我能看见了。

这句话在心里默念过千万遍，如今说出口，竟是这样平静。原来祖母的凤钗是这个颜色，金丝累成的牡丹，每一瓣都闪着冷硬的光。原来从我的院子走到崇熙堂，廊柱上的朱漆已经斑驳成这样。七百二十八步，十六年。我数过每一块地砖的裂缝，记得每一处转弯时风里不同的气味，灶厨的油烟，花园的土腥，药房的苦涩。现在，它们终于有了形状。

她们都在恭喜我，说小五好福气，苦尽甘来。祖母的手搭在我手背上，干燥，像凛冬枯树的树皮。
她夸我孝顺，比谁都懂事。我垂下眼，笑得刚刚好，让睫毛在脸颊上投下一点乖顺的阴影。

我看见她了。不是现在这位威严的祖母，是记忆里那个影子。很多年前，也是在这崇熙堂，我被母亲领进来，浑身还裹着外面风雪的寒气。我伸出小手，想碰一碰她衣袖上璀璨的绣纹。还没碰到，那只手就被轻轻、却不容置疑地拂开了。没有斥责，甚至没有多看一眼。那动作如此自然，仿佛拂去的不是一只孩子的手，只是一粒不小心沾上的、微不足道的灰尘。
那一刻我就明白了，在这座宅子里，有些人生来就是牡丹，被供养在最高的瓷瓶里。而有些人，是风吹来的种子，落在石缝中，连存在本身都是一种碍眼。

眼盲对我来说不是一种残疾，久而久之而是一种铠甲，它让我安全。在黑暗里，所有的刀光剑影都变成了声音，所有的喜怒哀乐都化作了气味。二姐茶杯放下的轻响，是满意还是不悦？四姐走过时带的脂粉香，是今天要去见谁？祖母药碗里多出一味药材的苦辛，又意味着风向要往哪里转？
我的世界是由这些碎片拼成的，比你们用眼睛看到的，或许更锋利，更真实。

如今铠甲卸下了。我能看见荔儿打翻茶盏时，祖母唇角那一丝几乎无法捕捉的讥诮。我能看见铜镜里自己的眼睛，不再空茫，那里面积蓄了十六年的幽暗，亮得我自己都心惊。这双眼睛该看哪里？是继续看地，看裙角，做出温顺的模样？还是抬起来，看清每一张脸上精致的面具，以及面具后面，和我一样盘算着的眼神？

白颖生说我的眼睛像蒙着雾的湖。现在雾散了，他会不会害怕湖底的深渊？我站在祖母面前，手里端着那碗药。热气氤氲上来，熏得我眼眶发涩。我能看见她睡梦中松弛的脸，看见岁月刻下的沟壑，看见一个寻常老人脆弱的脖颈。仇恨磨了十六年，磨成一根针，细，冷，扎在心底最深处。 可当我能清清楚楚看见“仇人”的模样时，那根针忽然变得滚烫。我要的，真的只是把这碗药灌下去吗？

不。我要她看着我。我要她用这双刚刚恩赐我光明的眼睛，清清楚楚地看见，当年石缝里那粒卑贱的种子，没有死在风雪里。它靠着那点恨意活了下来，把根须扎进最坚硬的石头内部，穿透了十六个年轮，终于长出了自己的刺与叶。我不再是那个可以被随意拂开的小影子了。

光明的代价，是再也无处躲藏。从前在黑暗里，我只需扮演一种情绪：无助。现在，我要在众目睽睽之下，同时演好孝顺、感激、野心、偶然流露的锋利，以及底下那汹涌的、冰冷的悲怆。
每一步都是悬崖。

院子里的二月兰好像又要开了。我还是习惯闭眼去闻，那缕极淡的、带着泥土腥味的甜香。
白颖生曾为我摘过一朵。那时我看不见，只能从他的呼吸里，猜他是不是红了耳朵。

现在我能看见了。

风真凉。这光明的世界，怎么比从前摸黑走路时，更让人看不清方向呢。#玉茗茶骨# http://t.cn/AXbmQL5O