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第216位《如何改善跟母亲的关系？》

女生，00后，2003年出生，今年刚大学毕业。在大湾区上的大学，本科学的产品设计，目前正在准备考试和申请出国留学。老家在某准一线城市，她目前回到家里，和母亲生活在一起。她说她和她母亲提起别人大学毕业，找到了不错的工作，没说几句话，她母亲又数落她。她想跟母亲说一说心里话，能有情感上的连接，能聊到心里去，但是每次尝试都失败了，感觉像是碰到了一堵冰冷的墙。从小到大，她感觉她和她母亲的沟通交流一直都是这样的。她很苦恼，想咨询我：如何改善她和她母亲的关系？

她八九岁时，上二年级的时候，大概2012年，父母离婚了，当时她弟弟刚出生。她的抚养权归她父亲，她弟弟的抚养权归她母亲，但是为了上学方便，她平时仍跟母亲生活在一起，周末节假日到父亲那边去。她父母都在工作，母亲在公司当会计，一边要忙工作，一边要照顾家庭照顾孩子。

她说她母亲很关注学习，每天放学都要求她回家写作业，写完作业也不能出去玩，不是复习就是预习。她说她小时候眼巴巴地看着别的小孩放学在外面玩，自己很想出去玩，但是母亲就是不同意。她说她母亲这样逼她学习，其实效果并不好，因为写完作业后，看着她待在家里坐在那里，其实也在玩东玩西想东想西。

应该是既要忙工作，又要照顾家庭养育孩子，生活压力大，感情方面也不顺利吧，她说她母亲情绪不太稳定，心情容易不好，经常因为学习上生活上这样那样的问题，责骂她打骂她。不光下手打，还抄家伙打，打得她身上青一块紫一块的。

上中学时她曾经抑郁过，还吞了过量的安眠药轻生过，在家睡了一天一夜，醒过来剧烈呕吐，吐得到处都是，她母亲才发现了，送她去医院抢救。即便发生这么严重的事情，她说她也没跟她母亲产生心灵上的那种交流，事情就这样过去了。

像她这样的情况，要改善她和她母亲的关系，显然她母亲问题更大，要做出的改变更多。但是，我跟她说：

你母亲已经50多岁了，你可能要放弃这个幻想，接受这个现实，就是——她是不会改变的。你小时候她那样责骂你打骂你，已经属于虐待儿童了。她但凡认识到自己的一点点错误，哪怕每个月做出一点点改变，这么多年日积月累下来，也能改头换面了。可是至今她仍然是那个样子，对待你仍然是这种方式，这说明什么？说明她是不会改变的，甚至说明她是自洽的。

她说：是是是，我妈就是这样的。我跟她说我小时候她打我，她甚至说她那是爱我，打是亲、骂是爱，爱之深、责之切。

我说：你妈是怎样自洽的？

她一个女人家，跟你爸离婚后，她既要工作赚钱，又要照顾家庭养育孩子，你的抚养权都判给你爸了，她还让你跟她生活在一起，照顾你上学和生活起居。你下边还有一个年幼的弟弟，她要同时照顾两个孩子，已经够她辛苦够她忙活的了。你作为家里的老大，就是要懂事一点。她觉得她辛苦工作挣钱，从来没亏待你在读书上面。普通家庭普通父母，深深明白一个道理，就是孩子成才的出路，最保险最有可能的就是好好读书。她的经历已经告诉了她这一点，所以她也是严格要求你的在这方面。按照你父母的约定，你上大学的学费生活费由你父亲承担，你出国留学读研的学费生活费由你母亲承担。为了送你出国留学，你母亲这些年也一直在努力工作存钱，你母亲觉得自己已经尽力了，她也确实是这样做的。在她看来，这就是她对你的爱，她就是这样爱你的。她能挣钱供你出国留学，她甚至觉得自己做得已经相当不错了。

我提醒你：你父母是爱你的，你母亲是爱你的，只不过她在用她的方式，用她力所能及的方式。

当然，她骂你打你是她的不对，严重不对。情绪不稳定，压力大了、心情不好了，就以你没有做到她的要求为理由骂你打你，把孩子当成出气筒，这是父母的不成熟，是你母亲犯的严重错误。

她说她也能看到母亲身上的这一面，听了我的提醒，她也觉得很可能她母亲是改变不了的。我说：Welcome，欢迎你来到成年人的世界！人在年轻的时候，尤其青春年少的时候，是在天上飘着的，会有各种幻想，有各种美好的想象、憧憬和期望。但是成年人，要有现实感，就是接受现实、面对现实，这会让你变得更脚踏实地，更有利于你去解决问题，最终，才能改变现实。

当然，你今年才23岁，刚刚大学毕业，正在准备出国留学读研，现在要让你有成年人的这种现实感，这要求还有点高，你可能还做不到。但是，这是大的方向，既然你咨询到了这个问题，我就鼓励你朝着这个方向去。其实，等你再年长一些，多经历一些社会，多一些人生阅历，慢慢你就会发现，这是唯一的出路，也是正确的答案，更是现实的选择。

