音乐跟我之间是一种寄生关系，最开始在一切逼仄的环境里，我的意识会抽离逃避现实，然后旋律就凭空出现了，被体罚家暴的时候、施暴的生父去世的时候、以至于在枯燥的数学物理课上、孤独的体育课自由活动时间上…现实越贫瘠，旋律就越丰饶。
穷，不受欢迎，我像个沙漠里的仙人掌，这些旋律是昙花，是我唯一独占的东西，我不懂乐理，所以我总是紧急地录音下来，再慢慢整理。只有记录下来那一刻，它们才会从我脑袋里消失，只要不能呈现，它们就会一直萦绕。
我不能接受无效的受苦，总得有点意义吧？如果这些旋律不重要，好像吃苦都跟着无效了。所以我在出社会以后所有钱都用来做音乐了，五千五千一万一万，但是都不满意，都丢仓库，如果这些旋律不能符合想象地呈现，似乎吃的苦都失色了。
我到现在还是会经常做写歌梦，一晚上被一个循环的旋律轰炸，有时候我会放佛经或者带音乐的专辑，这样脑子会轻松一点。
但我也过了会将痛苦副产品看得很重要的阶段了，对我来说它们就像珍珠，几百颗，如果能有口碑或者带来收益我就串成项链，如果入不敷出，放一放也没关系。我的音乐平台播放量已经过了一百万，我想这些痛苦已经很超值了，但我不再是一个蚌，不用痛苦也能做东西，所以不再执着纪念痛苦。现在我会故意忽视一些脑海里的新旋律，就像闹鬼的时候假装看不见鬼，也许这样就不会继续被盯上。