我今天很开心。
我物欲其实不太强，几乎很少换电子产品。
我的第一部一加手机，是2015年买的，那时候我在上大学。
那是一加3。
第二部，是2017年，一加5……
接着是第三部，2020年，一加8t……

第四部，是一加11。
这是我一个朋友给我买的。那是2023年的春天，我和我前任分手之后，落魄地回到了老家，在家里，我的精神很差，狂躁的时候还去剃了个光头。
当时在和朋友合作，我和她半开玩笑说，老板干活得换个新伙伴吧，她问我要什么，我说买个新手机吧，你给我报销。
就这样，我得到了我的一加11。

这部手机，是所有系列里陪我最久的一部，我也很珍惜它，喜欢它，
我始终记得它的来处，兢兢业业地拿着它，度过了我目前最高产的四年。

现在的一加16，是我在这个系列用的第五部手机。

很多朋友问我，为什么用一加，不是苹果，华为，小米等等熟悉的牌子。

其实很简单，它的系统在当时的安卓里，是最简洁流畅的。

后来是用习惯了，不喜欢其他手机的输入方式。

我其实不算太念旧的人。

和前任分手的时候，我把所有的衣服和书都捐了，包括我和她在一起是用的手机。
这也是为什么我会开玩笑和我朋友说，我给你干活，你给我报销手机的原因。
因为分手的时候，我身上不说一穷二白，也没几个钢镚。

我只留了样东西：一个紫色的背包，两把键盘，一本电脑……

紫色背包，是我大学朋友送我的，因为各种现实原因，我们现在很少联系了。
这个包，是大学毕业那年她送我的，说希望可以陪你去很多地方。
这些年，出门旅行，我都背着它，背包很多小细节都磨损了，妹宝有次说要丢了它，我说不能丢，我朋友送我的。
她问我哪个朋友，我说我大学闺蜜，已经结婚有娃啦，很久不联系了。
她不再说什么，就把包扔进洗衣机洗得干干净净了。
它还很结实，能再陪我十年。

至于键盘，一把是我已经不联系的旧友送的，一把是三水小草老师送我的静电容。
那是2019年秋天左右，三水小草老师抽奖送键盘，抽到了我，她觉得原本的口红键盘不适合我，就送了一把静电容。
我非常开心。
那时候我正准备全职，还有些犹豫不决，抽到键盘的时候我在说服自己，可能是天意呢？
不管怎么说，总之就是坚定了这个想法，我选择了全职。
这把键盘，陪我从深圳，去了云南，青岛，吉林，延边，长白山，等等……
几乎每去一个地方，我也带着它，它也是个老资历了……

后来，我不用电脑，换成了平板……
平板也是2023年买的，它也跟着我好多年。

仔细想想，我写作很久了，但我其实并不是一开始就坚定地要成为一个作者。

我是个非常散漫的人，甚至可以说有点随波逐流。

小时候上学，很轻松就拿了满分，初中的课程也没有什么难度，我并没有什么需要努力去做的事情……

初三的时候，我发现一个表面上和我很好的朋友，背地里说了我很多坏话，我一怒之下怒了一下，决定好好学习超过她。于是我到了那个普通初中的年级第一……

到了高中，我上的是我们市里最好的高中，我爸妈高兴疯了，觉得我有出人头地的意思。

我却没有多大感觉，
因为我15岁的时候就生病了，这让我对人生的态度，有种特别乐观的消极。

我终日昏睡，翘课看小说，情况比初中时候还要严重……
那段时间涉猎非常广，荤素不忌，就连物理课本的人物介绍都看得津津有味。

我不仅看，我还写，写了之后给我的语文老师看。
我的语文老师那时候大概才23岁左右，她刚找到新工作，疲于面对这个世界，并没有空去迎接一个小孩全部的期许。
总之我发现我写的东西她并没有看，这让我非常沮丧。
我只能换种方式，写到作文里，用高一点的分数获得她赞许的目光……

我的正式写作开始于高三毕业的暑假……

那时候我特别喜欢一个作者，对她进行了拙劣的模仿，得到了许多志同道合的朋友的赞许。

我大受感动，并且决定投身晋江。
就在发表第二本小说的时候，我的编辑把我捡回去，成功签约。

我的第二本长篇小说就此诞生，它也给了我很大的鼓励，无论是从金钱，还是从其他方面……

之后我也写了几本小说，不过我那时候忙于学习，懒散更新，大学毕业前成绩平平无奇。

所以我并没有觉得，自己可以靠写作吃饭。
我对自己的期盼，在当时非常务实：毕业之后，进医院工作，成为一名让人尊重的医生。

可惜理想丰满，现实骨感。
当我在医院实习半年后，我的幻想破灭了。
我讨厌医院，讨厌与人打交道，讨厌看到生老病死……这让我感到深深的恐惧。
可我学了那么多年的医，我不做医生我能做什么呢？
早知道当初就转到口腔医学好了。
直到现在，我还是会做这个梦：高考填志愿写口腔医院。

相对于现在，我那时候还很小，我和我父亲闹掰了，可我还是有种背负父母期望的感觉，我希望我是左邻右舍口中有出息的好孩子。
但是很显然，我做不了。

那我该怎么办？
我有什么擅长的吗？
我总不能就这么一事无成吧。
没办法，我只好重新找到了写作。
那一年，发泄一样，我埋头写了很多奇怪的东西。
然后，我又又又行了……

写作上的成就，让我在大学毕业，就得到了一笔丰厚的稿酬。最起码三年以内，我不用考虑我的衣食住行。

那时候我的前女朋友在读研，我又找到了新的逃避借口：考个研吧。
研究生毕业之后，或许一切又不一样了。

然后我又自欺欺人地……装模作样的努力。

我特别讨厌医学的一切东西。
我也讨厌学习。
我考研考了两年，第一年填错专业，分数够了，但是我的专业不匹配，面试被刷了。

第二年报考了本校，发现学姐是自己以前的同学：天意弄我，拜拜。

就这样，我熬到了前女友读研结束，来到了深圳。

我在深圳很简单地找到了一份编剧的工作，终于觉得专业对口，这是我这辈子最正确的决定！！

然后……然后我又被现实按在地面上摩擦。

与人上班打交道，其实不是谁都能承受的，我那时候只觉得自己心里脆弱，现在发现我一个神经病还要去这种阶级分明的地方工作，简直是没罪找罪受。

总之：我干了半年，又跑了。

我没有其他路可选了，我只有一条路可以走：要么靠自己写出一条路，要么被生活压死。

纵观我前半段的写作生涯，其实我并没有那么坚定地选择它。

大学时，它是消遣。
毕业之后，它是我逃避世俗的方式。

我被这个世界殴打，抱头鼠窜，大多数时候都在逃避，偶尔振奋想要反抗，却被迎头痛击……

然后苦中作乐，用写作来慰藉自己。

写作没有什么技巧，它是一件只要坚持，就会完全给你正反馈的事。

我写了一本又一本，每一本都是我用来逃避这个世界的副本……只要钻进去，一切危险都不会靠近我。

直到现在，我仍旧害怕这个世界，为人与人之间的联系感到恐惧。

但我可以躲进写作里。
只要我还在写，它所带来的微薄稿酬，足以支撑物质世界的运转。

世界只要还在转动，恐惧就不会追上我，感觉没有那么可怕。