我来我弟家住两天，但想到明天就要回去面对我妈，我又开始焦虑。这次他们从丽江来到广州治病，我也提前一个周焦虑。

这么多年，他们对于我过年都只想在外面晃荡、不愿意回家的心情，一无所知，只是一味责备我不能回家当那个满足他们“阖家团圆”愿望的道具。

很多时候，只要跟他们呆在一起，我就觉得人生无望，我甚至有时候也会产生自毁欲，不那么想好好地活。

前几次，我妈发疯要回去，原因非常微小。一次是因为我让她把杂乱东西收进柜子，有一次是我求他们不要再吵了，这么吵下去我也要疯了。我这次惹毛她，仅仅是她成天哔哔说想回去（罢工、撤离，是长期以来她处罚家人的方式），我也明确告知了她，3月9号等我忙过来，我就立马买机票，先宽限我几天。但她一直哔哔，一直哔哔，从早到晚哔哔，我说了一句：没人拦着你。然后，她就炸了。

事实上，我一年到头都很忙很累。我是为全家兜底的人，但没人给我兜底。24日（初八）我爸住院，各种事情我一个人忙活。过两天她要回去，我要送机（我无数次告知她回程是3月9日，不知道她发什么疯），3月1日逗号开学，3月2日我爸出院，3月3日到5日我广西出差。每一个分身乏术的阶段，我妈几乎都要人为地给我制造危机，而每一次，每一次我都挺过来了。

但我也习惯了。只要她情绪上来，哪怕我在高速上开车，她也要缠着我论理，解决她的情绪问题。我给他们买老家的养老房的时候，一家人开开心心准备去签约了，她闹脾气，坐在马路牙子上哭俩小时，中介和卖家饿着肚子等俩小时，完全是因为脾气好。

现在，我还有很多工作堆在那里，但根本没时间做，春节我才能偷懒那么几天。平时我每天压力大到要死，每天凌晨一点才睡。我是单亲妈妈啊，是所有事都得自己扛的人啊。我家里人任何一个人有啥问题或者生病，我都能兜底。但一旦我倒下，所有人都手足无措，这个家一定会轰然倒塌，再次陷入贫困。

但对我老妈来说，我爸的病、我的工作、逗号的学习，统统都没有她的情绪重要（也是他们一辈子那么穷的原因，搞钱哪有跟家人吵赢重要）。她的情绪在家庭里拥有绝对的优先权。她不高兴了，哪怕缘由只是头天晚上没睡好，所有人都没好日子过。

每次我努力多想想她的好，觉得自己可以原谅她以往折磨和伤害我的种种的时候，她又作妖，然后又逼我把她给我的所有心理创伤都复习了一遍，一遍又一遍。

我人生中百分之八十的不愉快、痛苦是她给的。如果哪天我父亲走了，她没有发泄对象了，下一个被折磨的人就必定是我。前几天我跟逗号讲起从小经历的种种，说着说着都哭了。我总觉得，不管我飞得多高，总因为心软“想还债”，被他们一把拉回泥潭里。

从小被这样折磨，我就是想离父母远一点，但婚姻方面我没找对人，没女婿这样的外人帮我挡住父母带给我的那些负能量。往后，不知道还有父母带给我的、多大的折磨等着我。

我真的很想给他们几百万，买断所有的恩情，就此别过。但他们不肯要钱，穷了一辈子的两个人，甚至痛恨金钱，花钱哪有虐女儿快乐啊？但再转念一想，我就是不还债了，就是当个白眼狼，又能咋样？我那些表弟表妹、堂弟堂妹，哪一个有我争气？哪一个不在啃老？但我那些姑啊姨啊的，日子不是照过？

ps：不是求助，无需建议。