6年的恋爱，我们分手了。
我和他的故事是在哪一刻结束的呢？
在我的视角里，应该是，当我在家里发现了一枚不属于我的戒指。
震惊之余，茅塞顿开。
不超过3分钟，我已经查到了这个戒指的牌子，淘宝详情页告诉我这是一款对戒。我拿在手上看了好久，这戒指一点都不好看，它把我丑哭了。
真的哭了。
从去年开始，我们争吵不断。
我已经忘了具体因为什么事情引发的一次次争吵，但现在回头去看，无外乎是因为，我早就感受到了他在这段感情中的逐渐抽离。
失去感、不安感越发强烈，我试图通过沟通，改善我们之间的关系。可每一次，我都失望了。
我一直相信爱会体现细节里，不爱亦是。爱会在相处的细节中，给你塞满一颗又一颗的糖，不爱的时候，再回头看，那些细节全是刺向我的玻璃渣子，我感觉千疮百孔，透不上气。
去年开始，他打游戏打得越来越晚。吃完晚饭就去网吧打游戏。周一到周四基本要到12点以后才回家，周五、周六是会玩通宵的，周日会睡到下午起床，如果我没提出来要一起做点什么，那么大概率也是往网吧一钻。
这样的生活持续了一段时间之后，我向他提出了我的不满，他不以为然。他告诉我，他就在家对面，只隔了一条马路而已，如果有需要我可以给他打电话，他就会回家。
我当然知道我打电话他就会回家，但我不满意的从来不是他打游戏这件事。我在意的，是他根本没有主动想起应该来陪陪我。我诧异以及不解，他怎么会意识不到这一点。
我以为只是两个人在一起的时间长了，感情趋于平淡了，他喜欢打游戏就打吧，他就这点兴趣爱好，我不应该剥夺。
我学着给自己找点事情做，毕竟我不能让我的生活只围着他转。我去学素描、自己尝试做羊毛毡、做黏土、在他回老家看父母的节假日自己出去旅游。
今年过完年，他告诉我，公司安排他去青浦的项目上工作一段时间，安排了住宿，只能每周回来一次了。
我以为的每周回来，是他周五下班就会回家，可是不是的。因为我周六也要上班，所以他从来都是周六的下午才会回家，甚至偶尔，比我还晚到家。因为他每周才回来一次，我知道如果我提出来，可能避免不了，又会闹得不开心，所以我没说，我希望他每周回来都是开开心心的，一起吃个饭，过个愉快的周末。
我们每天都保持着微信聊天，可是他跟我分享的那种“无意义”的小日常越来越少。脑袋里有个声音悄悄响起，如果他没有跟我分享，那会不会因为，他已经有了其他可以分享的对象呢？
这段时间，我觉得我们的关系有所缓和，我们一起去了一些地方旅游。他骑着小电炉带我穿梭在徐州的夜市，我们在38度的天去爬了宣城的敬亭山，我们去义乌见识了下最大的小商品市场，去扬州吃了碳水爆表的早茶。原本下一次我们该去高邮的，可惜没有下一次了。
冬天、春天、夏天，他的项目终于结束了，我很开心他终于可以回家了。他刚回家的那几天，我每天变着花样地做饭，想让他尝尝我新学会的菜式。周五的时候我正想着今天做点什么呢，他给我发信息说想回家一趟。这个周末原本我们是要去高邮的。我想他确实也有一两个月没回去看看叔叔阿姨了，高邮可以下周再去。
我开始期待他周一回家一起吃饭，饭都做好了，他发信息说要跟同事一起吃，吐槽一下工作上的事情。
我也不明白为什么，那一下子，脑袋里有根绷着的弦断了。我好委屈，他哪怕问我一句，有没有做饭，我都不至于这样。但我自己知道，我委屈的不仅仅是当天的这件事。我像个委屈怪一样的爆发了所有的情绪。之前那段时间感觉自己一次次被忽视的情绪一下子倒向我。
我像个要不到糖的小孩，可恰恰这个小孩不擅长撒娇。我只会别扭的表达，我的情绪开始挂脸，我希望他能看到我的情绪，来哄哄我。是的，我希望他哄哄我，像以前一样，死皮赖脸的贴贴我，问我怎么了。我就是那么没出息，因为我真的真的好想要那颗糖。
