今天找了好几个地方，也没有找到我想买的亚美尼亚本土香水品牌。

商场里卖的是娇兰、祖玛珑、Creed和一些法国高端沙龙香，而我在找的是更平民的、更本土的味道：葡萄、金橘、甜杏、石榴、百里香、高加索野玫瑰、苦艾、牛至、和各种香料与野菜，这些独属于亚美尼亚的味道。

突然就觉得有些寂寞，尤其是晚上第四次梗阻之后，又能吃东西了，一个人静静地在夜里吃了一口打包回来的水芹冰淇淋，配核桃蜂蜜蛋糕。

然后我就想啊，如果我还能够发消息给我的香水搭子，我会说什么呢？

是啊，我之前印尼的香水搭子直到上个月都不知道我是柱子哥。我每次看到好看的香水瓶子、没听过的香水牌子、好闻的味道，都会发给他，他也会跟我分享一些有的没的。

但是上个月“气味上海”展会，他从雅加达过来，我当天还是忍着梗阻，抱着呕吐袋一路打车去活动现场找他。虽然我只坚持了不到一个小时就难受得不行要回家，他就很不好意思，上车一起送我，然后我就告诉他我是柱子哥了。我必须解释说明我为什么吐成那样还迟到了。

自那以后，他就再也不是我的香水搭子了，因为我们终于知道了彼此的真实姓名。于他，我的真实姓名是柱子哥；与我，他的真实姓名是他在中国用的名字。

我最爱玫瑰，于是他给我寄了一箱我喜欢的玫瑰味的东西，但是我们的对话再也回不去从前了。他想关心我的时候，会发一些他在印尼做儿童癌症公益的物料照片，或者提一个癌症相关的问题请教我。但我都没有什么话可以说了，我都会说我不懂。我不是不懂癌症公益该怎么做，我是不懂我们为什么突然只能聊癌症了。

在他不知道我是柱子哥之前，有几年的时间，他是带我香水入门的人啊。我刚去印尼的时候，我们相约去逛了多少香水商店，闻过几百款香，还有各种展会。现如今，只是因为知晓了我的身份，就仿佛把我这个人“去伪存真”标签化了。

我明明在全方位地、在生命的末期无限地去探索和延展自己人生的空间和时间，却在一个熟悉的搭子面前，又变成了坐在缆车上束手束脚、无论怎么挣扎也只被看成盒子里的盲粒，或者快没电的八音盒上转动的小人。

我痛苦的点是，我明明还是那么爱有香气的东西，爱香氛，爱每天涂身体乳，喜欢尝试不同的香水，然后在不同的地方得到不同气味的启示，但我每天还是受困于气味浑浊的躯体。

是的，每天都在梗阻，今天就梗阻了 4 次。浑浊的气体就是打不出来嗝、放不出来屁，在我的消化道挣扎着，连带着我整个人也随之变形。我像一个被热水烫伤的气球，试图变形，但这股气却挣扎不出去。我把自己的外表腌得这么香，甚至都有点香过头了，但我却没办法改变，每天都察觉到浑浊的气味萦绕着我。

在这样的夜里，雨天踩过葡萄叶、杏树叶，苹果烂在雨水里。

这样的高加索秋天的空气那么有果香，那么特别，但是我想找一个能聊香水的人都没有了。

今天还特意打电话给不同的香水集合店，问有没有我关注的两个本土品牌，也未能成行。

看来这独家的香味记忆和气味游耕，只有我自己这样闻一闻就算了。

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