关于你和你母亲的关系，你也可以选择逃避，因为她是改变不了的，但是你可以远离她。其实算算你在家里待的时间，也就是备考和申请出国留学这不到一年，这段时间也够你忙的，你完全可以把精力专注在自己的事情上。等到你出国留学了，将来更要离家外出工作，你说你希望回到大湾区工作，那就离你母亲更远了。眼不见，心不烦，这是一种比较消极处理的手段，可以作为你和她关系的底线。我提到这一点，是希望你不要太过悲观。

但是，我是鼓励人要积极的。比如你和你母亲的关系，她是改变不了的，而你呢？你受过大学教育，还有出国留学读研的机会，我鼓励你做出改变——要改善你和你母亲的关系，可能更多的时候是你走向她。

你可以把自己的心声讲给她听，告诉她你希望她有怎样的反应。你在咨询时给我讲的心声，都可以毫无保留地讲给她听，让她知道：你的成长过程中，对母亲有怎样的心理需要？希望跟母亲有怎样的感情交流？让她知道：她女儿已经长大了，希望跟她有好的亲密关系，希望母女能成为彼此的情感支撑。

当你这样做的时候，你要知道这是你的心理需要情感需要，是你想做出的改变，是你想迈出去的成长。不要寄希望于她会有多么好的反应，会给你你期待的反应，她可能还是老样子，可能还是黑着脸数落你。重点是你已经做出改变了，你已经成长了，而你的这种改变，才有可能影响她触动她，换来她的改变。

咨询中她提到，感觉她母亲有时候是没苦硬吃，她表示很不理解。我让她举个例子，她说：比如我弟弟现在上初中，我妈每天早上6点钟起床给他做饭。其实在我看来，她完全可以给我弟弟10块钱，让他出去买早餐，然后她就能多睡一两个小时，因为她九点钟才上班。她感觉她妈妈过得这么辛苦，有时候是自讨苦吃。关于这一点，大家觉得呢？

听到她这么说，我不禁感慨：可怜天下父母心呐！这位母亲忙于生活工作，跟自己的女儿也太缺乏沟通了，你女儿都大学毕业了，还不理解你为啥每天要起早给儿子做早饭。

我跟她说：其实我听了你这么说，听到你母亲这么做，我对你母亲反而是增加了好感的。因为我就是一位奶爸，天天要给两个女儿准备早餐。我告诉你你母亲是怎么想的，我相信她和我是一样的，就是怕孩子在外面吃，不卫生不健康不够营养。你母亲这样做，有她自己的考虑，在这件事情上，你要理解她。以这件事为例，举一反三，可能在有些事情上，你要尝试着站在别人的角度想一想。很多事情，换一个角度想，你会豁然开朗。

姑娘，在这里我也要提醒你，你学的是产品设计，将来你要做设计师，甚至做产品经理的。产品经理，最重要的一个素质，就是能去芜存菁、化繁为简，排除各种干扰，直击事物的本质。你要有这个个人特质，以后要有这个专业素质，生活和成长中碰到的这些问题，就是锻炼你这种素质的练武之地。

我说：正好，咱们不是在讨论说你要做出改变，主动走向你母亲么，正好这段时间你也在家，你也成年了，可以帮着做一些成年人该做的事情了。比如：主动告诉你妈，说妈妈，你每天起早给弟弟做早饭，你太辛苦了，我想让你多休息一两个小时，以后早上我起来帮你做早饭。

我说：你对我给你的这个回答，是不是感到很意外？但是我推荐你这样做，你把这个话说出去，把这个事情做出来，你看看你妈是怎样的反应。我觉得她会感动的。你用这样的实际行动，让她认识到她的女儿长大了，要把自己的女儿当大人看、当大人尊重了。

我真心推荐你这样做，因为你在家里待的时间不多，出国留学、外出工作，以后像现在这样待在家里跟家人相处的时间就更少了。如果你想改善你和你母亲的关系，现在就是一个很好的时机，做你该做的想做的，你将来会很庆幸你今天这样做了。

我提醒她：你母亲不一定像我说的这样反应，但是我们不是说了么？你只管做你该做的，因为这是你想做的，这是你的改变、你的成长。

我也给她讲了我的成长经历，讲了我怎样调整改善我跟我爸的关系。我说我给你讲的这些，我自己就是这样做的，我想告诉你，你眼前就有一个范例。

我是一个心理咨询的实践派，希望通过我们的这次咨询，能帮你把事理讲明白，也有助于解决你内心的挣扎和困惑——事理讲明白了，心理问题也就解决了，你知道了事情解决应该朝着哪个方向，慢慢内心也会获得那股子力量。

老实说，你才23岁，今天跟你讲的这些，要求对你有点高，你现在可能还做不到。但是，如果你去做了，对你的人生成长来说，对任何人的人生成长来说，这都是成长的一大步。如果你哪一天能做到，应该为自己感到自豪！

谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。

刘振金
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