3【🦋】哥哥这是第几次上rs了呢，好像每次有你和他的出现就有rs。我也说不清我是什么感受，只觉得很闷很闷。

说来也好笑要不是因为他，我可能这辈子都不会认识你。但我真的好恨他，凭什么在这场所有人觉得乐子爱看的好戏中，只有你一个人承受着所谓路人的调侃。凭什么在所有场合中他总是能做到不在乎，独留你像小丑一样被看笑话。于是我发了疯的带着他的黑图去骂他，我用所有我能骂得出恶毒下流的语言去诅咒他，看到有关他的一切我感到恶心，我排斥一切与你们有关的东西。最后我发现我好像成为她们口中最爱破防最小心眼最贱的群体，其实我说着不在乎，但在半夜想起来那些话时我还是难受。我明明只是想要你幸福。

我看到运动会他经过时你下意识盯着他，反应过来后又慌忙移开视线的动作、在你看到他时下意识系那双没有鞋带的鞋子、有他在的时候下意识的慌了神等等小动作后。哥哥和你一样，我也慌了，我们还真是有默契啊。他对你好吗？有他在让你感到幸福了吗？明明是因为他的回归，才掀起了这场腥风血雨。明明你发生的所有不幸事都有他粉丝在暗中搅动。她们说他拿得起放得下，那你呢？你就活该被当做乐子人磕糖的工具吗？我也想做到不去诋毁他，可当看到她们一遍一遍叫着你的黑称，将你气胸犯时狼狈无助的样子截下来当黑图，在你请病休假时一遍遍诅咒让你去死，将那些伤疤当做玩笑的语气肆意调侃而出。我又怎么能做到不恨她们呢，如果可以，我真的想掐死她们。所以我总向上天祈祷，我的宝宝请再幸福一点，幸运一点。哪怕只是一点点，我也满足了。可是我发现有他在，你好像总是和平常不一样。有时好后悔没有早点遇见你，但我就常常想，如果我想早点遇见你，是不是要早点认识到他，那我是不是要见到早期你们那么美好的样子？每次一想到这我就崩溃，我好恨他。老公我是不是很贱啊，想让你幸福却阻断了你幸福的来源。老公你有没有因为我而让感到幸福了呢，我想没有吧，毕竟我再怎么努力去见你，还是做不到像他那样离你近。没有足够的金钱去支持你的事业，还这样骂一个对你来说曾经的重要挚友。但我还是想问问，我有没有成为你生命中的right？

那把曾经被你们合唱张三的歌的吉他现在是否已经丢在角落里生锈了呢，多年后你会不会在波澜不惊的生活中翻出这把吉他恍然想起曾经有个很要好的伙伴呢。他推门进来那一天，我看到你脸上的笑了，我疯狂安慰自己是假笑，可我又怎么能看不出来，到底是真笑还是假笑。出道战那天他站在幕后，而你站在台前。你们就站在舞台的对角相望着，在这场以谎言编织的梦里你应该见到了他最后的泪吧？原来“永远”这么薄，薄成一张纸，公司一划，就从中间裂开了。如果全世界只有他感受过你的心跳，如果全世界只有你吻过他的嘴角。如果这一切对你来说都很重要，那我不在乎了。你幸福就好了。重逢的概率是亿万分之一，你们曾共用同一个心跳频率——这已胜过所有亿万分之一。

宝宝，你在披荆斩棘说出因为外公去世在头盔里大哭，在工作忙碌还有情绪麻痹的那几天里你有没有向别人诉说过，你身边有没有倾诉对象，会是他吗？算了是他就是吧，只要你不要你个人闷就好。只要你开开心心，平平安安就好。平安健康皆是福please。新的一年里，一定要照顾好自己，好好保护半月板，荨麻疹一定要去医院看看。你肯定也不会想让他担心，就当为了他，也当为了我们。

谢谢你出现在我的世界，也谢谢那个让我认识到你的人。老公希望你不要恨他但也不要爱他。（可能以后我看到这个帖子会后悔，但是我之前现在是真的，不过我依旧不会放过你们）