凌晨两点半突然就睡醒了，自己也不知道是什么原因，冥冥之中似乎是被什么震荡了一下。把手机从枕旁拿过来的时候，发现有一位朋友刚刚给我的上一篇文章《想在窗前种棵树》打了一个赏。我知道他也醒着，我却没有去微信里打扰他。三更半夜的能聊什么呢？聊生活聊远方似乎都不太适合。我只是听说他那里也下了雪。但下雪这件事在当下的我来讲也算不得什么稀奇的事了。从入冬开始，白山这里就不停地下着雪，每下一次雪，时光就往更深处踟蹰一步。我和我的同龄人都老了，这是事实，让人半夜醒来也忍不住心惊，继而嗟叹。
醒来，看见余秀华老师发表了《草尖上的母亲-之二》，她开始写她的母亲了，那些细碎的往事她都记得清清楚楚，流落笔端的时候一定会泪水潸然吧。我一字一句读下去，读完之后却有了一点困顿，刚想放下手机翻身去睡，头脑里却响起了一声哨音。谁会在半夜三更里吹口哨呢？绝不可能有。那么，就是我内心里的那个我在呐喊了！
这一声哨音，让我睡意全无，还睡什么呢？再过一会儿，天就要萌萌发亮了。我就该起床，穿好衣服，悉悉索索拉开窗帘，去客厅里看看孩子们还有没有睡醒，如果他们还睡着，我就回房间再躺一会儿，如果他们醒了，包括那个已经满八个半月的孩子，那我就挪到厨房那里去熬小米粥。我熬习惯了。每次放多少水放多少米我都熟稔，闭着眼睛都会做到完美。起了灶，我就去卫生间里洗漱，每天刚睡醒，眼泡都有一些肿胀，我用冰冷的水浸泡它们。企图把我眼睛里的明亮唤醒。或者，是为了把眼眸里的那一点光激发出来。我在镜子里看着自己。直到看见那点光，我才满意地放下湿漉漉的毛巾。
日子过得很紧凑，吃完早饭，哄一会儿小朋友，九点半左右他就困了，抱着他哄睡，给他一遍遍唱儿歌，他起初用诧异的眼神看我，仔细聆听，后来眼神就渐渐迷离，我知道他就要睡着了，心里窃喜，因此脚步颠的更加欢快。他睡着了，我就可以躲回自己的卧室去，有时也跟着睡一觉，但多数时候是睡不着的。我就躺在那里刷手机，看文章也看短视频，不会写字。每天要说的话我都在凌晨或者清晨说完了。白天的时候，我也很少回看自己写完的那些字。它们被搁浅在我心灵的沙滩上，暴晒，风雨，或者被鲜花覆盖，这些都不重要，重要的是我又完成了一次心灵的记录，我走过「我」的瞬间，我的灵魂变得轻飘飘的，像一朵七彩的云。
每天凌晨三四点钟起来写作，喜欢这个时间段的寂静，也因为只有这个时间段的自己是独立的，富有的，畅游的。我与自己喜欢的文字亲密接触，肌肤相亲，我能听见自己有一点鼻音的呼吸声，我知道自己醒着，也寂寞着，孤单着，却也在这孤单和寂寞里感受到一份清凉之意。这个尘世，似乎在冬天里完全失去了色彩，窗外的黑白二色显得那么单调乏味，但我依然喜欢所有的冬天。只有冬天过去了，一个崭新的春天才会到来。等春天来了，我就可以带着小朋友去外面玩了。他想玩什么都可以，泥巴，草丛，蚂蚁，蝴蝶，他想抓住什么就让他去抓住什么吧，不像我们中年人，已经在试着放弃，放弃得越多，心里越轻松。
写完这些片段，我还可以小睡一会儿。足够幸运的话，会真的睡着。如果睡不着也无所谓，反正我的一天已经在凌晨时候就开始了。是我把自己深度唤醒的。我后来才明白那声哨音原来是从我心底里发出来的。我不得不追寻我的内心，我和它相亲相爱了这么多年，它知道我，也理解我，而我呢，也同样会听到那声哨音里面的响亮。那哨音像马蹄声声，它要带我去往春天了。#雅一点好[超话]# http://t.cn/RxegHNs