你可以恨以前的我，但请原谅现在的我

我看陈海贤分享了一个案例，一个女儿对父母是有些意见的，因为她未出生时，父母期待她是一个男孩，结果她是女儿，而成长过程里，妈妈又总批评她，说她“像男孩”。女儿对妈妈：“你确实伤害了我。很多次你说我不好，我都特别难过。”妈妈说：“如果我以前确实伤害了你，那你就恨以前那个我。”她说：“对，我就是恨以前那个你。但是现在你这样跟我说，我不恨现在的你。”

陈海贤接着写道，“你可以恨以前的我，但请原谅现在的我。因为你在改变，妈妈也在改变。”
“有时候，悲伤会把我们留在过去，让我们不敢在现实里触碰伤痛，以免再受伤。可是如果我们不去触碰现实，伤痛就会停留在无法改变的过去，而不是由变化的现实来疗愈它。
过去的伤需要被确认，现在的变化同样需要被确认。不然得话，爱就会一直被恨遮蔽，变化也会失去意义”。

我觉得他的观点是，关系中的伤痛往往源于我们将“过去的他/她”与“现在的他/她”完全等同。但是，人是有历史、能变化的生命。健康的人际关系，需要一种动态的眼光，既能严肃地看待过去造成的伤害，也能开放地评估当下发生的变化。
但是这些决定并不是一蹴而就的，而是需要许多形式与行动的。首先是确认伤害，像女儿一样，说出“你那样做伤害了我”。这意味着不回避伤痛，不让它沉默地腐蚀关系。其次是，加害者道歉与确认改变，像母亲一样，说出“你可以恨以前的我”。这意味着不辩护、不逃避，全然承认过错，并将改变具象化地呈现出来。可是，这些还不够，母亲的改变必须是女儿可以体认，且是有效的，女儿要去评估改变的深度与稳定性，到底是语言的巧言令色还是真实的改变？同时还要评估你内心的安全感，即使她改变了，你是否能重建对她的信任？你是否会活在“她会不会再犯”的恐惧里？这种不安全感是暂时的，还是根深蒂固的？
原谅不是给别人的礼物，而是给你自己的解脱。 如果你确认了他的改变是真实深刻的，并且你在关系中感受到了足够的尊重与安全，那么选择“原谅”（即放下过去，全心投入现在）就是对你自己的疗愈，反之，就离开，你相信自己的本能。

陈海贤不把人看作一个“固定的点”，而是一个“流动的过程”。既然细胞会更替、认知会迭代，那么“过去的我”和“现在的我”就不应该被捆绑在一起接受同一种审判。这种模式能帮人从“他就是这种人”转向状态论（他当时处于那种状态），从而为关系松绑。

我们都有不懂爱的时刻，别人也是。我想到自己的事情，我曾经有任对象，他过去感情的处理方式让我无法接受，为此我总是用过去与之争吵，无论他如何道歉与改变，我还是一想到与之关联的事情，就会失控。我其实很明白，我无法接受的，不是眼前这个人，而是过去那个处理感情方式糟糕的他，那种无法满足我全有全能的 “人格状态”。其实我那会的任务就是我需要判断的，是现在和我相处的这个他，是否真的脱离了那个糟糕的状态。可是那时的我太年轻，只想要看这个世界是否在满足我的欲望，而不是看一个人与他的成长，崔庆龙老师说过，“每个人都在承受他人的历史总和，也都在传递自身的历史总和，每个人遭受的都是远远超过了自己应该所遭受的。”我总是无法割裂一个人的历史与此刻。

如果是现在的我回到那时候，我可能会做一些改变，就像陈海贤说的，“过去的伤需要被确认，现在的变化同样需要被确认。不然得话，爱就会一直被恨遮蔽，变化也会失去意义”。我选择改变，不是因为别的，而是我输得起，即使爱错了，我的感情也是真的，爱就是对的。也就是现在的我，为了让自己过得好，我要摒弃受害者叙事，同样一段经历，如果你解读为“我被抛弃了”，你就是受害者；如果你解读为“他在那个阶段不懂爱，而我在这个阶段学会了选择”，你就是掌控者。
改变不了发生的事，但可以改变对这件事的解释。我要活在此刻，轰轰烈烈拥抱当下。

承认过去是一片废墟，但允许我们在废墟上盖起新房。不要因为讨厌废墟，就把新房也拆了。

早上好。