我最近这几天对于“过年”这件事的应激几乎到了病态，我脑子里一过我回家过年需要去做的一些事，我内心翻涌起的抵触与焦虑，简直是我2025农历年整年的最高潮。

我对于我身处的“亲情”关系的抱怨与绝望，从上次回去过年回来已经抵达到了人生五十年的最顶点。今年我甚至在心理、精神、物理等不同层面切割跟我身边人的所有关系，包括跟父母的。我已经八个月没有回去看望父母。我过去一年接到的家里的电话，没有一次是分享高兴的事。

我这种抵触来自于，我一个人接收着来自于大家庭，包括父母养老的（我父母过年81岁了）所有负面信息、情绪，每一个鸡毛蒜皮的事情，都在无限放大，无论是情绪上的放大与夸张还是怎样。我妈对于每一件事情的安排都有自己的意见，想法，情绪，导致现在对于所有问题的解决的讨论永远是一个闭环，重复的问题一直发生，糟糕的情绪一直发散。

我大姐、二姐甚至在进孝、安排的事情、解决问题时，没有一个人主动出头，只能做事情，没有能力也没有头脑去解决最基本面的问题，比如我爸免疫力差容易感冒发烧，所有的事情最后都推到我这来。我有时候安慰自己，因为她们没有头脑没有能力，所以我也不能抱怨，但是我确实无法接受这么多负面的东西。

不是因为我花了多少钱，我为家里付出了多少，我才有这么多内心的不平衡。我2025年，非常努力在工作，赚钱，我的身体几次三番出现问题，都是我一个人在面对，我当然希望有人帮我，但是我知道没有人帮我解决问题，就像前年我肺炎我一个人住了半个月院。

我需要解决问题的人，但是没有这样的人，我住院那半个月，我还在医院做了一两万业绩，我每天输着退烧的点滴赚钱，因为我怕自己失去工作的能力，这也是一种焦虑， 生存的焦虑，只能用赚钱填补生命里那些空洞。

我的家里人，大大小小二十多口人，没有一个人具备解决问题的能力。我靠着我三十岁之前对家里人积累起来的所有情感，已经在最近十几年里，被透支的一豪不剩。

我一直为家里所有人的付出，我都心甘情愿，就像我交往的每一任，干过的每一份工作，进入到的每一段社交关系，我都心甘情愿，但感情一旦耗尽，我无法勉强我自己。我知道我要量力而行，我能做的，只能是我精神和精力承受范围内的。甚至现在都不是钱的问题，我爸一年有六万的退休工资，我现在每年还出五万，但是这么多钱，没有解决问题。可能这就是现实的家庭生活。

我一个人在大多数时候，solo在我个人的生活世界里，我确实没有太多能力去单边付出了，我今年也确实五十岁了。

我对所有人，都能放得下。我写出来这些话，我就知道我可以放下了，我应该以什么样的心情面对“过年”了。在任何关系里，我都会有我的边界和底线，包括亲情。上次过年回来，我那种透彻的绝望，我用了一两个月才盖住。

感情是这个世界上最珍贵的东西，但是感情不能让一个人的情绪千疮万孔，让愉悦感消亡。我想做一个寡情的人，我需要在我自己的世界里，一直自由飞翔。不纠缠，才能自由如疯了。