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很长一段时间我都不相信我这个家境很差的人能活得像电视剧里那些闪闪发光的人的样子，尤其是上了大学之后，我发现自己好像是全宿舍、甚至全班范围内家境最差的人，所以大学这四年我无数次觉得自己怎么这么可怜，竟然出生在这样穷的家庭，竟然遇到在我小时候经常跟我哭穷的父母，穷就算了 竟然连爱也没多少。大一的时候，我看到舍友拿着父母的钱买了新平板、去很远的地方旅游、买了新相机，说不羡慕是假的，羡慕的同时更多地是埋怨自己父母为什么这么穷，为什么别人不费吹灰之力得到的东西 对我来说怎么就这么难。
这种情绪逐渐蔓延在我的生活里，甚至愈演愈烈，好想把我推向了深渊。我把自己不善于、不喜欢、逃避社交归咎于父母从未教过我（我觉得那些家境好的人的父母肯定会教一点这方面的知识，毕竟他们带小孩见到的人也不一样），我把自己在学习上的懒惰、偶尔贪恋手机 归咎于我的父母也是很懒、不上进、毫无规划的人（我觉得那些高知父母在家肯定也会看书、健身，有规划地安排事情，父母这样的生活方式也会让孩子潜移默化地变成自律、有规划的人），我总是发现自己身上有父母的影子 并总是把这些我身上的缺点 归咎于父母的“言传身教”。且几乎在整个大学四年我都认可这套自认为对的逻辑，我认可“龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞”之类的话，我的想法是 这个社会衡量人有无价值的标准就是赚的钱，就算我努力，我也够不上别人家境的起点，我还努力个什么劲呢，不如摆烂，以后怎么样我不知道、也不想知道，至少现在摆烂的快乐是真的。

十年前的我也不会想到22的我竟然是这样不上进的人，我原以为十几岁拼命要争第一的精神会持续到我人生的各个阶段，十几岁时也无数次幻想过自己未来是多么的璀璨，然而变成现在这样的原因，我觉得是上大学后突然发现自己的家境和别人差这么多，别人唾手可得之物是我求之不得的，这种巨大的落差感 再加上我那套自认为对的逻辑，让我一步步变得颓废。

无疑我这是在把自己放在弱者的视角去看问题，事情的转机发生在表哥考博考上华东五校之一时，表哥家境比我家好一点，但他小学初中高中一直都在乡下上学，父母的水平和我父母也差不多，他大学考上了双一流学校（我是普通一本，只比他差一点），他考研调剂到了双非学校（我考研一战下岸），硕士研究生期间获得了全院唯三的学术之星称号（其他两个都是博士研究生），一学期拿6w奖学金，还在研讨会上给学弟学妹做报告传授经验。他闪闪发光的样子让我发现 原来不靠父母、只靠自己也能活成自己想象中美好的样子。

虽然我在现实生活中真真切切地看到了一个“小镇做题家”靠自己一学期拿6w奖学金、在学弟学妹面前侃侃而谈、考博考上顶尖985，但由于我最开始说的我自认为对的逻辑已经在我脑子里根深蒂固了，我会觉得表哥读研期间的努力是真的，但或许他能取得这么多成就的原因也有导师的帮助、学长学姐的引路，而我的社交能力巨差且我逃避社交，让我根本不可能遇到人生中的“贵人，那我就算努力又怎么赶得上别人呢。（好像又陷入了某种逻辑怪圈）（我也知道这种把别人成功的一部分原因归咎于“贵人”的想法可能是我的嫉妒心在作怪）
以上就是我所有的心路历程，发出来就是想请大家看看我这种状态下 该怎样才能重获生命力、以及怎么让自己相信靠自己真的能活得闪闪发光？