几天之后，是我先憋不住了。我倒豆子一样的把我这两天的情绪缘由都告诉他，他打游戏的时长、项目结束第一周得周末却没有陪我、老家回来的第一天选择和同事吃饭也没想到问问我、还有明知道我在闹脾气，可是他选择不予回应。更让我难过的是，他让我觉得好孤独。就好像他不在家那段时间一样的孤独。
他听完我说的之后，只是沉默，过了一会和我说他出去玩会。我心里其实揣着一丝希望，他会不会是出去给我买道歉礼物的？或者买束花回家来哄我？
那天他到凌晨1点才回的家，我等到了一点，在听到他开门声音的那一瞬间，我选择了装睡。我失望了，甚至有点绝望。
之后的几天，我依旧希望他能主动找我聊一聊，哪怕可以是指责我乱发脾气，但他没有。他像例行公事一样，每天问我晚上打算吃什么，如果我说不知道他会说我们吃xxx吧。那是这6年来我跟他吃的最沉默的几顿饭。
周日，我自己傍晚去外滩边上坐着发呆，试图理清思绪。我和自己说，好好跟他再聊聊吧，最后一次，问问他到底是怎么想的，如果感情真的走到尽头，我也只能接受。毕竟爱是强求不来的。
第二天，我开了口。我强装镇定。
“你知道我这两天还在生你的气吗？”
“我那天跟你说了那么多，那这几天来你有想过怎么答复我吗？”
“我并不是因为你打游戏生气，我从来没有反对过你打游戏。我只是觉得应该有个度。总不能我每天睡觉前都看不到你人吧。”
“之前跟你说的事情，单拎出来一件我都不会生气，只是全部堆在一块发生了，所以我生气。”“更让我难过的，是你明知道我生气，却不回应我的情绪。你忽视我的感受，冷处理我们的问题，可问题已经在那里，总要解决的。”
“你对我的态度我是能感受到差异的，你以前不是这样的。我不是傻子，我知道的。归根结底，是不是因为我们之间的现实问题你还没想清楚呢？
你是不是还在纠结要不要回老家？”
“毕竟所有的行为背后多多少少会受到潜意识影响的不是吗？所以你才会对我忽冷忽热，你忽视我的情绪因为你怕我对你有所期待，你最后却付不起责任。”
是的，我们两个人一直回避的现实问题：结婚、生子。
我早就带他见了我的父母，并且以结婚为前提介绍他跟我最尊敬的老师一起吃了饭，我带他出席了所有我最好朋友的婚礼，他甚至是伴郎。前年我咬咬牙，给自己全款买了一台嫁妆车。
他也带我回了老家，我见了他的父母、亲人和朋友。
我以为我们快要结婚了。
而我们的矛盾，不在结婚，在生子。
我们是有讨论过结婚的。在我看来，如果没有经济基础，结婚可以，生孩子不行。我可以吃苦，那是我自己的选择，我会为我自己的选择埋单。
（这样看来我好像也有点恋爱脑，真是要不得。）
但如果我没办法给小朋友提供一个稳定的成长环境，我宁可不生。我们现在住在公司给我提供的宿舍里。我不愿意我小时候吃过的苦让我的孩子重新遭受一遍。他说他父母包括他自己还是希望结婚后有个孩子。就算撇开经济不谈，我也可以预见，如果我答应生孩子，那我会过得非常疲惫。毕竟我们养的猫他都做不到天天铲屎，何况是一个会哭、会叫、会闹的人类婴儿呢？
所以最后，我们非常有默契的再也没提起结婚的话题。
好像就是从这之后，他对我的态度开始慢慢有了变化。
他曾向我表达过，他想回老家。那好像是第一次，我真真切切地感受到，我们好像要分开了。
当时，我跟他说，希望我们再试一试，我想跟他继续走下去，有困难我也愿意一起面对。现在想来，可能，只是我以为我们还能继续往前走，他不过是看我可怜，再陪我一段罢了。
回到那天的大摊牌对话。我真的是很诚恳地抱着接受他所有的决定的决心，说出了那些话。我说现在从饭店走到家楼下，这段路，如果你没有想好怎么解决我们的问题，我就默认你要跟我分手了哦。
