很多网友私信我时也提到了一个点：孩子明确说了要看ipad，你就直接给她看不行吗？看的网友们直着急，认为我在绕圈子，不愿意直接满足孩子。也有为孩子打抱不平，认为我用讲道理的方式忽悠孩子，甚至认为我在共生孩子。

之所以没有第一时间解释，是我对这件事没太大的波澜，作为当事人的我最清楚事实是什么，也不需要向谁解释。现在又来说是想借此机会试图讲清楚关系里的各种存在性。

认为我共生孩子的人忽略了一个事实：我女儿已经快11周岁了，她的自我核心稳定，对于“PUA”的行为挺敏感的，包括我。

其家人跟她讲道理时候，她经常怼“不要pua，拒绝pua”。有时候我没有觉察，试图通过说服她来满足自己时，她理都不会理我。

共生只会发生在两个都没有主体性的个体之间。因为没有自我的核心和主体，所以经常分不清你和我。你把自己的需求强加到我头上，我一时半会都反应不过来。甚至很多年都反应不过来的。

再一个，我和孩子之间不存在某种固定的某种模式永不变化。事实上，我娃3岁-5岁那时候ipad的是完全自由的（微博也分享过），后面因为身体不好，还天天在家玩，不户外活动，我开始管理孩子的ipad时间。刚开始约定每天看多久，也持续了好几年（也分享过）。在后面因为我懒得每天去提醒这样那样，就跟她商量集中一个时间看，所以就变成了每周末这样。当然这也不是固定的，比如说她有时候真的想试试自己掌控ipad时间，不管是上学期间还是怎样，我也会直接给她。之前因为一看iPad总晚睡，早上起不来或者上学很困难，就又回到了我来协助管理。到暑假没有这样的困扰了就又自由了一段时间。

由我协助管理时我就怕麻烦，我的要求就是周末这个时间看一次就好了，这样我就不需要在平时多操那一份心了。如果你不想让我管，那就给你自己尝试自己管理就是了。

这是我们的背景信息。

基于此，她来找我分享她的感受时，我的注意力自然落在了她说的空虚这个新鲜的感受上，也就在这个重点上回应了孩子。这几天她又没有再提那种感受，也没有说ipad的事。如果她真的想看ipad，那她根本就不会不提的，她会强烈要求多次提，直到达到她的目的。

这一点在现实里经常经常发生，不管是跟我之间，还是跟老师之间，还是跟其他家人之间。例如她想要养什么小动物，我不同意，那她不会轻易放弃的，我家一度像动物园一样。

对于我女儿来说，她其实已经过了那种只想要满足本能的那个阶段，所以说第一时间满足孩子早已不再是我们之间的重点。

但这不代表说我这样的回应就适应所有亲子关系，每一对亲子关系都受年龄、家庭固有关系模式以及亲子间关联度、特色多重因素影响，都有适合自己的沟通方式，根本也没有什么标准的模式或者标准话语可以大家伙一起用。

我分享的初衷，其实是想接着这个事情谈青春期孩子空虚的问题，但第二条微博还没有发出来就遇到了这样的事情，后面那条就搁浅了，搞得我好几天都没有分享的欲望。现在好一些了，继续自己的节奏。