现在非常确定前段时间就是焦虑或者什么别的东西躯体化了。今天灯灯出院，因为下大暴雨加上早上出院，没接上人，于是去她家等她，确认完她状态之后下午就回家了，晚上发现自己终于可以洗衣服洗碗，终于可以从床上站起来了，以及连续干多件家务了。太神奇了，立竿见影。

之前从医院回家整个人就是瘫在床上，啥都不想干，吃啥吐啥。要么就暴饮暴食，然后继续吃啥吐啥。但因为太紧张了根本没有精神去确认自己的状态，前几次去医院根本吃不下饭每天就是冲到住院楼下疯狂买冰水喝，之后才慢慢可以压抑着呕吐的冲动正常吃饭。然后就是一直咳嗽咳了一个月。（等等回想一下有可能是哮喘犯了）

特别是手术那天，回来我整个人都不好了。那天冲击太大了那天，看着术后朋友一直迷迷糊糊喊痛，表情痛苦，没办法动弹没办法翻身，想哭但是不敢哭还要强颜欢笑要一直送水帮忙翻身帮忙去一直松心率夹子，陪着说话不让睡觉…地狱般的一晚上，看着太心疼了，太难过了。

好在这种事情只持续了一晚上或者说一两天，之后就好起来了。那些天晚上回到家里根本睡不着，从手术之前到手术后一两周每天平均都只能睡几个小时，特别是有一次去医院，医生一直说灯灯心率太高，不正常，又说半夜她差点被拉去icu，叫了好几个医生会诊，我当时就是差点就是想吸氧了…满脑子都是你为什么不在，万一出点啥事儿怎么办……都不敢想当时的表情有多麻木多崩溃。

术前术后照顾的时候灯灯的妈妈一直陪着，明明阿姨也已经很累很不容易了但是我还是老容易崩溃，比如看到把病房室温放了几个小时的鱼汤要给灯灯喝我会立刻应激…差点破防凶了阿姨（没有真的这么做但是也只差一点点）。一直听着病房里各种病人家属的短剧外放也特别崩溃，戴降噪耳机又怕听不到灯灯虚弱的说话声，比如要水啊什么的，病房里没有地方舒服地坐着，没有温度合适的空调，担心圆圆一个猫在家出问题，冷了热了饿了，还要每天背着ipad啥的把稿子写了工作做了，往返路上又晕车，有时候还遇上刮大风下大雨……其实最要命的是担心，担心输液的液体用完出现液体空腔，担心止痛泵撤了怎么办，担心灯灯疼，担心她心里想乱七八糟的东西，担心她不开心啥的以及吃不好饭（她也确实几乎没有可以能吃的饭，只能吃各种糊糊和难吃的医院外卖），总之现在回想其实当时每一秒都很紧张，但是又顾不上紧张。但紧张不可能因为你自己不觉察就消除它只会体现在各方各面给你持续加压。

如果回家又担心给阿姨一个人累坏了，去医院的时候又担心自己帮不上什么忙一直在给阿姨添麻烦还挡路。想关心一下阿姨也不知道做什么。也不知道能帮上阿姨哪一点。就只能跑跑腿买买饭然后在旁边杵着，就人在无能的时候会非常无礼，我都不知道自己这段时间是怎么过来的。我啥也没干，我其实并没有真的帮上我的朋友什么除了老是刷新在医院，百分之八十的运动量都花在大脑里面疯狂的情绪运动上。

我需要用巨量的潜意识和下意识和刻意去镇定自己脑子里疯狂叫嚣的恐惧。

这些运动量对我这种情绪敏感而自控能力差而懦弱的人来说实在是灾难…像是给躁郁症人定制的情绪山地马拉松……但是我居然跑……过了最艰难的上下坡部分（暂时）…

我甚至有一点点道德压力就是记录这些会不会看起来太像个表演性人格。我不知道，是有一点吧。但是确实已经顾不上那么多了很多时候我需要倾诉（给虚空）。虽然经常半个微博都在骂我我还是感觉全微博都不认识我，这其实挺好的。大家一直在陪伴我以各种形式。我的所有朋友们。

现在回想起来其实当时就是弦拉太满了，过载了…总之就是这根弦被崩得太紧无论是张力应力还是什么力，已经抖动不起来了。

好在我之前囤了太多的抗焦虑药和镇定药我在家里一把一把的吃，最夸张那天晚上我吃了四五粒丙戊酸镁+劳拉西泮真是一点用都没有还是通宵睡不着……我就什么都不想也不思考这件事情就这么混过去了。

看着她状态越变越好今天终于可以放松下来了。（一些）虽然之后还有几次手术和一段时间的化疗，但是真的感觉挺好的。前途一片希望啊前途。大概吧。

之后想要慢慢恢复锻炼和运动把自己身体练一下，现在精神这么脆可能是因为身体太不好了太。 我每次去医院或者灯灯家打车差不多一个小时左右，我晕车，而且不知道为什么晕车变得越来越严重，就一直干呕，所以我出门的时候一般都不吃东西，然后在耳机里疯狂播放自己到处搜罗来的sketch节目选单，真的要感谢AirPods的降噪……总之每次听到牛爷爷出场我就会短暂放松下来然后疯狂嗑王王队cp。这人疯了这人连rps都吃上了。我宣布我要逐渐戒断这种战时状态别再吃rps了！（这是重点吗！）