到了宿舍楼下我问他：“你要分手吗？”他说不分。我说那接下来我们约法三章可以吗？我要求他周一到周五每天晚饭后打游戏回家不能超过10点半，周六可以通宵，但是如果通宵的话周日不能去打游戏了，要陪我。他同意了。
他确实按照约定的那样做了，直到，我看到了那枚戒指。
震惊之余，茅塞顿开，原来如此。所有的一切，他的冷淡、不在乎，和我别扭的脾气没关系，和在一起的时间长短也没关系，和我所想的一切一切都没有关系。原来是我们之间出现了另一个人，一个我不知道什么时候出现的人。
我给自己换上了穿起来最好看的衣服，画了一个淡妆。我害怕那天晚上会是我们一起吃的最后一顿饭，我希望他能记得我好看的样子。我把戒指放在右边的口袋里，等他回家一起去下班前说好的商场吃饭。我真的很害怕会得到让我难过的答案，但我必须要问。我自欺欺人地想，万一呢，对吧？
在坐手扶梯的时候，我看到一个叔叔手里拿着一把花，我盯着看了一会，好羡慕。他注意到了，问我要不要花呀？我摇摇头说不用了。
我看着他吃完了饭，我甚至给自己买了一个吉士汉堡和一个冰淇淋。我说我们去散个步吧。他像往常一样挎着我的胳臂，我小心翼翼的开口，“有个事情想跟你说一下，我在家里捡到了这个，但这个戒指不是我的，那只有可能是你的，而且这是一枚对戒，你能解释一下吗？”，我从右边的口袋里掏出了那枚我攥了一路的戒指。
他否认这个戒指是他的，于是我顺势把戒指套在了他的无名指上，正正好好。这只手甚至还挽着我的胳膊。
“如果你说不是你的，那我现在有点信任危机，我能看一下你的手机吗？”
这是6年来我第一次看他的手机。我点开了微信并没有看到什么，看了几个聊天框之后，他说够了别看了。他说完的那一刻我知道，完了。但我还是说不行，我要看淘宝。结果映入眼帘的是两笔计生用品的订单。极度的气愤下，除了一句你真是好样的之外，我尽然一句话都说不出来。他说是帮他朋友买的。我说那你能给我看看收件信息吗？他沉默了。
回到家里，我一直问他要手机，我想知道，他是从什么时候开始骗我的呢？是过年回家跟我说和发小一起看电影那次吗？还是更早呢？
我怎么会一点都没有察觉呢？他明明就睡我旁边不是吗？
他是怎么舍得这样骗我呢？他应该是我最亲密的人啊。至少不应该这样骗我。
回到家里，他就收拾东西准备离开。最后我还是看到了他的手机微信，他们的聊天记录很少，字里行间里我知道他们平时应该是通过其他的软件沟通。甚至在7月还有联系。他发的表情包我没有收到过。
原来，这半年一有空就回老家，不是因为要回去看爸爸妈妈，是去陪她的吧。在我无比纠结的那些个日日夜夜里，他已经和其他人睡在了一起。
我的那些纠结真是可笑啊
我没有再看其他的软件，理智告诉我没必要了，
知道的越多越难受。我不应该死缠烂打，这样只会让我显得更加可怜和没用。只是在还他手机之前，我选择清空了他手机上和我所有的聊天记录。好像这样，他就没了我爱他的证据。
你看，我爱你的证据，我希望我们能好好走下去的证据，你一点也没有了。
故事的结尾，他就这样拎着行李箱离开了。他跟小猫道别了，跟我连一声道别也没有。
他刚参与我的生活的时候，我曾一路小跑地去接他。现在他离开了，我也有在窗边看着他的背影默默和他道别。
可能只有我还陷在我们故事的开头。并不是抓着回忆不放，只是那个时候我们真的是很赤诚的相爱过，所以现在才会感到那么遗憾。
如果告诉6年前的我们，结局会是这样，那时候的我们应该不会相信吧。

故事结束。
把这些写下来，只是为了有个情绪的宣泄口。
也是想给自己一个形式，和这六年道个别。
我全心全意的付出过，我不后悔，只是有点可惜，有点遗憾。