从小到大，我总觉得我的每个毛孔都用来感受外界的情绪了。
是应该责怪自己是出生在11月份的天蝎座，星盘已经注定我会敏感多想，还是责怪我父母从小告诉我家里条件普通要靠自己出人头地的苦难教育让我变得无法落落大方。
无论如何，人生滚滚而去二十几年，当我从高宇蔚变成大肚子油油的时候我已经是这样一个人了。
敏感多疑，易燃易爆，很喜欢放大别人的话去研究，很喜欢陷入自证陷阱，自卑和自信会同时拉扯我，让我看起来很不像一个单纯可以用一个形容词形容的怪物。
大家总说内核要强大，才可以做互联网，可是我的内核小到像一颗尘埃。大家总说玻璃心会很累，可是我的心脆弱到小小的事情就可以砸碎它然后变成眼泪掉出我苦苦维持的体面。
这样的我遇到了我人生很重要的三个人。
第一个是我的爷爷。
在青春期最需要面子的时候，我爸妈还不是足够成熟的爸妈，他们可能并不知道维持一个十几岁少女的自尊有多重要。
我爸给我买了个很幼稚的书包，我说我不要背着去上学，我爸一怒之下把我的书包撕烂让我自己拿着书去上学，我无措地掉了一夜眼泪，我爷爷早起六点去新华书店等开门给我买了个新的。
上大学之前，一个月一千多块钱退休工资的爷爷给了我一万多的红包，让我偷偷存好，在我刚开始接触化妆品的时候这笔钱让我入门就接触了huda beauty 娜塔莎 nars 雅诗兰黛，在20岁我就接种好了HPV疫苗，那些让我成长为更好的少女的需要金钱堆砌的门槛，都是我爷爷给我的。
我暗暗发誓我赚到钱要对我爷爷世界第一好，2020年我开始做账号，2020年九月他就肺癌去世了。
我永远失去了一个向这个世界说谢谢的机会。
第二个人是我的老板娘。
2019年我和我的渣男男朋友吵得难分难舍，他出轨十几次我也狠不下心分手的时候，她给了我一份工作，一个月的工资3000+住房补贴，虽然很少，但是足以让一个大学生在外面租房生活。
也足以让我鼓起勇气搬到离他远远的地方。
从一个泥潭全身而退的代价是多少钱？
是3000块。
20年刚开始做直播，我完全不知道怎么处理突然而来的网络流量，正负面的评论接踵而来，每天我的私信都有回不完的黑评和骂我的，她在办公室给我做客服。
疫情期间招不到人，只有她一个人，每天回12个小时的私信帮我解释和黑粉道歉。
那个时候她已经身价千万，但是还是和我说：你别看，我没来公司你就别看评论区和私信。
帮我对接品牌方，还会帮我剪视频。
后来我慢慢长大，她会告诉我你该买第一双高跟鞋，送了我第一个香奈儿，告诉哪个地方的老中医调理身体好，和身边的人要怎么打交道。
早些年她几乎时时刻刻跟着我去任何地方，生怕我说错一句，直到现在我可以独当一面，她和我说她要退休去带孩子了。
她用自己的人生经历为我铺了一条可以说得上是光明的前途，很多KOL做大之后总是想和公司分割不愿赚的大部分钱进别人的口袋。
我想想我是心甘情愿的，因为我知道我如果是我自己来，我已经在泥潭里溺死了。
第三个是jjc。
不必多说，我的老公是我必然会嫁的人。
他和我是截然相反的人生，他出生在一个富裕又平等开明的家庭，从小到大，只要他想做，他爸妈总是尽力满足。
在美国留学的时候买车撞车换车反反复复折腾了很多钱，他爸妈也是一句：真服了哈哈哈哈。
轻轻带过。
我想他一定没有因为幼稚的书包掉过眼泪吧。
所以当我们认识的时候，我被他平稳的情绪和无限的知足感震惊了。
我问他，你会生气吗？
他说会的，但是他觉得我没做坏事只是有点坏脾气，所以他不生气。
我问他，你会嫉妒或者看不起别人吗？
他说从来没有过，因为他从来不觉得别人很有钱关他什么事，也不觉得别人没钱会伤害到他。
我一辈子无法拥抱这种气定神闲，我想他的内核应该比我大很多很多，至少像一个排球那么大。
他每天睡很久，醒过来会发呆，我问他你在想什么，他说在想长白山有没有龙。
他说那里有神脉。
我身边好多人说，jjc和我结婚太幸福了！
但是想想他不和我结婚就不会得到幸福吗？也会的吧。但是我不和他结婚的话，我要和谁结婚才会幸福呢？
其实本来写到这里我就想停了，但是我去看了一眼我的抖音的评论区，我发现很多人都在祝愿我这个敏感怪要得到幸福。
很好玩不是吗！大家反反复复提到我的时候，总是回想到我的玻璃心。
那么我想我还要感谢第四个人。
是那些在这个丰富多样的互联网上，在搞笑的，博爱的，内心强大的，妙语生花的，众多的人群里，选择了一个玻璃心去喜欢的大家。
像我这种人会拥有的粉丝，我觉得应该都是顶顶善良的超级大好人。
很莫名其妙啊，就喜欢一个脆皮敏感女。
我不知道人的命盘是什么样的，是不是从我遇到第一件好事开始，我就会不断地遇到更多更好的事情，那些从20年开始，源源不断掉落在我身边的，是命运早已给我安排好的礼物吗？
那我真的要说一句，圣诞节快乐。
这个收礼物的节日。