务。帮助过你的人未必希望你永远记挂着这件事，更未必希望你以后凡事都听从他的安排。我们当然应该记得别人的好，但也要允许关系继续自然地发展。感恩如果最后变成了必须服从回报以及不断证明自己没有忘恩负义，那么双方都可能感到疲惫。

最后，我觉得还有一种很好的感恩方式，就是把自己曾经接受过的善意继续传递出去。你年轻时遇到过愿意提携你的前辈，后来有能力了，也愿意给年轻人一点机会；你在困难时受到过陌生人的帮助，后来遇到需要帮助的人，也愿意在能力范围内伸出援手。我们当然不必把每一次帮助都变成一场郑重的报恩仪式，但可以让自己因为曾经被善待，而变得更愿意善待别人。
所谓的结善缘，不就是这样吗？

那些帮助过我的人啊，即使我们后来没有机会再见面，我也会因为曾经受到过你的善待，而更加愿意善待这个世界。

势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽。

早上好。