很久远地——我又想起来一件事。在我之前的某段人生经历里面，遇到过一个小团体孤立我、说我坏话、造谣的情况（诚然，当时我有处理人际关系不成熟之处，但我觉得我也罪不至此）被我当年现场撞见，实锤了。
简单来说，极端艰苦的环境、口罩纪元的隔离确实会放大生活中的不愉快摩擦、人际的恶意，但，我也没有理解包容恶意的义务。当时事情发生后，其他人我果断删微信远离了，只有一个人（客观说，她间接而非直接参与了这件事）我一直耿耿于怀。
因为在我原先的印象里，她对我很友善，在我困难时伸出援手，甚至可以说有恩于我；她共情能力强，我们在很多话题上有共鸣；她是一个文艺少女，读过很多书，热爱文学，热爱中国古典音乐并且会弹奏乐器；读女性主义，读戴锦华；她社交平台的动态也发得非常精致、文艺、带有很美好的滤镜，让人忍不住想象她的生活——她是如此的热爱生活又热爱分享生活，甚至有段时间关注她的社媒动态，一条条阅读，都是我的一种享受。
就是这样的人，我没有舍得删她，她却逐渐保持距离并且拉黑了我全部的联系方式，我最开始非常难受，我甚至像安陵容去问甄嬛一样，一直去问她，姐姐，我哪里做得不好了？为什么，为什么这样对我？我没有问出来的话是：为什么站在说坏话的小团体那边而不是我这边？她们怎么对我我就算了，她们本来就是“那种人”，只是为什么，我们都是读文学读女性主义的人，我们本该是“自己人”，你却和“庸俗的那种人”站在一起？
我问的问题她自然不会给我一个答案，这件事情已经过去好多年了，大家早就从幼稚的学生到社畜成年人，有了新生活，我甚至这么久之后偶尔低频率想起来这件事情都会微微心梗，还会去视j她的社媒动态，带着一种“恨明月高悬独不照我”的难受感，然后发现她还是一副岁月静好的样子，她还是读书，读女性主义，爱拍美食，还是会和那些小团体中的某些成员一起玩，我突然想，我应该释然了，她给不了的答案我应该自己给自己。我希望我写得出就放得下。
我后来用了很久的时间明白为什么，简单来说，我跟她不熟！！！（这句可以标黑加粗）我们好像就是网友的关系，甚至只见过一面（还没打招呼）。而“喜欢读一样的书，对同一件事有共鸣”，并不意味着你们就是“自己人”，这太一厢情愿了。我们的底色本来就一点也不一样，她确实就是那种能在小团体里面混的如鱼得水并且因此自得的人啊。我都能猜测怎么回事了，她也许本来对我没有针对性的恶意，但她所在的小团体集体告诉她我是如何不堪的人，她觉得错付，也没求证也没替我说话（对一个不熟的人没必要），就默默远离了——好像就是一个普通人会做的事，她只是没有接住我同等的真诚而已，人非圣贤，不就是“疏不间亲”吗？
也不仅仅是她，很多社媒动态发得岁月静好的女孩子，很多读女性主义的女孩子，现实中也会搞小团体，也会抱团说看不惯的人的坏话，大家都不是完美的，不是圣人，但也因此，才真实。
我想，我遇到过近乎完美近乎圣人的女孩，只是这一生遇到的圣人的运气也有限，不能指望人人都是。因为有共同的兴趣爱好，喜欢看一样的书，就对别人有近乎圣人的期待，是不应该的——甚至可以说，期待是一种微妙的暴力。
所以，我对自己说，要不，就放下吧。她只是一个超级普通的女孩，用自己精装的朋友圈和女性主义的共情包装了自己，欺骗了你。“文学是巧言令色”，你在漫长的余生中还会面临千百次这样的事，她至少教会你如何“体面地疏远”，而不是“不体面地刨根问底”。写到这里希望告别这段往事，我不祝福她，因为我也不是圣人，我觉得她不真诚也不值当我祝福。
我祝福我自己，祝福我作为一个高敏感的人，逐渐学会应对真实的世界，应对不友善，应对世界不是围着敏感的我转，我会自然而然受到粗粝的伤害，正如我也可能伤害过别人。
希望她和类似的她们，从此在我的人生里消失，成为没有底色的路人。
#浮生日记#0120